Во-вторых, люди действительно дают друг другу очень интересные советы.

Во время обсуждения вдруг каждый начинает слышать то, к чему раньше бы не прислушался. Когда оба, муж и жена, встают и вместе высказывают свое мнение, то между ними возникает более сильная связь. Они начинают чувствовать себя парой против всех остальных. Это их объединяет, дает очень сильное ощущение общности! После этого они становятся совершенно другими.

Поэтому такие мероприятия очень помогают, причем они идут по нарастающей. Поначалу на семинарах можно говорить о разных вещах за исключением очень острых, конфликтных проблем, таких как наркотики и измены. К этим трудно решаемым вопросам надо подходить очень долго и деликатно. Но, в итоге, их решение тоже возможно в коллективе.

Интегральные семинары изменяют и сближают людей. У них появляется больше сил. Они становятся участливыми по отношению к окружающим, по-другому относятся к своим домашним. В какой-то мере супруги становятся товарищами.

Вопрос: Стоит ли работать вместе с женой в одной компании или вести совместный бизнес?

Ответ: Если это личный бизнес супругов, то стоит.

Что касается работы в одной компании, то когда люди начинают участвовать в интегральном соединении, то личные отношения нивелируются, и над ними начинают возвышаться коллективные, потому что в них емкость чувств совершенно другая: не плоская, не линейная. Так что я не вижу в этом никаких проблем.

Мы получили в качестве выигрыша поверх этого мороженого наши огромные желания и ощущение близости. Мы развили это сами, искусственным путем, но ведь в естественной форме существует только наш эгоизм. Вот это называется взаимными уступками. И мы понимаем, что это было наигранным. Кто-то может сказать, что это все обман и ничего не стоит. Но это не обман! Ведь таким путем мы создаем новые желания.

Мы хотим, чтобы так случилось, хотя это пока не правда. Но этим мы требуем, чтобы она воплотилась в реальность – и она воплотится. Ведь так всегда происходит: если ребенок играет во взрослого, то он вырастет взрослым человеком. А если не будет играть, то останется животным.

Нужно играть в хорошие отношения и за счет этой игры мы построим настоящие хорошие отношения. Игра – дело серьезное!

Допустим, ты побежал и купил мне мороженое. А мне сейчас не очень его хочется. Когда-то совсем в другой ситуации ты видел, как я радовался мороженому, и не понимаешь, что сейчас я совсем в другом состоянии. Но ты бегал, старался, принес его мне, и поэтому я обязан вернуть себя в ту ситуацию, которая была прежде, к тому же желанию, подстроиться к твоему отношению ко мне. И поэтому я начинаю получать от этого мороженого наслаждение, многократно большее, чем заключено в нем самом.

Я обязан достичь такого же воодушевления, какое ты вложил в этот подарок, представляя себе мое желание, которое когда-то было к мороженому. Выходит, что по любому ничтожному поводу я могу достичь бесконечного наслаждения. И я должен показать тебе, что наслаждаюсь, что ты сделал мне огромный подарок: до этого я мучился от изжоги и головной боли, был в скверном настроении, а теперь все прошло – какое счастье, весь мир преобразился. Ты сейчас подарил мне весь этот мир, а не мороженое! Ты поправил мое самочувствие и настроение.

Я должен показать тебе всю эту радость, от которой ты получишь хорошее настроение, удовлетворение. Такое отношение к тебе было мной развито искусственно, но оно не фальшивое. Я просто использовал старые желания, которые существовали во мне прежде, два дня назад, когда ты увидел, как мне захотелось мороженого. А также, я использую твое отношение ко мне, твое желание порадовать меня.

Я просто поднимаю себя на высоту желания к мороженому и на высоту твоего отношения ко мне. И ко всему этому добавляется мой довольный желудок, утихшая головная боль, все это складывается вместе с нашими хорошими отношениями и увеличивает сосуд и наслаждение. Мы достигаем общего желания, взаимного участия, а само мороженое тут ничего не стоит. Наслаждение, которое раскрылось благодаря этому мороженому, в миллиарды раз больше, чем мог доставить этот кусочек льда.

Вопрос: Какие именно уступки дома приведут к моему расцвету?

Ответ: Если ты вернулся с работы голодный и сел ужинать, а твой ребенок просит какой-то кусок из твоей тарелки, и ты с удовольствием ему его отдаешь, то это не называется уступкой. Ведь ты действуешь согласно своему желанию. Разве мать должна идти против себя для того, чтобы заботиться о своем младенце? Если бы это было так, пришлось бы поставить полицейского около каждой матери, который следил бы, чтобы ребенок не умер с голода.

Поэтому такие действия не называются самоотменой. Но если жена что-то требует от тебя, а ты не соглашаешься – это уже нечто другое. В первом случае, самоотмена приносит тебе удовольствие, а во втором – удручает.

