На курсах интегрального воспитания супружеская связь предстает перед нами в качестве "домашней лаборатории", где каждый может формировать в себе человека на новой ступени. Одно из упражнений в рамках этого курса называется "Все преступления покроет любовь".
На первом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Можно даже писать на карточках, чтó плохого я вижу в себе и в супруге. Так у нас набирается груда общего мусора, который мешает нам жить.
Глядя на карточки, покрывающие стол, мы видим, как богат "навозом" наш сложный внутренний мир. А ведь есть еще грязное белье, которое мы стесняемся выставить напоказ, и вещи, до которых мы не можем добраться, поскольку еще не знакомы со своей природой на всю ее глубину.
Но даже без этих пластов мы выкладываем карты на стол и задаемся вопросом: существует ли некая система – техническая, психологическая, биологическая или какая-то еще, – способная в таких условиях поддерживать связь своих частей и их гармоничное, слаженное взаимодействие? Ведь если бы в электроцепи, в электронном оборудовании, в техническом механизме или в нашем биологическом теле существовали такие помехи – разумеется, система не могла бы существовать.
Выходит, мы очень сильны психологически, если, несмотря ни на что, умудряемся жить в одном доме, прилагая всё новые старания. И все-таки, это не жизнь.
И потому на следующем этапе мы покрываем негатив позитивом, словно торт – шоколадной глазурью. Для этого мы "хороним" всё плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над "преступлениями", и накрываем их любовью.
Теперь мы выкладываем только позитив и расточаем друг другу похвалы, сообразно с каждой карточкой на столе. Ведь в другом я вижу отражение себя, и потому своими дифирамбами, в сущности, нейтрализую собственные изъяны.
Так мы упражняемся в подъеме над привычным подходом, который требует видеть в другом зло, и стараемся видеть в нем только хорошее. Подобно этому, на своего любимого малыша, ползающего по полу, я смотрю с теплом и любовью. Внимательно и заботливо я слежу за каждым его движением и умиляюсь всему, что вижу. Соответственно надо относиться и к спутнику жизни.
Надо заметить, что, по части отрицания, мы обладаем большим лексиконом и легко самовыражаемся. Поэтому на первом этапе критического разбора проблем у нас не возникает. А вот для сладкого покрытия нам недостает слов: назвав два-три пункта, я беспомощно умолкаю. Неслучайно столько замечательных фильмов и пьес сделано в форме трагедии, тогда как комедия часто оказывается дешевым товаром, простым и незамысловатым. Всё дело в том, что мы не чувствуем мощи, кроющейся в позитиве.
Ну а далее в нашем упражнении наступает третий этап: мы рассказываем партнеру о своих ожиданиях – о тех, что связаны с ним, и об ожиданиях вообще.
Повторим порядок действий: сначала мы выложили друг другу все свои эгоистические претензии и требования, затем поднялись над своими пороками и нарисовали противоположную, совершенную картину. По сути, на этой картине отображен я сам – такой, каким должен быть.
При этом требования мои должны уменьшиться до насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Я больше не выставляю партнеру неоплатный счет, а соглашаюсь на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед по жизни. Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка. В итоге я требую от партнера лишь то немногое, что обеспечит мне возможность любить его. Это и есть насущная необходимость.
Тогда обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. Доброе отношение и взаимопонимание внезапно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка "материи", поскольку всё наполняется чувством.
Наконец, в итоге мы составляем резюме о том, чего достигли. А достигли мы сближения сердец, потому что готовы теперь жить в "розовом облаке" над грудой мусора, которая покрыта позитивом и больше не источает смрад. Мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.
Мы работаем над этим упражнением каждый день, и даже если нам не удается его реализовать, привычка все равно становится второй натурой, и правильное отношение постепенно просачивается внутрь.
В принципе, кроме этого, больше нам почти ничего не нужно. Достаточно немного внимания – и мы понимаем друг друга. Если же над нами довлеет груз обвинений, если мы не покрываем мусор своего эгоизма, то дарим друг другу цветы и конфеты, от которых только толстеем. Эти подарки не заменят нам любви. Зато если есть любовь – то хоть в шалаше.
Из 35-й беседы о новой жизни, 16.07.2012
Предыдущие сообщения на эту тему:
Остановись, мгновенье!
Семейный совет: разбор полетов при свечах
Борьба за рекордную планку семейных отношений
Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина
Комментировать
Закладки
Послать другу
Распечатать
Исследование (Мичиганского ун-та): Нам нравится думать, что в условиях свободного рынка мы свободны. Однако наблюдается новая тенденция в обществе - возвышение одинокого человека как эталонного потребителя. Двум людям, работающим на себя, без перспектив стабильности, сложно строить свое будущее вместе. Капитализм хочет, чтобы мы были одинокими.
Видео (рус.): 
Аудио (рус.): 
Конгресс в Харькове. Урок №4
Мнение
В разборе семейных проблем с супругом нам важно говорить о них начистоту, ничего не оставляя в секрете и не страдая втихомолку. Мы не затыкаем уши, а наоборот, открываемся для диалога и распахиваем, обнажаем себя перед партнером.
Вопрос: 
Вопрос: 
Вопрос:
