Единство прежде всего. Мы не совершаем ни одного действия, которое бы не приближало нас к единству – к вершине пирамиды.

Перед началом семинара мы напоминаем друг другу, что проводим его для того, чтобы укрепить нашу связь и привести нас к такому соединению, внутри которого мы перестали бы ощущать разницу между нами, а слились душами в одно целое, в одно внутреннее и духовное строение. Мы хотим до такой степени прилепиться друг к другу, чтобы жить вместе – не друг внутри друга, а совершенно как одно.

Если мы достигнем такого единства, то нам уже ничего не страшно. Мы будем находиться в равновесии с природой, в подобии ей по свойствами. Наша семья превратится в такую интегральную ячейку, которой ничто не сможет повредить.

Главное, постоянно напоминать, от каких проблем мы таким образом избавляемся, и какой чудесной цели, какого прекрасного состояния можем достичь. Все это надо сопроводить учебой и общим интегральным образованием, поддержкой широкого общества, еженедельными встречами. Если семейная пара будет так работать, то несомненно достигнет высочайших результатов.

Мы приближаемся к миру, в котором у каждого появится масса свободного времени. Никому не нужны все эти бесполезные работы – нам достаточно лишь обеспечить себе необходимое для жизни. А потому у всех появится время для того, чтобы начать работать над своими семейными отношениями и почувствовать возвышение, наполнение и непрекращающееся удовлетворение.

На первом этапе ее образ становится мне настолько близким, что я не могу ему повредить ("Не делай другому того, что ненавистно тебе самому") - я постоянно слежу за тем, чтобы она не пострадала от меня. А затем приходит любовь к ближнему, то есть всё, что я делаю, я делаю только ради ее пользы. Но все это происходит на образах, на модели, которую каждый из нас построил в себе. Потом это превратится в духовный расчет, сокращение, работу с экраном и отраженным светом.

Я действую через созданный во мне образ для того, чтобы связаться с женой и наполнить все ее желания. А она делает то же самое по отношению ко мне, и внутри этой взаимной отдачи рождается любовь, соединение мужского и женского начал.

Если я ставлю свои свойства против ее желаний и ожиданий от меня, а она так же поступает относительно меня, это значит, что мы находимся в слиянии.

Первым делом мы представляем образы друг друга и исследуем их, выясняем. После того, как мы сделали это и каждый хорошо понимает самого себя и партнера, я должен посмотреть, как могу включить в себя образ супруги. Ведь если я ее понял, это еще не значит, что я включил ее в себя. Сейчас мне надо приблизить ее к себе.

И это нам нужно сделать взаимно. Исходя из точки слияния, которую мы установили своей целью, нам нужно искать, как каждый может включиться в другого. Это означает, что мы меняемся образами: образ жены входит в меня, а мой образ – в нее. То есть я начинаю заботиться о ее образе, стараясь наполнить все ее заветные желания, а она делает то же самое по отношению ко мне.

Это уже взаимное включение, которое нам нужно продолжить по этапам: "Не делай другому того, что ненавистно тебе самому" и "возлюби ближнего, как самого себя" до такого состояния, когда мы почувствуем, что между нами родилось нечто общее – одно, единое. Внутри этого единства мы должны ощутить высшую силу. Можно назвать ее общей силой природы, каплей единства, соединения, неким клеем, рождением какой-то новой силы, которая вдыхает жизнь в наши отношения.

Эта новая сила, склеивающая нас друг с другом, будто капля клея – она и будет центром нашей семьи. Благодаря ей, мы двое возвращаемся к тому, что становимся одним человеком.

Открытость, которую я сейчас демонстрирую партнеру, обязывает его тоже быть откровенным и не позволяет ему лгать мне. Во-первых, мы действуем так по взаимному согласию. А во-вторых, я этим показываю, что мне нечего от него прятать. Я выкладываю все карты в открытую на стол, потому что это вообще не "Я". Я не отношусь к этому, как к своим собственным порокам.

Даже если какое-то качество постыдно и унижает достоинство этой куклы, которую мы сейчас препарируем, но она – это не я, хотя и зовется моим именем. Я не отношусь к этому пороку, как к своему собственному. Это просто "начинка", внесенная в меня от природы, программа, инсталлированная на компьютере. Поэтому мне нечего стыдиться этой программы, наша цель – вообще заменить ее на другую, исправить и усовершенствовать.

