29.08.2013, 14:53 [#109495]
Беседа на тему "Создание семейной связи", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
 Видео (рус.): Открыть | Скачать |
 Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Создание семейной связи", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Мнение (В. Линдерман): Тема сексуальных предпочтений возглавляет мировую политику. И хотя мы не видим дискриминации секс меньшинств, это движение назойливо инспирируется "сверху" – правительства призывают признать совокупление мужчины с мужчиной и женщины с женщиной нормой, а не отклонением.
Нет сопротивления – потому что само гей-движение – это шоу-бизнес, а не борьба за права, это больше смахивает на агрессию.
Парламенты европейских стран голосуют за легализацию однополых браков. Понятно, что тут задействован огромный административный и финансовый ресурс.
Но ведь эти парламенты демократично избраны большинством населения, которое мыслит традиционными понятиями. Почему это большинство не сопротивляется?
Это грамотный пропагандистский трюк, что за геями – молодые, прогрессивные, модно одевающиеся, работающие программистами и менеджерами – словом, будущее мира. А те, кто против них – доживающие свой век – и человеку не хочется оказаться в рядах отживающих.
Гейская революция свыше свою цель не декларирует, но ясно, что ее цель – не спасение геев, а новая тотальная идеология, которая путем манипуляций хочет превратить человека в бесполое существо, по сути – кастрировать.
Реплика: Другая ее задача – под прикрытием ограничения курения легализовать наркотики. Третья – внутренними войнами расшатать режимы во всех странах мира. И далее – еще проявятся их прочие последовательные мероприятия – и все они ради власти.
Мнение (И. Лебедев, писатель, философ): В своих специфических качествах мужчина обязательно должен превосходить женщину, иначе она не будет чувствовать себя защищенной. Ответственность может нести сильный. Именно с сильным и ответственным человеком женщина чувствует себя женщиной. Со слабым она будет вынуждена стать мужиком. Поэтому нормальной женщине нужен нормальный лидер.
Интеллектуально развитой женщине нужен не сильный, а интеллектуальный лидер, иначе они не смогут сосуществовать от голода по динамичному и содержательному диалогу. С неразвитым будет не просто скучно, а ощущение незащищенности.
Когда женщина делится своими чувствами с мужчиной, ей необходимо его понимание, уважение и одобрение – из них складывается ощущение защищенности. Если мужчина интеллектуально не дотягивает до подруги, она постепенно станет интеллектуальным мужиком.
Если женщина не получает от своего мужчины одобрение своих чувств, уважение и понимание – она также не чувствует себя защищенной. При этом мужчина может быть сколь угодно сильным лидером. В лидерстве нет смысла, если от лидера не получаешь понимания и одобрения. Поэтому, знакомясь с сильным мужчиной, всегда следует примечать: умеет ли он быть понимающим и внимательным? На одной силе не построишь крепкую и дружную семью.
Для интеллектуальной женщины важно то же самое, но от интеллектуального мужчины. Любой другой ее не поймет. Она не получит необходимого для себя одобрения и уважения. Ее не будут ценить так, как ей нужно, тем более понимать.
Реплика: Так стоит ли стремиться к личному развитию, если интеллектуальным так трудно устроить свое семейное счастье? Как и во всем в нашем мире, здесь также проявляется противоречие нашей природы, противостояние между сердцем и разумом. Их дополнение и объединение возможно только при условии наличия верной цели жизни – если супружеская связь ведет к цели творения.
Мнение: Из каждых 100 людей, страдающих от одиночества, только 15 страдают от утраты, остальные 85 – от непонимания. На 85% человеческое одиночество – тихий итог множества разных непониманий, вложенных в три основных: ты не понимаешь себя, ты не понимаешь других, другие не понимают тебя.
Почему нас не понимают? – Потому, что мы сами не искренни, не ищем понимания, не умеем об этом говорить, хотим выглядеть сильнее, чем мы есть.
Встречая того, кто крайне важен для нас, с кем мы могли бы не быть одинокими, мы стыдимся собственной уязвимости (слабости, незнания, неумения танцевать, петь, варить борщ, забивать гвозди, плевать дальше всех, разбираться в актуальной политической ситуации). Мы стыдимся и молчим.