Уступкам ради своих любимых чад не надо обучать, они происходит естественным образом. Но уступкам по отношению к партнеру ты должен научиться сам, чтобы действовать не за счет природного инстинкта, а самому стать руководителем своего развития. Не природа будет управлять твоим развитием, а ты сам.

Вопрос: Но если я уступлю, это значит, что не я руковожу, а жена?

Ответ: Ты будешь воспринимать это совершенно иначе. Все зависит от важности, которую ты этому придаешь. Если бы младенец был менее важен матери, чем она сама, она бы отказалась за ним ухаживать и думала бы о самой себе. Но поскольку природа сделала для нее ребенка важнее себя самой, мать все готова для него сделать.

Теперь нам надо подумать, как заставить себя отказаться от себя самого и принять желания супруги выше своих собственных. Для этого цель, вознаграждение, которое ты за это получаешь, обязано быть больше, чтобы перевесить.

Допустим, она ставит тебе условие: если ты сейчас вымоешь вместо меня посуду, то мы вместе пойдем туда, куда ты хотел пойти. И тогда ты делаешь уступку, моешь посуду, и вы вместе идете. То есть цель оправдывает средства. А если так, нам нужно возвысить цель, чтобы служила оправданием. Нам необходимо окружение, которое будет считать эту цель важной и убедит нас в преимуществах такого развития. Кроме того, мы увидим, что таким путем спасаемся от проблем, которые постоянно нас мучают.

Все эти доводы должны сплестись в такой узел, чтобы я уже не вырвался из необходимости это реализовать. Нужно общественное давление, которое будет постоянно удерживать меня в сознании, что мне стоит так поступить.

Таким путем я достигаю своего развития во всех областях: внутренне развиваю свою личность, улучшаю свои  отношения с окружением, на работе, в семье, относительно всего мира. И главное во всем этом  влияние окружения, потому что человеку трудно даже пошевелить пальцем, когда об этом просит супруга.

Если бы он делал это для самого себя, у него не возникло бы таких проблем – себя он готов обслуживать. Служить же кому-то другому и принять чужое желание – это уже большая проблема. Однако, ему нужно сразу подумать: для чего он это делает, в чем выигрыш? Выгода тут должна быть взаимной. Давайте же договоримся между собой и будем постоянно играть по отношению друг к другу: я для тебя, а ты для меня.

Нужно объяснять это, придавать этому важность со стороны общества. А с другой стороны, нас толкает к этому всемирный кризис, требуя от нас начать соединять между собой свои мертвые изолированные клетки и строить из них живое тело.

Я открываю свои границы и пытаюсь использовать свое желание, свои привычки, все свои способности для наполнения желания другого человека. Моя уступка состоит в том, что я пренебрегаю собой ради того, чтобы исполнить желание ближнего. За счет этого я обретаю его ощущение, его разум, его мысль.

Всё начинается с разговора. Каждый должен представить себе "внутреннюю карту" партнера: что каждый из нас хочет от другого, что он требует и хотел бы видеть в партнере? Мы начинаем практиковаться в таких обсуждениях.

Но мы делаем это не как обычная семья, стремящаяся просто наладить отношения, а ради того, чтобы приобрести, построить в себе новые органы восприятия, способные ощущать ближнего. Таким путем я выхожу из своего эгоизма и начинаю видеть, что происходит вокруг меня.

Если человек сможет так исправить себя в семейной ячейке, он затем также добьется успеха на работе, в отношениях с другими людьми, и вообще придет к равновесию со всей природой. Таким способом мы настраиваем себя на восприятие внешней реальности. Я уже не живу только внутри себя, а начинаю впитывать информацию из окружающей среды, находящейся вне меня. А вне меня находятся огромные силы, которых я сейчас не знаю и не чувствую.

Получается, что я остаюсь при своем мнении, а она при своем. Но я сознательно позволяю ей властвовать надо мной. А она, со своей стороны, делает то же самое. Это не просто, но зато каждый при этом удваивается, и мы соединяемся в одно целое. Я включаю в себя всё, что есть в жене: и положительное, и отрицательное, а она включает всё, что есть во мне: положительное и отрицательное.

Каждый готов поступиться всеми своими претензиями ради того, чтобы воспринять партнера выше себя, как самого дорогого друга. Таким образом, каждый из нас включает в себя другого, и это рождает между нами соединение, даже слияние, то есть полное перемешивание желаний.

Речь идет о постепенном воспитании, когда супруги понимают, что таким путем достигают новой эпохи в своих семейных отношениях, нового измерения в восприятии супружества, другого человека, общества, мира. Человек начинает смотреть на все другими глазами. Он видит, в какой форме существует жизнь, в чем ее тайна.

Без такого взаимного включения не может развиваться ни одна живая клетка, ни одно растение, животное или человек. Жизнь возможна лишь за счет того, что каждый позволяет другому вторгаться на свою территорию.