После того, как я заканчиваю рассказывать о "себе", обо мне начинает говорить жена, и тоже не напрямую, а как о третьем лице. Мы работаем, как два исследователя, и мне не важно, обсуждаем ли мы сейчас меня самого или нашего любимого сына, или какого-то постороннего человека. Наша задача - раскрыть, выяснить образ этого человека, и только. Ведь мы хотим подняться над теми эгоистами, которые живут в нас.

Жена рассказывает не обо мне, а о том духе, который сейчас вселился в мое тело, о кукле. Она просто добавляет к тому, что я уже рассказал, и я спокойно принимаю все это, как неоспоримые факты. Естественно, что я должен психологически подготовиться к такому откровенному разговору вдвоем, с глазу на глаз.

Мы приступаем к этому упражнению, будучи уверенными, что отнесемся к происходящему объективно, независимо, смотря на все сверху, словно с небес. Мы как два ангела, смотрящие вниз на землю, которые видят там пару мелких  людишек и обсуждают их без всякого личного отношения и эмоций.

Я понимаю, что люди обычно воспринимают все личностно и эмоционально. Но речь идет о процессе, который нам нужно пройти. Это не происходит сразу на следующий день, как только человек начал заниматься на курсах интегрального образования. Но по прошествии времени такой этап обязан наступить, и он  потребует от нас построить в себе образы друг друга.

Не так важно, что мы будем говорить друг о друге, потому что назавтра это все уже изменится – ведь мы постоянно меняемся. Весь этот разговор нужен лишь для того, чтобы построить доверие между нами, открытость.

Всё, что крутилось внутри меня до сегодняшнего дня, пока я не собрался исправить себя поверх своей исходной природы – все это было не моим. Я получил эти качества от рождения или от окружения, которое меня воспитало. Это вообще не "Я"! И потому мне не стыдно за эти свойства – мне нечего стесняться. Ведь это не проявление моей свободы воли, я действую просто как машина - биологический робот, наделенный определенными свойствами.

Я не стесняюсь рассказывать о своих страхах. Как будто я пришел к психологу и обязан ему всё рассказать о себе. Если я буду перед ним играть и притворяться, то зачем вообще к нему приходить?

Сказано, что "жена человека – это словно его тело", и с ней он должен вести себя еще больше открыто, чем с самим собой. Ведь мы закрываемся и прячемся даже от самих себя, не позволяя сказать себе правду. А здесь нам нужно это сделать, и в этом партнер должен показать мне пример.

Это получится, только если я буду говорить о себе в третьем лице. Потому что это не я! Мы сейчас ставим на стол двух кукол: меня и мою жену – и исследуем их. Мы выясняем, какими их создал Творец, с какими свойствами. А мы сами здесь – только исследователи.

Бывают авторитарные семьи, где ребенку не дают принимать никаких решений, он привыкает жить по чужой указке. Или наоборот, родители во всем потакают ребенку, подхватывают все его начинания, все хотят сделать за него. В этой ситуации личность тоже полноценно не формируется, ему 25 лет, а что ему скажут, то он и сделает. Родителям приятно чувствовать свою власть, они гордятся такими, не выросшими как личность, детьми.

Очень важен подростковый кризис 13 лет: если человек его нормально не проходит, то так и остается ребенком. Чем ярче кризис, тем сильнее будет личность. Человек может избавиться от инфантильности тренингами личностного роста. Психотерапия может помочь человеку осознать, что в нем должно быть три составляющих: взрослый, родитель, ребенок. Проблема инфантильности современных мужчин – одна из причин семейных дисгармоний, так как женщина вынуждена брать на себя роль матери для супруга.