Молчание тоже бывает разным. Самое раздражающее – молчать пустым разговором или демонстрацией силы там, где ты в действительности слаб. Этот обман стоит нам близости. Имейте мужество признать себя, в глазах близкого нам человека, уязвимыми. Это неприятно, но это – единственный способ не остаться одиноким. То, что делает нас уязвимыми, делает нас прекрасными, иного пути к пониманию и близости нет.
Быть уязвимым – это первым сказать "я тебя люблю", "я слаб и не смогу этого сделать", "я буду очень одинок, если ты уйдешь", "я ошибался, ошибаюсь, ошибусь". Быть уязвимым – это признать собственную недостаточность, слабость, ту самую, в которой нужен другой человек, чтобы не было так одиноко.
Реплика: Раскрытие человека перед другими возможно только в мере раскрытия между ними Творца – создателя нашей природы, конструктора всех связей между нами. Когда мы раскрываем Его замысел и Его деяния – наши свойства и поступки, мы избавляемся от стыда, все относим к нему и оказываемся в прекрасном мире совершенного Творца. А пока многим так одиноко…
Исследование: Импульсивные личности более доброжелательны по сравнению с внешне спокойными. В семейных парах "взрывной" супруг с низким самоконтролем всегда готов больше отдать своему партнеру, чем попросить себе.
Такие люди с большей вероятностью пожертвуют временем и энергией для близких по сравнению с теми, кто остается спокоен в проблемной ситуации и тщательно обдумывает всевозможные варианты ее решения, перед тем, как остановится на наиболее подходящем. Но импульсивный с трудом прощает партнеру даже незначительные прегрешения.
Реплика: Это два типа эгоизма и оба порочны, в длительных отношениях предпочитают спокойных, в кратких – импульсивных, в молодости – импульсивных, в старости – спокойных, а также в зависимости от второй стороны, но всегда важно уравновешивать. А в духовном продвижении эти два типа личности еще больше проявляются внешне, а внутренне – уравновешиваются в самом человеке, обретаемой им второй природой.
Исследование (специалисты из ун-та штата Нью-Йорк): Противостоять негативным воздействиям женщинам (всем существам женского рода) помогает женский гормон эстроген. Эстроген оказывает влияние на множество функций и, возможно, защищает от стресса не только мозг, но и сердце, иммунную систему и другие органы.
Судя по результатам специалистов, защитное действие оказывает эстроген, вырабатываемый непосредственно в тканях мозга, а не в яичниках. Цель исследований — поиск средств, повышающих устойчивость к стрессу и позволяющих избежать его пагубных последствий.
Реплика: При внутреннем сближении людей они начинают передавать друг другу ("духовная транспортация") также и защитные силы своих организмов. В этом великая сила и чудо интегральной системы, которая, включая в себя ее участников, вбирает все положительное и обеспечивает этим совокупным положительным свойством всех и каждого участника.
Сообщение: Любовь не умирает. Пары, безумно любящие друг друга, и через несколько десятилетий после свадьбы испытывают то же чувство эйфории (выделение гормона удовольствия дофамина), как у недавно влюбленных, с отличием в том, что у влюбившихся недавно отмечена активность в областях, ответственных за страсть и возбуждение, а у давно любящих проявились зоны спокойствия и подавления боли.
Один взгляд. Любовь возникает за одну пятую часть секунды после зрительного контакта, сразу в сильном возбуждении в 12 отделах мозга. В кровь выбрасывается несколько разных гормонов, что нарушает нормальную деятельность нервной системы. Отсюда и выражение: потерял голову от любви.
Безвредный наркотик. Любовь влияет на людей так, что они забывают очевидные вещи и теряют концентрацию внимания – то есть влюбленность влияет на организм человека точно так же, как наркотики. Память и концентрация становятся менее активными, когда человек видит фотографию возлюбленного.