И тут человек видит, что именно в этом заключена тайна жизни! Он начинает чувствовать, как все живет и дышит, как все развивается. Он сам начинает развиваться только за счет своих уступок по отношению к ближнему.

Сам по себе он был какой-то мертвой клеткой. Но теперь он начинает вбирать внутрь себя весь мир и включает в себя абсолютно всё. При этом, каждый сохраняет свои границы, не ломая и не отменяя себя. Это очень важный момент, потому что люди часто понимают уступки в совершенно противоположном смысле: как отказ от своего желания, с риском тут же быть проглоченным кем-то другим, как кролик удавом.

Все эти шероховатости помогают нам связаться друг с другом. Именно благодаря тому, что я уступаю, и жена уступает, мы ощущаем связь между нами. Без взаимных уступок не возникнет связи. Если бы мы с самого начала были во всем согласны друг с другом, то не почувствовали бы контакта, как будто мы одно и то же.  А когда мы уступаем друг другу, мы не отменяем свой эгоизм, а поверх него строим связь, как сказано "все преступления покроет любовь". И потому эта связь стойкая – между нами сохраняется внутреннее противоречие, но именно поверх него все выше и выше вырастает и развивается любовь.

"Общая территория" – это наш общий, удвоенный эгоизм, но именно благодаря этому он крепко связывает нас и позволяет ощутить наше соединение. Нужно постоянно заботиться об этой "общей территории", пробуждать ее и пытаться расширить применительно к любым видам связей: от самых материальных до самых духовных.

Это точка контакта, вплоть до которой мы готовы отказаться каждый от своей основы – ради того, чтобы соединиться. Соединение означает, что я принимаю от супруги вещи, необходимые ей в силу ее характера, так, что они становятся необходимыми для меня. А она принимает от меня вещи, необходимые мне по моему характеру, и делает их необходимыми для нее. В такой форме между нами возникает соприкосновение, стыковка, взаимное проникновение. В каждом из нас есть выступы и выемки, которыми мы входим друг в друга.

То, что важно моей супруге, должно стать важным для меня, и она делает то же самое по отношению ко мне, чтобы у нас возникла какая-то общая область. Работа в этой общей области, благодаря нашим стараниям удержать эту связь во всевозможных ситуациях, помогает нам соединиться. Эта общая территория и называется супружеской парой.

А кроме этой общей области, есть еще огромные территории, которые принадлежат только мне или ей. Это словно две пересекающиеся окружности с общей зоной между ними, в которой каждый принимает от другого его желания так, будто они ему важнее его собственных.

Я вижу, что нет выбора, у жены такие потребности. А что же делать с теми областями, которые пока остались для каждого по отдельности? Нам придется над ними работать с помощью выяснений и взаимных усилий. И все это мы делаем ради того, чтобы сделать из нас двоих – одно целое.

Если мы умеем объединяться в одно целое внутри семьи, то мы преуспеем и в более широком внешнем круге, и еще более внешнем – пока весь мир не станет как один человек. И тогда не будет глобального и интегрального кризиса. В мире есть всего вдоволь, мы только развивались в неправильном направлении. Вместо того, чтобы развивать все на благо человеку, мы действовали ему во вред. Словно двое супругов, запертых в одной квартире, которые не могут ужиться друг с другом и потому готовы все спалить в пылу своей взаимной ненависти. Вот это – та же самая ситуация и та же проблема.

Природа – это все законы, внутри которых мы существуем, изменение климата, погоды, человеческого общества. В мире полного изобилия существуют голодные дети – и все из-за отсутствия связи между нами. Мы не способны даже распределить избытки продовольствия, которые пропадают зря.

Где же человек может научиться построению правильной связи для того, чтобы наладить отношения между нами, пока дело не дошло до большой драки? Как найти правильное равновесие в человеческом обществе, равновесие с природой, к которому мы обязаны прийти, если хотим выжить.

И всему этому можно научиться из семейной жизни. Если человек сможет развить в семейной ячейке свою чувствительность, понимание, правильное отношение и подход к своему партнеру, этим он приобретет новые ощущения, определения, подход к пониманию общества и всей природы в целом. Он сможет соединить все это вместе и существовать в гармонии со всеми.

Потому мы обязаны пройти процесс построения своего отношения к семье, затем к более широкому обществу, а потом ко всему человечеству и всей природе. И тут невозможно выбирать: жить в семье или не жить, с одним партнером или с другим, с детьми или без детей. Речь идет о проблеме всего человечества. Все исследования свидетельствуют о том, что связь между нами – это основная проблема, нуждающаяся в решении. 

Если я научусь правильно и с чувством относиться к своей супруге – в этой самой близкой ко мне системе, этим я обеспечу себе правильный подход ко всей жизни, всему земному шару. То есть семейная связь учит меня достижению успеха во всех областях и является ключом к любому успеху.

Причем природа устроена так, что я не могу добиться такого же результата, строя отношения с приятелями по рыбалке или выпивке – это должна быть связь именно с супругой или супругом. Только в семье я могу прояснить все острые углы и тонкие нюансы приятных и неприятных свойств своего характера и восприятия. Потому супруга называется "помощником против меня" – не видя ее напротив себя, я не могу воспользоваться ее помощью в построении самого себя.

Если хочешь правильно сформировать себя для того, чтобы суметь понять мир и преуспеть по-крупному, ты обязан создать для этого инструменты в семейной жизни. Поэтому неженатый человек не подходит для руководящих должностей – он не способен на правильную связь с миром. По этой причине, часто при назначении на ответственную должность выставляется требование быть женатым.

И соответственно, если моя взаимосвязь с окружением выстроена неправильно, я в беде.

Вообще, эта взаимосвязь может быть естественной, как у животных, которые инстинктивно знают, как обеспечивать себя всем необходимым. С другой стороны, наша взаимосвязь с миром носит ярко выраженный патологический характер. К примеру, мы загрязняем воздух, от которого зависит наша жизнь. Мало того, признавая, что через 20 лет это приведет к массовым заболеваниям со смертельным исходом, мы продолжаем наращивать загрязнение.

Другой пример – истощение водных ресурсов, до которого, опять-таки, почти никому нет дела. Какое животное будет столь вызывающе пренебрегать своей жизнью?

Таким образом, разрыв связи не позволяет нам сознавать угрозы, которые мы на себя навлекаем. Эта разъединенность меж нами, на самом деле, является причиной всех бед на насущном уровне, не говоря уже об отсутствии счастья, радости, уверенности, умиротворения… Мы неглижируем даже базовыми потребностями, необходимыми для выживания.

Если бы мы могли правильно выстраивать свою связь с природой, если бы чувствовали те "трубочки", через которые питаемся и дышим, через которые к нам непрестанно поступает "инфузия", то не относились бы так к окружающей среде, не сооружали бы "каменные джунгли".

Это изначально ошибочный подход. У человека нет правильного отношения к связи с другими людьми, и отсюда проистекают все проблемы.

Вопрос: Эти трубочки протянуты также между супругами?

Ответ: И еще как. Супруги поистине спаяны в одно целое. А по правде, точно так же каждый человек спаян со всем миром. Между нами вьются бесчисленные нити, охватывающие также неживую, растительную и животную природу. Все вместе мы – одна большая система с множеством "кровеносных и лимфатических сосудов", с "нервной системой" и т.д.

Наука уже обнаружила, что природа является целостной, холистической, и деться от этого некуда. Сделаешь что-то в одном месте – получишь отклик в другом, причем совершенно неожиданный. Здесь ты всего лишь прикасаешься к бабочке, а там – засуха или неурожай… Ведь речь идет об интегральном механизме.

Вопрос: Почему бывает так, что, объединяясь с партнером, мы испытываем радость и счастье, иногда даже превосходящее всю нашу жизнь?

Ответ: Прежде всего, объединение как раз и обеспечивает нашу жизнь. А кроме того, благодаря ему мы получаем наполнение человеческого уровня, который лежит над животным, – и потому чувствуем себя выше материальной жизни.

Вопрос: И все-таки, как действует объединение? Наверное, у каждой пары были такие моменты. Почему же возникает это ощущение высочайшего счастья?

Ответ: Потому что, объединяясь, ты подключаешься к ощущению "внетелесной" жизни. Попробуй – и убедишься. Это придает тебе ощущение беспредельного бытия.

Ведь всё, что я ощущаю в собственном теле, изначально ограничено годами жизни и "потолком" способности к восприятию и самонаполнению. С другой стороны, в ощущении бытия, жизни, наполнения вовне себя я не чувствую границ. Выходит, я словно подвешен в воздухе, как "ангелочек с крылышками".

И это действительно так. Ведь раньше я был ограничен своими сосудами-желаниями, способностями, свойствами, а теперь – нет. И если таким образом я подключаюсь ко всему человечеству, то обретаю возможности и желания всех – но уже не эгоистически. Я выхожу из самого себя и тогда ощущаю систему, существующую снаружи.

Безусловно, тем самым человек неограниченно наполняется в пяти новых, внетелесных органах чувств.

Выходя в ощущение ближнего, я формирую новые ощущения, аналогичные зрению, слуху, вкусу, обонянию и осязанию, но только внешние, принадлежащие ближнему. Когда я начинаю смотреть на мир через него, мои органы чувств приподнимаются над "животным" уровнем и даже получают новые названия.

Вопрос: Что же это выходит: я выхожу наружу из себя и вижу мир глазами партнера?