По сути, для этого есть два метода:

• Первый заключается в том, чтобы вместе "поймать" вершину треугольника и жить, исходя из этой точки единства, не опускаясь в свой "угол". Ни на что не обращайте внимания – только вместе держитесь точки вашего сплочения. Ведь куда человек хочет попасть, туда он, в конечном счете, и попадет. В себе и в окружении я пробуждаю такие силы природы, которые действуют соответствующим образом и приводят меня в пункт назначения. Если я хочу удержаться на этом уровне, то удержусь – при условии, что буду постоянно представлять себе его и поступать сообразно с ним. Мое отношение к жене, к себе, к миру, к чему угодно будет проистекать из этой высшей точки, объединяющей нас.
• Ну а второй метод – это спуск к первоосновам, "детские" упражнения, на которых мы учимся уступать друг другу, выясняем, почему и для чего нужны эти уступки, и понемногу сближаемся между собой. Этот путь труднее, поскольку, действуя из личного "угла", я подвержен сменам настроения, как своего, так и окружающих, да и вообще, сталкиваюсь с многочисленными проблемами. И потому использовать этот метод можно при условии, если мы находимся в сильном окружении. Первый метод тоже требует окружения, поддержки, но не в такой степени.

Разберем подробнее первый способ. Мы рисуем себе некую "розовую мечту", картину полной гармонии, точку, в которой мы восполняем друг друга, выполняем требования друг друга и чувствуем, что без этого нас просто нет. Мы постоянно представляем себе супружеское единение, в котором муж и жена становятся одним целым и живут счастливой жизнью. Мы добавляем к нашей фантазии всё новые детали и заносим их в список, чтобы всё было реалистично, "осязаемо", чтобы точно знать, на чем мы стоим.

В точке единства все наши требования друг к другу должны найти правильное применение. Это непросто, и, может быть, нам придется задействовать второй способ. К примеру, жена говорит мне: "Я не могу представить себе твое присутствие в картине моего идеала, моей цели". А я обещаю диаметрально измениться, отказаться от всего – и прошу все-таки внести меня в ее идиллию. То же самое происходит между нами и в обратном направлении. Как в математике, мы ищем общий знаменатель, который примирит нас – пускай не сразу, но хотя бы шаг за шагом.

А далее, обрисовав эту единую для нас картину, мы видим, насколько нам надо уступать друг другу, чтобы вписаться в нее.

Таким образом, в вершине треугольника мы находим нечто общее – что называется, себя исправленных. В своих фантазиях мы поднимаемся к этой точке – и тогда останавливаемся. Иными словами, фиксируем состояние, не позволяем себе сойти с вершины и продолжаем относиться друг к другу так, словно мы находимся там. Я всё делаю для жены, а она – всё для меня, все наши дела и желания обращены друг на друга.

Надо, чтобы в наших фантазиях был один лишь позитив. Я словно сижу на розовом облаке и смотрю сверху на Землю, наслаждаясь идеальной супружеской жизнью. Вот в этом ощущении, разумеется, не обманывая себя и друг друга, мы и живем.

А кроме того, я пойму тогда, почему Природа создала нас такими: оказывается, мне необходимо уступать именно там, где я погружен в свой эгоизм.

Вопрос: Не помешает нам театральность, искусственность происходящего?

Ответ: Чтобы подняться на следующую ступень, тебе необходимо уподобиться ей. Так же дети играют, желая быть взрослыми. Мы как бы отрешаемся от текущих проблем и хотим жить в том желанном, совершенном состоянии. И тогда мнимое совершенство станет настоящим.

На самом деле, больше нам просто нечем заниматься. Завершился этап внешнего, механического, грубого покорения мира. Мы достаточно развили технологии, науку и технику, экономику. С этим покончено. Наступает следующий этап, и теперь мы должны налаживать связь с природой, с миром – путем самосовершенствования.

То же самое происходит и в семейной жизни: мы дошли до того, что уже не можем выносить друг друга, уживаться друг с другом. Дело даже не во взаимных претензиях – по сути, мы живем вместе только из-за детей. Не находя друг в друге ничего привлекательного, супруги нередко заводят себе любовников, а дом превращается для них в "гостиничный номер". Некоторых удерживает вместе общий бизнес. Причем люди всё прекрасно понимают и порой ведут вольную жизнь, которую уже и совместной-то не назовешь.