Реплика: В духовной любви (не эгоистической, природной, как любовь матери к сыну или любовь к противоположному полу, которые наполняют эгоизм), а наоборот, любовь, которая создается в нас "искусственно", с помощью высшего света (О"М), по определенной методике (интегрального воспитания), вопреки нашему эгоизму, как любовь к ближнему (постороннему) – в такой любви проявляется ощущение высшего мира, потому что человек начинает видеть мир через другого, в чужих желаниях и свойствах. Таким образом, он "выходит" из своего тела (органов чувств), вплоть до восприятия мироздания в виде вечного поля сил и чувств.
Исследование: Общественные стереотипы (женщины – на кухне, мужчина – кормилец) перестают действовать, как и законы спроса и предложения, женщины перестали выходить замуж по вине возникшей ассиметрии. С точки зрения договорных обязательств брак имеет свою цену, затраты и выгоды для партнеров.
Условия договора могут быть более выгодны одному из партнеров. Экономическая сторона договора – не только заработная плата мужчин и женщин, но и их вклад в работу по дому и уходу за членами семьи. Традиционно женщины платили более высокую цену за брак, чем мужчины, не имея высокой зарплаты.
Увеличение предложения женщин, которые хотят выйти замуж, толкает цену брака для мужчин вниз – и мужья выплачивают "минимум" по договору за бытовые услуги, которые оказывает жена. Если запас женщин, которые хотят выйти замуж, уменьшается, условия брака для них становятся лучше.
Получение женщинами экономической независимости усложнило рынок брака: мужчины не могут приспособиться к новой социальной роли – в итоге пары, в которых жена зарабатывает больше мужа, менее удовлетворены своим браком и чаще разводятся. Спрос на долгосрочные обязательства неуклонно снижается. Мы должны перестать оплакивать это изменение и адаптироваться к миру, в котором меньше женятся.
Реплика: Семья является основой существования цивилизации и существует, пока будет существовать цивилизация. Еще большевики мечтали о свободной половой жизни и воспитании детей в интернатах, но природа всегда все возвращает на свое место. Главное – изучая Природу, стараться все время стремиться к гармонии с ней.
Сообщение: Ревность – плохое чувство, она меняет представление человека о самом себе, заставляет нас шаг за шагом менять свои черты характера и манеры, следуя привычкам… своего соперника! Человек, под влиянием соперника, повторяет его привычки и открывает в себе таланты, характерные для другого человека.
Причем, делать он это пытается и в случае, когда партнер проявил заинтересованность в ком–то, и когда соперник интересуется партнером, а последний к нему равнодушен. Ревность, как и всякая борьба, может стать стратегией личного роста, если эмоции держать под контролем.
Реплика: Сказано: "Ревность, наслаждения, слава - выводят человека из мира" – эти три великих наполнения нашего эгоизма являются великими стимуляторами роста. Если их нет, надо их возбуждать. Если они есть, надо ими управлять. Главное – чего мы желаем с их помощью достичь!
Вопрос: Пытаясь поглубже разобраться в своих отношениях с противоположным полом, человек обнаруживает, что он не знаком с самим собой, с целыми пластами в себе. Ему просто необходимо руководство, инструктаж…
Ответ: Человеческое развитие уже достигло того момента, когда мы сознаём проблематичность сложившейся ситуации. Без этого осознания обращаться к человеку было бы невозможно. А с другой стороны, кризис в сфере любви еще не заставил людей отказаться от поисков своей "половинки" и массово перейти к искусственным заменителям секса, к наркотикам и прочим средствам, извращающим первоначальную суть вопроса.
В целом, если взглянуть на проблему с исторической, системной точки зрения, сейчас у нас есть возможность влиться в процесс исправления человеческого рода, в том числе, и через взаимоотношения между полами.
Вопрос: Однако сегодня людям очень трудно находить себе подходящую пару…
Ответ: В сущности, подходящих пар больше нет. Никто в наши дни не признаётся в любви еще до того, как узнал имя партнера. А ведь именно так бывало раньше, когда люди с первого взгляда чувствовали, что предназначены друг для друга.
