Но существует возможность нам обоим совершенно наполнить друг друга и в миллионы раз больше, чем при порабощении партнера. Для этого надо, чтобы каждый включил в себя эгоизм другого. Выходит, что нам нужно работать лишь над своим соединением. И тогда, чем больше я смогу наполнить эгоизм жены, и чем больше она сможет наполнить мой эгоизм, тем больше мы наполним себя.

Как же тут не потерять баланс? Для этого мы должны удерживаться в общем ощущении нашего соединения, некой точки равновесия, как будто вдвоем балансируем на острие иглы. Нам необходима такая точка связи, капля единства во взаимной отдаче, взаимных требованиях, чтобы не переборщить и не выйти из равновесия.

Здесь необходимо общее ощущение, которое называется слиянием пары - там, где двое соединяются вместе в одном желании к взаимной отдаче ради взаимной связи. Мы воспринимаем эгоизм каждого как средство, за счет наполнения которого мы строим связь друг с другом. И в таком случае, та общая точка, которая связывает нас, называется "экран".

Мы двое соединены вместе во взаимном желании наполнить один другого и стараемся не потерять равновесие за счет того, что все время чувствуем друг друга как одно целое. И это ощущение постоянно обновляется в нас и растет: в нас сменяются новые мысли, желания и продвигают нас вперед. Мы никогда не остаемся стоять на месте.

Ты автоматически достигаешь равновесия с миром и начинаешь чувствовать, что можешь управлять им. Ведь средняя линия - это основной закон природы, по которому действует все мироздание, кроме человеческого общества, поскольку человек создан эгоистом. А ты сейчас исправляешь это и уравновешиваешь свой эгоизм. Научившись считаться со своей женой, ты точно так же начинаешь считаться со всеми остальными, строя общую среднюю линию в своих отношениях с ними.

Первая линия называется "суд" - то, что я требую от другого для себя. Вторая линия называется "милосердие" - это значит, предоставить жене все, что она хочет от меня, полностью отключив мои собственные желания. Я как будто включаю ее внутрь себя.

Мы два эгоиста, стоящие друг против друга. Если я обеспечиваю свой эгоизм, это называется судом по отношению к супруге, а если я обеспечиваю ее эгоизм, это называется милосердием. Мне же нужно так примирить две эти линии, чтобы возникла третья линия, средняя. Это и означает достичь слияния, союза. Наша задача - сблизить двух этих эгоистов и привести их к соединению. Первое обязательное условие, без которого невозможно начать работать - это готовность каждого почувствовать желания партнера.

Равновесие основывается на том, насколько каждый смог отменить себя. Мы не можем полностью наполнить оба эти эгоистические желания, стоящие друг против друга. Лишь при условии, что одна сторона немного снизит свои претензии, мы сможем немного наполнить вторую сторону. 

Вопрос: Но как узнать границу, до которой нужно уступать? Ведь вы сказали, что это не должна быть абсолютная любовь без всяких ограничений? Я должен показать, что реагирую на отношение партнера и произвожу расчет?

Ответ: Нужно найти точку равновесия, будто едешь на машине и рулишь, ориентируясь на цель, до которой хочешь доехать. Вот так нам нужно проверять, приближаемся ли мы к цели: становимся ли ближе друг к другу. Видим ли мы, что партнер правильно реагирует на наши усилия к сближению.

Я поворачиваю наш семейный руль вправо, пытаясь внести в свое отношение побольше милосердия, и вижу, до какого предела это получается хорошо, а когда уже выходит слишком большой крен и надо выправить руль. И жена точно так же управляет рулем, то есть мы начинаем управлять, "рулить" самими собой. Мы работаем уже поверх своей природы! Мы становимся людьми, которые  поднимаются выше своих естественных инстинктов.

Мужчиной (гевер) называется тот, кто способен преодолеть себя (леитгабер),  а потому на него невозможно повлиять напрямую. Ты ничем не сможешь его зацепить: ты нападаешь на него, а он стоит на своем. Он не заводится в то же мгновение, а сдерживает себя. Если же твоя супруга такая эгоистка, что не способна себя сдержать, ты можешь играть ей, как младенцем.

Нужно намеренно демонстрировать друг другу свое доброе отношение, даже в гипертрофированном виде, и проверять, получаешь ли такой же ответ. Если же ответа нет, то надо над этим работать. Я все время пытаюсь делать супруге добро, но если не вижу такого же обратного отношения, то тоже воздерживаюсь. Снова пытаюсь сделать что-то хорошее, и если получаю хорошую реакцию, то отношусь к ней с еще большим теплом. А если нет, то тоже отстраняюсь. Я демонстративно разыгрываю это представление, показывая ей, что готов  хорошо относиться к ней, но при условии, что она ответит взаимностью.