Ответ: Да, конечно. Я вижу мир через его разум и чувство, подключившись к его внутреннему восприятию картины, к его ракурсу, разуму и чувству, мировидению.

Вопрос: Значит, объединяясь с партнером, я обретаю его взгляд на мир. Почему же это доставляет мне счастье?

Ответ: Тут дело не в самом партнере, а именно в том, что с его помощью я выхожу во внетелесное мировосприятие и тогда вижу мир по-новому, уже не так, как сейчас.

Вопрос: Где это – "вне тела"?

Ответ: "Тело" – это не моя плоть, а мои системы чувства и разума. А значит, если я "облачаюсь" в чувство и разум партнера, то вижу мир через него. Я хочу понять, ощутить его, полностью перенять его взгляд. Казалось бы, для чего? Чем мне это поможет? Дело в том, что так я обретаю инструменты неограниченного восприятия мира, которое в каббале называется "духовным".

Я обретаю чувство и разум извне и ставлю их над собой. При этом я не использую свой эгоизм для восприятия мира через партнера, а напротив, посредством своей системы обслуживаю его систему. И это уже – система отдачи.

Таким образом, я больше не ограничен своей природой в восприятии мира и могу соединяться так со всеми. Я начинаю ощущать всех остальных людей в мире, нахожусь в связи с ними.

Вернемся к супругам: они вступают в соитие, в результате которого рождаются дети. Само соитие – это, по сути, сочетание, взаимовключение, смешение семени, порождающее новую жизнь.

Соответственно, на духовном уровне супруги сочетаются между собой в духовном соитии – когда один входит в другого путем слияния, взаимовключения – и рождают благодаря этому следующее духовное поколение. Между ними появляется нечто общее, особенное – новое ощущение, их духовная малышка, дочка по имени Шхина. А затем родится и сын по имени Творец.

Это не аллегория – всё так и есть. Подобно физическому соитию, духовное сочетание приводит к аналогичным результатам. Каждый, кто приподнялся над своей природой, над эгоистическим желанием, вступает в духовное сочетание с ближним. "Духовное" – т.е. лежащее над эгоизмом и осуществляемое посредством уступок.

Вопрос: Что это нам дает?

Ответ: А что дает тебе рождение детей в нашем мире? Радость. Так уж ты устроен, что они доставляют тебе радость. И соответственно, твое духовное устройство таково, что рождение духовных малышей доставит тебе еще больше радости.

Вопрос: Как эти дети – дочь и сын – связаны с тем, что я предпочел чувство и разум партнера своим собственным?

Ответ: Соитие, сочетание, взаимовключение осуществляется над эгоизмом, над животным уровнем. Вы завершили его и теперь хотите объединиться на человеческой ступени: ты получаешь ее восприятие, она – твое, и вы становитесь единой системой. А единая система – это уже общая капля семени, из которой рождается дочь или сын.

Обретая такую ступень бытия, которая называется "дочерью" и "сыном", ты перестаешь ощущать материальную жизнь, необходимую для твоего существования. Теперь ты существуешь на духовной ступени без всякой связи с материальным уровнем.

Вопрос: Могут ли супруги, начинающие наш курс, вкусить что-то от того счастья, которое, подобно неиссякаемому источнику, струится в подлинном объединении между людьми? Могу ли я в начале пути, еще только устремляясь к единству, с помощью некоего упражнения сделать хотя бы маленький глоток из этого источника, вкусить каплю того чувства, огромный потенциал которого здесь заложен?

Ответ: Да, посредством семинара – когда вы объединяетесь между собой и благодаря этому единению вам удается решить какие-то проблемы, прийти к взаимопониманию по каким-то вопросам. Неслучайно сказано, что нет большей радости, чем избавление от сомнений.

Допустим, вы садитесь дома друг напротив друга, и каждый старается почувствовать то, что говорит ему партнер, словно это его мысли и желания. При этом каждый должен быть откровенен, искренен. Здесь требуется не пустословие, а взаимовключение между вами.

Каждый говорит о чем хочет, о чем думает, о том, что ему представляется. Тема неважна, ведь главное здесь то, что партнер предоставляет тебе возможность войти в него, дает средства, чтобы познакомиться с ним изнутри, "ухватиться" за него.

А ты, со своей стороны, ничего не подвергаешь критике, ты просто хочешь "облачиться" в его системы путем согласия, понимания, путем "безоговорочной капитуляции". Его слова как будто спускаются к тебе свыше.

Посредством такого упражнения ты начинаешь приподниматься, и хотя тебе еще далеко до настоящей реализации, тем не менее, это уже шаг вперед. И если вы действуете взаимно, искренне, от сердца, то почувствуете счастье.