Нет, сегодня мы оба должны адаптировать себя друг к другу путем совместной работы по сближению. Чтобы по-настоящему "сплавиться" между собой, нам необходимо работать, как минимум, несколько месяцев, а то и год-два. Лишь тогда мы начинаем подходить друг другу, и между нами протягивается внутренняя взаимосвязь, позволяющая одному "диффундировать", "проникать" в другого – подобно тому, как кофе и вода, перемешиваясь, уже не остаются прежними, а вместе создают нечто единое. Только "просочившись" друг в друга хоть немного, мы понимаем, как продолжать этот процесс взаимовключения.
Такое проникновение друг в друга – и есть подлинное соитие, слияние душ. И вот тогда мы действительно готовы к браку, к взаимосвязи на долгие годы. Ведь мы уже обрели "программу" душевного взаимопроникновения, мы понимаем, как это делается, и готовы осуществлять ее обоюдно.
Вот почему мой учитель Рабаш говорил, что для начала надо лишь, чтобы люди не испытывали друг к другу внешнего отвращения, а всё остальное приложится к общим усилиям, благодаря которым семья будет расцветать, не останавливаясь на достигнутом, а развивая свою связь еще и еще.
Вопрос: Но как человек решает приступить к такой работе, еще до того как началась "диффузия"? Ведь в принципе, им движет влюбленность, т.е. чувство, а не разум.
Ответ: Нужно снять с души человека все те грязные "одежды", в которые ее обрядили, – эгоистические приоритеты, голливудские нравы, всевозможные стереотипы, массово насаждаемые критерии…
Мы судим о противоположном поле по искусственным, внешним признакам. И потому, если говорить о подлинных переменах, то, прежде всего, надо "взяться" за аудиторию незамужних и неженатых, чтобы они поняли, какова их природа и почему им не удается выстраивать прочные отношения. Человеку нужен здравый подход к себе и другим: немного меньше Голливуда и интернет-стандартов, немного меньше балагурства, приправленного виртуальными рожицами.
Мы говорим смайликами, мы смотрим на жизнь сквозь их шаблонную призму. А ведь по сути, я должен быть "ребенком", способным влюбиться без остатка, как в те времена, когда меня совершенно не волновали внешние "аксессуары". Я толком и не видел своей возлюбленной, она расплывалась в тумане вспыхнувшего чувства, как будто кто-то нажал невидимую кнопку и "закоротил" меня на нее. Вот в какое состояние я должен вернуться.
А для этого надо сорвать все "наряды", которые я на себя нацепил под нажимом окружения, будь то всемирная паутина, книги, фильмы, социальные договора или просто чужие оценки того, что такое хорошо и что такое плохо. Я должен стать более естественным, стать ближе к природе – пускай простой и эгоистичной, неважно. Я больше не хочу зависеть от всех.
Добиться этого можно только в большом окружении таких же, как я, людей, когда мы вместе познаём себя: кто мы и что мы, каково наше естество, как смотреть на себя, на партнера, на мир, и т.д. Так постепенно мы перестанем зависеть от внешних стандартов, которыми нас облагодетельствовали "из-за океана".
Всё дело в социальном согласии: если оно меняется, мы совершенно иначе смотрим на те же самые вещи. Современные шаблоны условны, надуманны. Первым делом, необходимо свергнуть их с пьедестала и в то же время – не потом, а именно параллельно с этим, – возвысить совсем другие ценности, так чтобы я потянулся не за внешней связью, а за связью внутренней. Ведь внешняя связь хрупка и мимолетна, часто она рвется уже на следующее утро, тогда как внутреннюю связь мы можем развивать до бесконечности.
Так или иначе, необходимо совместное, обоюдное обучение в группе: общение, семинары и прочие средства, позволяющие выстраивать между нами различные взаимосвязи. Лишь тогда я почувствую, какие женщины действительно близки мне – в глубинном, подлинном смысле. И вот этому чувству можно будет доверять. Ведь я перестану замечать внешнее и сфокусирую взор только на главном – на внутреннем. Женщина для меня будет уже не "обложкой", а бесценной "книгой", в которой открываются всё новые глубины чувства и душевной близости. И предвкушение этой связи сразу затронет во мне сокровенную струну.
А затем уже к этой искре я присоединю внешнюю составляющую.