Так мы строим свою супружескую пару: единство, связь, то что называется семьей. Точно так же я должен действовать по отношению к детям, методом "кнута и пряника". И вся эта методика построена на уступках, ведь я поднимаюсь над своим эгоизмом, продуманно и контролируемо, работая по заранее намеченной программе.

Но это не просто абсолютная любовь без всяких условий, которая бы вызвала в другом пренебрежительное отношение. Я должен показать, что люблю,  уступаю во всем, отменяю себя, но не так, чтобы позволить другому делать все, что ему вздумается. Даже родителям, бесконечно любящим своих детей, запрещено это им показывать. Я должен добавить суда в милосердие или милосердия в суд,  управляя состоянием с помощью двух вожжей, в зависимости от получаемой реакции.

Я поставил своей целью привести нас к соединению, и об этом открыто заявляю жене. Но пусть знает, что на этом пути к единству у меня есть две вожжи: суд и милосердие, любовь и ненависть, и одна не работает без другой. Как сказано: "Все преступления покроет любовь". Мы согласны раскрыть преступления и покрыть их любовью или нет? Если да, то давай попробуем.

Это похоже на то, как если бы я ехал куда-то на машине и крутил рулем: влево, вправо, держа нужное направление. Проблема лишь в том, что у нас нет внутреннего ощущения партнера, ощущения ближнего. И поэтому я обращаюсь к жене: "Я хочу тебя почувствовать!" Какая женщина откажется от такого? Это извечная женская претензия мужу: "Ты меня не понимаешь, не смотришь на меня, не хочешь разделить мои переживания!"

А я, наоборот, прошу ее раскрыть себя передо мной и хочу с ней соединиться. Я должен узнать, как она воспринимает меня, как меня чувствует, как реагирует. Если я узнаю все это, то смогу управлять нашими семейными отношениями своим рулем. А она почувствует это и начнет управлять своим рулем по отношению ко мне, так, что в итоге эти рули соединятся в один руль, который мы будем крутить вместе.

Это чувственный процесс, как будто я и она находимся на противоположных чашах весов и все время стараемся удержать равновесие. То и дело, эгоизм каждого возрастает и перевешивает, а он уравновешивает себя относительно партнера. И так мы все время балансируем, постоянно обновляя наши отношения. Это обеспечивает нам такое глубокое и бесконечное развитие, внутри которого раскрывается целая симфония любви.

Если же партнер находится в таком подавленном состоянии, что ничем невозможно его порадовать, то нужно спуститься до его плохого настроения, разделив его переживания, постараться увидеть все его глазами и согласиться с его оценкой, оправдав его на сто процентов.  И после того, как вы почувствуете себя находящимися в одном плохом настроении, в общем раздражении, попробуй начать вытаскивать его оттуда. Ведь без соединения невозможно вывести человека из падения, нужно сначала его чем-то зацепить.

А если просто пытаться развеселить партнера в такой ситуации, то может получиться обратный эффект, и твой оптимизм вызовет в нем еще большее раздражение, потому что вы стоите друг напротив друга. Сначала необходимо достичь соединения, солидарности, почувствовать друг друга, и лишь потом постепенно, понемногу начать поднимать ему настроение - вот это будет правильный психологический подход. 

Каждую ситуацию нужно использовать для работы над своей самоотменой. Например, ты входишь в дом и видишь, что тапочки не стоят на своем месте - так порадуйся, что у тебя есть возможность подняться над своим раздражением, и ты получил материал для работы. Ты знаешь, что выигрываешь от этого, освобождая внутри себя область для более глубокой связи.

Человек должен получить компенсацию за свою уступку, чтобы почувствовал, что ему стоит на нее пойти, ведь таким образом он выигрывает любовь, добрую связь и еще нечто более высокое! Внутри этих ощущений вдруг возникает какая-то особая возвышенность, поднимающая с животного уровня к человеческим отношениям, и дающая понять, что игра стоила того.

Вопрос: А если я вошел в дом и вижу, что он весь будто в грозовых тучах? У жены плохое настроение, и это меня страшно злит, я заражаюсь этим плохим настроением. Что делать в таком случае?

Ответ: Иди ищи хорошее настроение точно так же, как искал бы тапочки! Изыскивай способы улучшить ее и свое настроение. Ты сейчас должен стать психологом по отношению к своей жене и искать к ней научный, конструктивный, продуманный подход, чтобы построить с ней такую связь, которая выведет ее из отчаяния, гнева, и поднимет на другой уровень отношения к жизни. Ты сейчас работаешь как настоящий психотерапевт.

И у тебя есть даже более сильные инструменты воздействия, чем у постороннего психолога, ведь ты можешь подойти к жене, обнять, доверительно спросить, что случилось. Прежде всего, обними ее, это сразу ее растопит. Это такая вещь в жизни, которая приносит человеку удовольствие и ощущение поддержки.