Тут всё дело не в словах, а именно в уступке и согласии, в самоотречении и согласии с ближним. И счастье ты испытываешь потому, что поднимаешься. Какая разница, чтó ты слышишь – это просто "картинки". Главное – при этом ты поднимаешься над собой, выходишь из самого себя, воспаряешь над землей, летишь вдаль и чувствуешь себя бескрайним, безграничным.

Вот что мы ощущаем, выходя из своего эгоизма и избавляясь от ограничений.

Таким образом, развитие требует наличия различных, противоположных частей, у каждой из которых своя программа, своя задача. Каждая часть – будь то сердце, печень, почки или легкие – замкнута в себе, и каждая выполняет свою работу. Однако вся эта работа обращена на пользу общего тела. И по тому, в какой степени все части правильно взаимосвязаны между собой, мы измеряем уровень здоровья организма.

Иначе говоря, если здорова каждая часть в отдельности, этого недостаточно – негодная связь испортит всё дело. А значит, исправная связь важнее здоровья любой из частей. Они дополняют друг друга, воздействуют друг на друга – в целом же, система должна поддерживать внутреннее равновесие, которое мы замеряем посредством лабораторных анализов и других медицинских проверок.

Отсюда ясно, что и в человеческом обществе, которое тоже является системой, должны быть крупные части с разной специализацией. Неслучайно в каждой стране есть государственные министерства и ведомства, а также многочисленные профильные организации. Но налажена ли между ними правильная связь? Большие, сильные части, обособленные и противоположные друг другу – это хорошо, если только они правильно связуются между собой. От этого зависит развитие.

То же касается и малых систем, включая семью. Мне ясно, что я живу напротив своего спутника жизни, и мы представляем две замысловатые, запутанные, очень сложные системы. Мы не знаем и не понимаем самих себя, не говоря уже о том, чтобы знать и понимать партнера. Так на чем же нам строить совместную жизнь?

Животным проще, они знакомятся и выясняют взаимное соответствие с помощью простых физиологических тестов. А у человека, по сути, нет возможности для реальной проверки. Наоборот, он поражен тотальной слепотой фальшивых принципов, усвоенных от окружения и навязанных голливудскими фильмами. В результате мы судим о своем потенциальном партнере, руководствуясь заведомо неверными шаблонами и надеясь при этом на светлое совместное будущее. Это было бы смешно, если бы не было так грустно…

Мы совершенно не разбираемся в своих системах и их взаимодействии, а потому нам необходимо предварительное обучение тому, как скреплять семью, как выстраивать ее, зная, для чего это делается. Ведь перед нами трудная задача: привести две сложнейшие системы к определенному, точному сочетанию, причем так, чтобы они сформировали это сочетание сами.

В процессе участвуют психологические, физиологические, наследственные, семейные, социальные и прочие системы, постоянно меняющиеся на фоне всевозможных внутренних и внешних проблем. Ну и как же тут добиться успеха в партнерстве? При таком раскладе, семья – это просто иллюзия! Во что нас вовлекают!? Ведь на самом деле у меня нет ни малейшей возможности для грамотной проверки и достоверного анализа текущей ситуации и будущего развития событий.

Когда-то женитьба была простым делом: люди жили сходной жизнью в деревнях, семьи знали друг друга, всё было ясно и понятно – и проблем возникало меньше. Но затем мы вышли в широкий мир и начали подвергаться всевозможным влияниям. Все вроде бы живут одними и теми же вещами, но все очень разные, у всех очень развит эгоизм, и, как следствие, мы теперь не знаем друг друга.

А значит, нам необходимо разработать методику обучения, которая поможет людям выстраивать семью. На месте государства я бы не выдавал разрешение на брак, пока жених и невеста не окончат курсы подготовки и не пройдут экзамены, которые докажут, что они готовы или, по крайней мере, понимают, перед чем стоят и как надо взаимодействовать друг с другом. Точно так же водители получают права только после сдачи теоретического и практического экзамена.

Эти курсы должны объяснить каждому из супругов, кто есть он сам, кто есть его партнер и как им обоим вместе объединяться в одно целое, в единую дееспособную систему под названием "семья". Таким образом, две системы объединяются в третью, которая становится их следствием, а кроме того, каждая по отдельности и обе вместе соединены с различными внешними системами на работе, в семье и т.д. В итоге складывается комплекс из множества компонентов, и человек должен понимать, что ему не обойтись без знания психологии, общества, человеческой природы и ее воздействия.

Но мы не обучаем этому человека. Мы лишь даем ему профессию, чтобы он зарабатывал себе на пропитание, – иными словами учим "животное" тому, где растет трава, которой оно питается. Мы не учим это существо быть Человеком, и уж тем более, создавать семью. Такой вот узкий взгляд на жизнь…

Вопрос: Почему правильное соединение супругов решит все их проблемы? Что за "чудесная формула" таится в супружестве?