Так выстраивается правильный порядок приоритетов и взаимного сближения – на совершенно противоположном подходе к делу по сравнению с тем, что происходит сегодня. Ведь я ищу себе не жену, а именно внутреннюю связь – в разуме и в чувстве. Я хочу наполнить ею то самое место, которое осталось пустым со времен первой любви.
Вот до чего я должен добраться – до основы всех исправлений. Если бы во мне не сохранилась эта пустота после первого чувства, не для чего было бы жить. Все прочие ощущения мелки и преходящи по сравнению с ним. Именно эта изначальная страсть к внутреннему единству заставляет меня искать наполнения, хотя я уже и сам не знаю, чтó в действительности хочу наполнить.
Эта пустота, и только она, сопровождает меня всю жизнь, толкает на поиски и достижения. Она и есть душа, наполнить которую я могу лишь связью с ближним. И основная ее часть – это связь под названием "семья", или "жена", "муж". На этот стержень "наматывается" ниточка моего развития, покров моей любви, постепенно охватывая весь мир. Здесь заложено начало души человека, две ее основы – мужская и женская, – сходящиеся воедино и в своем развитии объемлющие всё.
Из 197-й беседы о новой жизни, 20.06.2013
Беседа на тему "Мир нового труда", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Какова задача той силы, которая заставляет людей влюбляться?
Ответ: Вести человека к отдаче. Побуждать его к выходу из самого себя, чтобы через "личную" любовь к противоположному полу он понял: на самом деле любовь должна обращаться ко всему человечеству, ко всей реальности.
Мы не получили от природы естественную любовь к человеческому роду, в нас нет такого позыва, такой потребности. Но, с другой стороны, у нас имеется импульс к "половой" любви – очень сильный импульс, первый после базовой нужды в пище. Фрейд прав: по сути своей, этот инстинкт заложен в основу человеческого общества. И потому нам надо учиться на нем, чтобы именно его посредством позаботиться о человечестве и выстроить правильные взаимосвязи между людьми.
Вопрос: Однако чувство, проистекающее из этого инстинкта, сопровождается большим сумбуром…
Ответ: Верно, мы совершенно не понимаем, как с ним работать. Мы путаем секс с любовью, и более того, мы путаемся в истинных и мнимых ценностях.
К примеру, я смотрю на девушку, вижу, что она одета по последнему крику моды, – и "влюбляюсь". Мои критерии, мои внутренние мерки, насажденные обществом, заставляют меня идти против собственной природы, против естества, против верного поведения, ведущего к верному соитию, а на самом деле – к верной связи.
Здесь надо просветить человека в вопросах личной и социальной психологии, немного "очистить" его от наносов общества и показать, кто он есть на самом деле, в чем нуждается и почему остается неприкаянным. Надо объяснить, что он пытается насытиться суррогатами, будь то чревоугодие, отпуска, "приключения" всех сортов и прочее – поскольку не в силах удовлетворить основной инстинкт. Всему этому надо обучать…
Вопрос: Первая любовь – сильнейшее переживание. Влюбившись впервые, я ощущал жизнь на предельной частоте. Словно кто-то нажал кнопку дистанционного пульта и добавил громкости моему внутреннему миру до предела – и я начал "выходить из берегов"… Во время влюбленности ты чувствуешь себя живым как никогда, но при этом жизнь вибрирует между двумя полюсами – между счастьем и разочарованием. Я был полон сил. Казалось, я могу перевернуть мир или скомкать его в руке. Я был готов на всё, чтобы завоевать сердце любимой. Что же это за сила? Почему, влюбляясь, мы проникаемся такой мощью, какой нет больше нигде и ни в чем? Из какого источника она приходит?
Ответ: Так мне на текущем уровне показывают пример того, как я могу тянуться, тяготеть к совершенно чужому человеку, наслаждаясь связью с ним и не нуждаясь больше ни в чем. Пускай даже я еще не готов к сексу – это нечто иное, вроде бы и граничащее с ним и в то же время отличное. Более того, противоположное. Ведь если совместить это наслаждение с сексом, они испортят друг друга. Скорее напротив, это некая отвлеченная, "платоническая" любовь.