Вся методика семейных отношений заключается в уступках и в достигаемом за счет них соединении, в преодолении своего эгоизма, чтобы все преступления покрыла любовь, в помощи ближнему, в подаче ему примера того, как соединиться обратно с тобой. В этих словах уже есть все, что нужно - мне нечего больше добавить.

И не надо пренебрегать этим основным природным эгоистическим элементом – надо просто поднять его на следующий уровень.

Поэтому я считаю, что в любом возрасте мужчина и женщина могут завести партнера, работать вместе и участвовать в группе как одно единое целое. При этом они будут ощущать, насколько это взаимодействие между ними продуктивно, потому что всё-таки вряд ли каббалистические обязанности захватят вас в группе так, как будут захватывать дома.

Это того стоит, я говорю серьезно. Поэтому все холостяки пусть имеют в виду, что лишаются серьёзной духовной поддержки.

Эта общая территория называется областью нашей связи, единства, где мы ощущаем общее желание, взаимное притяжение, понимание. На этой территории между нами существует согласие, союз, вплоть до любви. Любовь означает, что я хочу наполнить какие-то желания супруги, а она желает сделать то же самое для меня. Это пока не абсолютная, совершенная любовь, а только частичная, но мы отдаем себе в этом отчет и бережем ее, заботясь о ее существовании.

Вопрос: За счет чего я тут обогащаюсь и получаю дополнительные силы?

Ответ: За счет того, что я связываюсь с другим человеком даже в самой маленькой общей области, вся остальная его территория: его желания, способности, тоже переходят в мое распоряжение. Ведь если между нами существует любовь, согласие, контакт на какой-то общей площадке, мы уже не враги. Мы еще не достигли полного согласия во всем, еще не работали над этим. Может быть эти вопросы пока не пробудились и не встали перед нами как  барьеры, которые необходимо расчистить и устранить. Но достигнув даже частичного согласия, хоть какой-то связи, любви и поддержки, можно уже быть уверенным, что противоположная сторона будет моим союзником, партнером.

Если я поступаюсь своими желаниями, мыслями и готов принять желания, мысли, ожидания супруги, это значит, что я принижаю себя перед ней. Природа помогает нам в этом, связывая нас совместным имуществом: общим домом и хозяйством. Она вынуждает нас заботиться друг о друге, ведь мы не можем существовать поодиночке. А самое главное - это рождение наших общих детей, к которым мы чувствуем естественную, инстинктивную любовь.

Выходит, что между нами сама собой образуется общая область, но на материальном, бытовом, земном уровне. От нас же, требуется дополнить эту нашу общую область более высшим слоем за счет того, что мы отменяем свой эгоизм относительно друг друга и соединяемся дополнительной связью.

В наши дни мы достигли такого развитого эгоизма, что нас уже не волнует ни дом, ни общее имущество, ни общие дети. Поэтому, если мы не возведем эту дополнительную духовную надстройку, то неминуемо разойдемся.

И понятно, что ни один из нас никогда бы не согласился принизить себя перед другим - но мы делаем это намеренно, ради более высокой цели. Согласие в семье сулит нам большие выгоды: сохраняет нам нервы, здоровье, годы жизни, спокойствие. Необходимо очень сильное убеждение в масштабах всего общества, чтобы объяснить это людям. Если каждый согласится увидеть в партнере проявление высшей силы - образ, в котором Творец представляется перед человеком, то ему придется принизить себя.

Поэтому сначала семинары надо проводить отдельно для мужчин и для женщин, и только затем, в той мере, в которой они поднимаются над собой и соединяются с важностью задачи, можно смешивать группы. Это происходит после того, как они многократно обсуждают вопросы воспитания, образования, отношений в коллективе, отношений человека с природой или, может быть, даже лучше с тем, что не затрагивает их самих.

Если передо мной находится женщина, я автоматически переключаюсь на другой уровень общения, пытаясь не поранить ее, относиться с уважением, каким-то образом обговаривать фразы, выслушивать…

Это целая система. Здесь включается совершенно другой уровень общения – не по интеллекту, не по природной сути. Мы разные, и между нами возникает особый адаптер общения. Мы должны подняться над этим различием так, чтобы его не было, чтобы я смотрел на собеседника как на "унисекс". То есть мы становимся равными во всем, невзирая на наши земные различия.

А иногда наоборот: допустим, когда мы обсуждаем вопросы в семье, нам нужно "выпуклить" эти проблемы. Тогда мы уже не равны в построении чего-то высшего, выясняя, в чем мы остаемся неравными на следующем уровне нашего интегрального объединения: мужчины – женщины, муж – жена. Мы же не поднимаемся туда абсолютно бестелесными! Мы поднимаемся в нашей природе, и она дает нам целый спектр проблем.

Мы выясняем разницу между мужчинами, женщинами и детьми в формате, отличающемся от круглого стола, и постепенно подводим их к нему, когда они поднимаются над своими различиями и начинают работать во имя следующей цели – интегрального объединения.