Ответ: На протяжении всей истории мы объединялись в семьи, поскольку нами двигал инстинкт, "животная" ступень, желавшая, чтобы у нее была своя "клетка", свое место, потомство и пр. Пища, секс, семья – это та самая сфера, в которой человек чувствовал, что живет, что он на своем месте, что у него есть кров, дом, близкие, предыдущее и следующее поколение… Он просто не мог прожить без этих вещей и в одиночку чувствовал себя словно выброшенным на улицу.

Но сегодня мы зашли дальше и выстроили другие условия: теперь человек может обойтись без атрибутов семьи. Это признак того, что мы завершили свое материальное, "животное" развитие и поднимаемся на новую ступень. А значит, и семья должна измениться по сравнению с тем, что было раньше. В прошлые времена она базировалась на инстинктах и обычных запросах нашего тела: я болен – семья помогает, я состарился – семья поддерживает, я получаю удовольствие от детей, от домашней еды, жена ведет хозяйство, а я приношу ей заработок и, возвращаясь с работы, наслаждаюсь семейным времяпрепровождением…

Сегодня всего этого нет – разве что в кино. Каждый сидит в персональном углу со своим компьютером, на стол подается магазинная пища быстрого приготовления, да и вообще, партнеры не нуждаются друг в друге… На материальном уровне мы компенсировали семью, и она нам больше не нужна. В принципе, таково естественное, закономерное развитие.

И теперь нам надо перейти к новому типу семейных отношений, к такой семье, которая живет ради нужд современного этапа развития. Тогда, соединяясь с партнером, я "перехожу в другой разряд", становлюсь новым человеком. Ведь чем дальше развивается система, тем она сложнее, и ее части начинают выстраивать правильную взаимосвязь между собой.

Сегодня и в семейных отношениях, и в человеческом обществе мы подошли к кризисной ситуации. Тем самым нам показывают, что мы должны учиться правильно устраивать свою жизнь, учиться объединению не из-за прессинга материальных обстоятельств, а ради дальнейшего развития. Если я научусь верно соединяться с ближним, то смогу вместе с ним выстраивать правильные системы. Так же на физиологическом уровне возрастающее взаимодействие правильно функционирующих систем создает всё более сложные организмы.

Вот чего нам недостает, и современный кризис демонстрирует нам это. По сути своей, он отражает отсутствие правильной коммуникации между всеми частями человеческого общества. Соответственно, кризис в семье – это недостаток связи между супругами. А кризис в образовании – это недостаток связи между учебным материалом и тем, что нужно людям в жизни. В любой сфере всё упирается именно в недостаток связи. И потому понимание правильной связи является ключом к успешной жизни.

Вопрос: Значит, вы предлагаете супругам научиться правильному объединению. Почему одно это действие решит весь спектр наших проблем?

Ответ: На нашей маленькой планете имеется всё необходимое, но мы неспособны делить, делиться, восполнять друг друга. В современных условиях семья, общество, страна, да и весь мир в целом походит на разбитое, страдающее тело, системы которого не поддерживают правильную взаимосвязь. А потому нам не нужно ничего, кроме исправления связи между людьми. Это видно по всему, начиная с мирового, глобального кризиса до самого малого кризиса в любой сфере. Везде лишь одна беда – недостаток связи.

Человек – "социальное животное", ему необходимо питаться от окружения. Если человек и окружение умеют правильно взаимодействовать между собой, им будет хорошо.

Вопрос: Зачем в семье нужен постоянный процесс объединения?

Ответ: Наше эго не перестает бурлить. Проблемы между нами не утихают, а наоборот, непрестанно множатся и растут день ото дня. И потому вчерашние достижения в рамках нашей взаимосвязи завтра уже не будут адекватны. Ведь мы переживаем развитие, которое от нас не зависит. Этот "поток", этот "конвейер" несет нас куда-то, и хотя цель нам неведома, но сам процесс мы наблюдаем воочию.

Так вот, чтобы по ходу дела, по крайней мере, чувствовать себя хорошо, мы должны учиться у природы и всё правильнее объединяться между собой, восполняя друг друга, подобно системам нашего тела, которые являются замечательным примером.

Вопрос: Как работать над взаимным восполнением в связи между нами? С чего начать?

Ответ: С учебы. Мало просто услышать об этом – нам надо войти в систему обучения. Вместе с другими парами мы должны отучиться на непростых курсах, в программу которых входят всевозможные лекции, беседы, семинары, упражнения. Мы будем выполнять "домашнюю работу" и с новыми вопросами возвращаться к обсуждениям, к разбору проблем и поиску решений. Это настоящий университет жизни.

Вопрос: Возьмем одну пару, какое-то время обучающуюся на этих курсах и добившуюся определенных успехов во взаимном восполнении. Допустим, я установил в гостиной у этих супругов скрытую камеру. Чем они меня удивят?