На ее примере мне показывают, что возможна особая, внутренняя связь с другим человеком, совсем не такая, как, скажем, связь между хозяином и его питомцем. Здесь я способен на всё, потому что нуждаюсь в отклике, в единении, в ответном отношении. И мне не надо ничего, кроме этой взаимосвязи. Лишь бы постоянно поддерживать драгоценную нить – не физическую, не телесную, а всё более и более глубокую, духовную. В ней я нуждаюсь, ее желаю. Я не могу есть, пить, гулять, учиться, думать о чем-то постороннем. Я уже не я – нечто завладевает мной и совершенно выбивает из колеи. Я тянусь к той, что пленила мое сердце, и нет в жизни ничего важнее. Ничто другое даже не приближается к этому чувству, заполняющему всё до самого горизонта.
Такова первая любовь, которую испытывают все. В человеке словно задействуют или инсталлируют особую программу – чтобы он знал: есть в мире такая Связь с большой буквы…
Как правило, она длится недолго и даже не завершается физической близостью. И по всем эта волна прокатывается лишь затем, чтобы они сохранили даже не саму связь с конкретным человеком, а только ее "духовный образец".
Неслучайно одноклассники так рады вновь отыскать друг друга через интернет – ими движет подсознательное желание вернуться к сокровенному, изначальному чувству. Казалось бы, что здесь такого, если спустя десятки лет я встречусь с той, которая была для меня когда-то прекраснейшей девушкой в мире? Взволнует ли, оживит ли нас это запоздалое свидание или, наоборот, расстроит? Что можно сказать о былой связи теперь, оглядываясь на прожитые годы? И вообще, чему мы можем научиться на примере этой искры, которую не задули ветры жизни, не погасил пепел пережитого?
Наша первая любовь, как правило, остается бесплодной в материальном смысле: мы не вступаем в брак и не доводим дело до сексуального контакта. Вместо этого нас наполняет "программа", знание, ощущение, демонстрирующее, что в природе есть такой вот уровень Связи, родства душ. А затем во всех последующих связях мы, сознательно или подсознательно, ищем то же самое чувство, пытаясь хоть в чем-то воссоздать, возродить его.
И дело тут не во внешнем облике любимой, не в сокровенном образе той девушки, что первой пленила юношу, а именно в ощущении, вернуться к которому хотел бы каждый. Это желание можно разбудить во всех, и в старости оно манит даже сильнее, чем прежде. Ведь человек уже видит, что, кроме этого, в жизни нет ничего стоящего, ничего настоящего. Именно этот "теплый источник" придает нам силы, чтобы жить. Он бьет в нас с высокой целью: с его помощью мы можем приступить к исправлению не только семейных, но и социальных отношений. Полагаю, ключ к успеху заложен именно здесь.
Из 197-й беседы о новой жизни, 20.06.2013
Мнение (Р.Камминс, проф. университета Дикина): Любящий партнер, годовой доход до 100 тысяч долларов и социальная активность - вот составляющие "золотого треугольника счастья".
- Любящий партнер. Вам нужен только один человек, который разделит с вами вашу жизнь, и это невероятно важно. Люди, у которых никого нет, с кем бы они могли поделиться своими проблемами, - очень уязвимы для трудностей, которые у них возникают. Удачная личная жизнь важнее денег, потому что она дает ощущение "тыла" и благополучия.
- Годовой доход. Тут важна сумма, в которой человек реально нуждается.
- Социальная активность. Главное - возможность сочетания деятельности и социальных контактов, клубы или кружки по интересам, интерактивность, работа волонтером.
Для ощущения счастья не важно, где вы живете, кем работаете, есть ли у вас дети. С возрастом ощущение счастья растет. Главный индикатор вашего настроения и самочувствия - эта улыбка. Если вы часто улыбаетесь, значит, вы в "золотом треугольнике".
Реплика: Цель творения – в наслаждении созданий. В процессе своего развития, человечество осознает, что счастье в правильной связи с окружением. На этой стадии развития мы находимся сегодня – на переходе от личного к общему. А далее, оценив МЫ вместо Я, ощутив ценность именно "в растворении" в общем, мы оторвемся от Мы к тому наполнению, которым это МЫ наполнится, т.е. ощутим Творца, Источник МЫ и Я.