Таким образом, мы пришли к очень серьезному кризису в семье, и нам не остается ничего иного, как улучшать себя. Можно выстроить для супругов дворец, обставить его лучшей мебелью и оснастить домашними приборами по последнему слову техники – ничего не поможет. Сегодня "спутники жизни" и без того живут по разным комнатам, почти не пересекаясь друг с другом. Каждый ест в свое время, у каждого свой шкаф, свой компьютер и т.д.

Так что, у нас больше нет возможности для внешних усовершенствований – как в мире вообще, так и в семейной жизни. На этом уровне мы исчерпали весь потенциал и теперь просто обязаны открыть новый этап. Настало время изменить человека, придать ему новые возможности по контактированию с ближними, научить построению доброй взаимосвязи над всеми нынешними "отбросами". В этом и заключается суть новой эры, на пороге которой мы стоим.

Благодаря переменам в семье, мы изменим и всё остальное: общество, технологии, экономику, науку, культуру, образование… Но так или иначе, всё это станет следствием внутренних перемен в каждом, а потому здесь-то и заложена ключевая проблема. Необходимо перевести взгляд, перенести внимание с внешних изменений, с банков и промышленности – на человека.

И начинаем мы с точки соединения в семье. Прежде всего, мы должны вместе признать, что пирамиду наших отношений венчает точка соединения. Она лежит над всем остальным. Так будем же держаться этой точки сердцем и разумом – и исходя из этого увидим, как решать все наши проблемы внизу.

Нам не надо исправлять друг друга, требовать что-то друг от друга. Сказано: "Человек да поможет ближнему". Только так мы и должны действовать – уступая партнеру и самоотрекаясь перед ним посредством специальных упражнений.

В любом случае, начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Весь наш план состоит в том, чтобы достичь взаимного слияния. Без этого финального ориентира не обойтись, ведь "конец действия кроется в изначальном замысле". Нам необходима реальная программа, ведущая к цели.

И потому вершина пирамиды всегда у нас перед глазами. Там мы с партнером исчезаем по раздельности и становимся единым целым – настоящей духовной структурой. Эту цель мы устанавливаем изначально, а затем постоянно проявляем и усиливаем ее. Чем бы мы ни занимались, в конечном счете, всё призвано укреплять эту точку. Она для нас – не только финальная цель, но и цель каждого частного действия. Ведь иначе действие это будет неправильным и не приблизит нас к цели.

А цель – это единство, соединение. Мы дополняем друг друга до такой степени, чтобы наилучшие и даже наихудшие вещи, которые мы видим в себе и друг в друге, не остались нереализованными. Мы внезапно обнаруживаем, что все "выступы" и "выемки" в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют, что каждый из нас идеально входит в другого и восполняет его. На языке каббалы это определяется так: женская часть (Нуква) слита с мужской (Зэир Анпин) лицом к лицу в непрерывном взаимодействии во всех десяти сфирот. Это значит, что всё плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению той самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет – начиная с простого согласия, всё больше и больше.

И тогда мы видим, что в этой точке рождается новое свойство, новое, совместное ощущение, какого не было раньше. Оно лежит там, где мы уже неразличимы в отдельности. Это называется "каплей единства" – ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной. Вот это ощущение, эта капля жизненной энергии – и есть любовь. Свойство, чувство, которое мы в ней раскрываем, приходит не из этого мира. В ней мы нащупываем свой корень – некую высшую судьбу, Высшую силу, которая свела нас, соединила и привела к слиянию. Что называется: "муж и жена – Шхина меж ними".

Всё это требует тяжелой работы, и для нее необходима широкая общественная поддержка. Сами мы не справимся с этой задачей, не сможем все время возвращаться к ней, упорно и неустанно. Здесь нам нужна подмога со стороны окружения, мы должны видеть, что другие тоже делают это, мы должны встречаться с ними, беседовать об этом.

Да, мы – всего лишь люди, однако у нас есть возможность достичь точки высшего соединения. А потому вовсе нечего стесняться и запираться от других. На кухне и в спальне со всеми происходит то же самое.