Ответ: Взаимным удовлетворением. Это не значит, что у них тишь да гладь, мир и покой. Однако они удовлетворены тем, что восполняют друг друга и в этом восполнении постоянно раскрывают жизнь, текущую между ними, как кровь течет по жилам.

Ведь жизнь тела кроется во взаимосвязи всех его органов. Ни один из них не проживет в одиночку. Жизнь рождается именно в единении частей, и чем оно успешнее и крепче, чем лучше позволяет им обслуживать друг друга, тем больше они наслаждаются. Это и есть удовлетворение – от того, что они чувствуют жизнь, текущую между ними. Вплоть до того, что каждый обязан ощущать другого и жить в другом, т.е. обеспечивать нужды ближнего. На этой взаимности и выстраивается интегральная система.

Этот "семейный" пример надо переносить и на более крупные социальные ячейки. Так крепнущее объединение будет улучшать нашу жизнь. Это ясно, если рассматривать общественную и международную сферу. Так почему же это не ясно, когда речь заходит о семейной жизни? Просто эгоизм сразу хочет затушевать дело, отодвинуть его в сторонку, как можно дальше. И в этом единственная проблема: "Звучит замечательно. Вот пускай другие и займутся".

Вопрос: Сегодня семейная жизнь, мягко говоря, не доставляет людям радости, далеко не всегда сопровождается приятными ощущениями. Может, это и к лучшему, что люди работают допоздна – так они меньше ссорятся. Так что, нарисованная вами картина может оказаться привлекательной. Однако, помимо теоретического обучения на курсах, нужны примеры, упражнения, которые можно было бы реализовывать дома – пускай на самом базовом уровне.

Ответ: Сперва супругам надо почувствовать друг друга, а для этого требуются недели и месяцы. Ну а в принципе, каждый должен искать, как он может осуществить желания и помыслы партнера. Каждый словно вселяется в тело другого. Тут дело не просто в помощи по дому, а во внутренней, чувственной реализации. Она ощутимо передается от человека к человеку и особенно между близкими людьми – так словно партнеры находятся друг в друге.

Эта связь наполняет их, а кроме того, аннулирует эгоизм, не позволяя использовать его, не давая эксплуатировать супруга. Она придает человеку чувство успокоения, целебной любви, пробуждает в теле гормоны, повышающие жизненный тонус, радость, ощущение комфорта и благополучия, – вообще, оказывает сильнейшее гормональное воздействие позитивного характера.

Вот что происходит, когда человек чувствует, что ближний – партнер – находится поистине в нем, готовый помочь во всем. Мы называем это ощущением поручительства.

И здесь нужна настоящая взаимопомощь. Я не просто перечисляю кому-то свои проблемы, чтобы он мне помог, – я хочу, чтобы ближний ощутил меня, и для этого придаю ему чувство уверенности, поддержки. Пускай чувствует, что я каждую секунду готов служить, помогать ему, поддерживать его.

Точно так же происходит с маленькими детьми: если мы придаем им такое чувство уверенности, они хорошо растут.

Вопрос: Как же придать партнеру такую уверенность?

Ответ: Тут всё дело именно в ощущении. Возможно, помогут какие-то упражнения, постепенно добирающиеся до чувства. Мы придаем значения нашей внутренней, невербальной взаимосвязи, нити которой как бы тянутся через эфир, а между тем, это главное, что здесь развивается.

Вопрос: Исследования показывают, что порожденное разобщением отсутствие уверенности, безопасности относится сегодня к числу тех факторов, которые вызывают в людях наибольшее беспокойство. И тут вы как раз проводите связь между объединением и уверенностью. Однако, учитывая современные реалии разваленного супружества, людям придется постепенно выстраивать между собой спайку, которая создаст уверенность. Как объяснить человеку саму идею? Как донести до него, что благодаря объединению он может обрести уверенность, которой ему в наши дни более всего недостает?

Ответ: Можно привести в пример тех же малышей. В конце концов, намного ли взрослый превзошел их, если нуждается в том же самом? В 30-40-летнем возрасте ему нужна уверенность, и еще как нужна. От кого же он получит ее, если вся его жизнь протекает в постоянной "защитной стойке", в вынужденной готовности постоять за себя?..

Искать равноправия на биологическом уровне некорректно, биологические задачи у каждого пола принципиально разные.

Последние десятилетия западным женщинам внушалось, что брак и материнство сдерживают женщину, не дают ей развиваться.

Психологи и педагоги указывают на то, что детям лучше расти с мамой и папой, чтобы и третье поколение наличествовало в семье – именно так учится ребенок взаимодействию с социумом.

Ожидания современной западной женщины от брака высоки и далеки от реальности: вдруг появится мужчина и станет добавлением к ее сложившейся жизни, и они будут вести тот же образ жизни, что и до брака.