Говоря иначе, "идеальная" картинка, которую мы нарисовали, венчает очень тяжелую работу, очень непростые внутренние баталии. Это не розовые мечты, а война человека с самим собой, постоянные усилия, которые он прилагает, чтобы распахивать себя, помогать партнеру, – и всё только ради соединения. Внутренней работе свойственно множество противоположных чувств и разного рода деталей. Представь, к примеру, что фабрика под твоим руководством приступает к производству нового изделия. Это нововведение требует много сил и ресурсов, тебе нужно вложить всю душу, чтобы всё проанализировать, продумать и правильно состыковать.

Одним словом, начните и увидите, что это непросто. Сразу возникнут вопросы и проблемы: "Как быть дальше? Почему мы вдруг остановились? Почему обессилели?.." И главное тут – продолжать упражнения каждый день.

Вопрос: Как будет выглядеть жизнь супругов, которые достигли своей цели – соединения?

Ответ: Прежде всего, они постоянно пребывают в движении, в процессе, пока весь мир не придет к тому же. Внезапно они обнаруживают, что находятся в интегральной связи со всеми парами в мире. Ведь каждая пара как диполь, в котором два потенциала – положительный и отрицательный – сопряжены в единую систему. Стрелка компаса – тот же диполь, вращающийся сообразно с расположением магнитных полюсов. Так вот, каждая пара – как эта стрелка с двумя противоположными зарядами. Однако вместе партнеры формируют на себя "покрытие" и становятся полноценным единым "модулем".

Так устроен мир: не может быть плюса без минуса, света без тьмы, наполнения без сосуда, Творца без творения. Это относится и к семейной ячейке.

Ну а затем я внезапно устремляюсь к тому, чтобы ощутить жизнь не в своей "клетке", а во всем теле. Через точку соединения ко мне приходит такое чувство, такая потребность. Пускай в семейной ячейке я достиг единства и совершенства, и все же в этом совершенстве раскрывается недостаток – оказывается, есть единство еще более качественное, совершенство еще более высокое. Тогда-то и выясняется, что я завишу от всего мира. Все ячейки в нем представляют собой клетки единого тела. Все диполи соединены и зависят друг от друга – а значит, я не смогу исправить себя и зажить настоящей жизнью, пока не исправлены другие.

Таким образом, исправив семейную ячейку, мы приходим к более широким исправлениям. Всё человечество постепенно втянется в них – начиная с частных семейных "клеток" и ко всё более сложным системам, к "органам" общего тела, пока мы не достигнем полного исправления всей "конструкции".

Второе. Вы можете заниматься такой работой в семье, и мы это всячески приветствуем, но только в том случае, если человек одновременно находится в группе. Если он не будет заниматься с товарищами, он никогда не сможет выявить проблемы и методику объединения!

А товарищи – это он и остальные мужчины, не связанные с ним, в общем-то,  никакими земными обязательствами, но строящие единую независимую систему.

После того, как у человека создается такая база и такое окружение, когда он серьезно работает над собой с товарищами, он может и должен, если только это возможно, прийти домой и ненасильственно осуществлять то же самое дома в кругу семьи. Но только при этом условии, иначе ничего не получится. Если просто брать книгу, как самоучитель, и заниматься по ней с женой, то никакого успеха от этого не будет.

Проблемы будут нарастать – причем качественно. Казалось бы, из-за чего тут ссориться? Разве это повод? Но у нас мимолетное разногласие превращается в большой конфликт, потому что мы видим его в другом, более высоком разрешении, под собственным "увеличительным стеклом".

"Как такое может быть? – думает она. – Мы раскрываем любовь между нами – и вдруг он забыл о моем дне рождения??"

Вопрос: Выходит, продвигаясь к доброй связи, мы словно проливаем больше света на ее текущие изъяны?

Ответ: Конечно. Неслучайно сказано, что как бы высоко ни поднялся человек, злое начало все равно возвышается над ним. Мы постоянно растем, и наши проблемы – тоже, однако постепенно они обретают новое качество. К примеру, в обычной семье пропущенный день рождения не разжег бы пожар. А нам любое проявление невнимательности, любая размолвка может показаться серьезной проблемой.

Снова и снова нам придется раскрывать естественную, "материнскую", беззаветную любовь друг к другу. Каждый раз мы будем заново настраиваться на нее, оценивать происходящее с ее позиций и благодаря этому возвращаться на верный уровень отношений.