Ответ: Каждый может сказать, что такое случалось с ним не раз. Но так ли это? И сколько раз должно быть?

Нам надо подразделять свои взаимоотношения с людьми согласно уровням связи. В неживой, растительной и животной природе это зависит от способности к контакту. Например, различные предметы и вещества взаимодействуют сообразно с магнетизмом, электрическим зарядом, валентностью и пр. Растения "прибегают к услугам" животного мира – пчел и других насекомых, – опять-таки, в мере способности к физической связи, к абсорбции пыльцы, находящейся в воздухе, в земле и т.д. Так или иначе, оба элемента должны быть готовы к контакту.

Особенно явно это прослеживается у животных: они встречаются в определенный период и выбирают себе наиболее подходящую пару по четким признакам и критериям. В конечном итоге, расчет прост: "Произведет ли наше объединение наилучшие результаты"? Резоны партнеров очень просты, практичны, естественны и не путают их, как это бывает с нами. Природа не оставляет места для ошибок. Там всё ясно: кто сильнее, или тучнее, или моложе, или выше по статусу, тот и лучше. Выбор всегда обусловлен максимальным потенциалом произведения потомства, и каждый ищет такого партнера, который обеспечит наилучших детенышей. Таким образом, "сторонами" движет мысль о продолжении рода – так природа управляет ими.

У людей в этом смысле всё очень запутано и проблематично. Здесь-то и кроется проблема: с одной стороны, мы способны подняться над животной ступенью, а с другой стороны, можем пасть еще ниже, поскольку не в состоянии налаживать наши взаимосвязи даже по животному образцу. Животные не ошибаются, а мы, по мере развития, ошибаемся всё больше.

И потому нам надо выяснить, что же это за добавка, возвышающая нас над животным уровнем и позволяющая подняться либо упасть? Для чего природа всё так устроила? Видимо, для того, чтобы мы правильно развивались, обучаясь на этих уроках. Ведь речь идет о сильнейшем инстинкте – сексуальная потребность следует сразу после потребности в пище. Без пищи мне не прожить, однако, если пища обеспечена, я сразу же устремляюсь на поиски партнера и секса.

Но вот беда: этот мощнейший инстинкт "расфокусирован". С едой всё понятно: когда очень хочется есть, главное – насытиться, неважно чем, пускай даже вопреки привычкам. А вот в "основном инстинкте" я запутан:

• С одной стороны, мне нужен простой секс, как на животном уровне. И раз уж я в этом нуждаюсь, то не предъявляю предварительных условий и готов на любые компромиссы – лишь бы успокоить свой позыв.
• А с другой стороны, помимо секса, я ищу некую внутреннюю связь.

И вот здесь-то мы с партнером совершаем промахи, путаем друг друга, желая протянуть между нами нить или, наоборот, обрубить ее. Мы не знаем, как совместить два этих запроса. С "животной" точки зрения, критерии ясны: партнер должен быть из моей среды, из той же деревни, из той же местности, с тем же воспитанием, с теми же нравами, с той же кухней (это обычно важно для мужчин), с теми же ценностями… На остальное мужчины в прошлые времена и не смотрели, когда выбирали себе жен. Неслучайно в животном мире самки не отличаются привлекательностью, а "красивы", наоборот, самцы. То есть дело тут не во внешней красоте, а в физическом здоровье, которое и являлось раньше основным критерием.

Что же касается многократно воспетой любви, ее "победное шествие" началось не сразу. В массах, при заключении браков, она не была распространена и востребована, оставаясь забавой аристократов, своего рода "соперничеством самцов", сходным с аналогичными явлениями животного мира. В целом же, мужчина, практически, "покупал" жену, а затем она начинала заботиться о нем, проникалась к нему чувством, и со временем он становился ее. В большинстве случаев, это вопрос привыкания. Такова природа вещей, и пока эгоизм удерживался в естественных рамках, люди подходили к семейной жизни просто, практично и по-деловому.

Однако со временем кривая развития эгоизма пошла вверх, и период Средневековья ознаменовался новым "брендом". Сначала он охватил высокие слои общества, поскольку их эго росло быстрее, а затем понемногу проник и в другие сектора. Но все же и по сей день в самых разных местах мира можно видеть, что люди относятся к этой грани жизни проще, без "высоких материй", не путаясь в сумятице чувств – и вполне преуспевают в сравнении с теми, кто ушел вперед по пути эгоизма.

Сегодня он требует от нас бури эмоций, неизменных игр и уловок, в которых мы и находим всю прелесть жизни. Такими наслаждениями приходится "кормить" наше возросшее эгоистическое желание. Еще каких-то сто лет назад массы были далеки от этого – а уже сегодня мы с удивлением обнаруживаем, как быстро закончилось "шествие" любви по миру. Люди разучились налаживать личные взаимоотношения, и хотя в прошлом веке мы еще надеялись на это, но начался спад, и с каждым годом мы всё менее способны на создание доброй, прочной взаимосвязи между партнерами. Институт семьи разрушается, и мы вступаем в другой этап. Наш эгоизм развился до такой степени, что мы больше не умеем, да и не пытаемся устанавливать между собой прямую связь. Нам легче общаться по телефону, в интернете, но не напрямую. Так у нас больше уверенности в том, что мы сумеем оградить свое эго от урона. И даже если мы все-таки протягиваем какие-то нити, наша защита от личной близости столь сильна, что не позволяет сбросить покровы и внутренне обнажиться друг перед другом – так же, как того требует "плотская любовь".

Как бы мы к этому ни относились, таковы факты. Изнутри нас гложет желание, но мы не в силах удовлетворить его. Я бы и хотел наполниться в душе ощущением, которое можно почерпнуть от противоположного пола, от отношения, дополняющего физическую связь между нами, – но я неспособен на это. Просто неспособен. Во мне словно стоит внутренний барьер, не позволяющий внутренне открыть себя. Более того, я вижу, что и с партнером происходит то же самое. Возможно, женщинам, по природе, это легче, и все-таки они тоже со временем облачаются в такой "покров", который очень трудно сорвать.

В итоге вся наша жизнь складывается из "виртуальных" связей. Весь день мы проводим в обсуждениях и заседаниях, в электронной переписке, в телефонных разговорах, в сетевой активности… Этот распорядок мы выстроили, исходя из внутренней потребности в "фильтрованной" связи через различные устройства. Наш эгоизм, который они обслуживают, требует именно таких, деловых отношений, в которых я всё взвешиваю и оцениваю самым рациональным образом. Я смотрю на окружающих: что они скажут? Я руководствуюсь стандартами "виртуального бытия". В конечном итоге я даже не знаком со своей душой, со своими внутренними запросами, а также не могу познавать и изучать противоположный пол.

И потому, когда пары встречаются в кафе, в торговых центрах или в клубах, их празднословие носит внешний, общепринятый характер. Они научились этому у окружающего общества и продолжают перекидываться ничего не значащими фразами, даже не пытаясь нырнуть чуть глубже. Там, под поверхностным "плеском", нет никакой связи. Человек уже не в силах ее протянуть – ведь он не может распахнуться и к тому же не знает, ктó есть он сам там, внутри.

Да и вообще, люди не развиты, не подготовлены для такой связи. Ведь если мне не под силу распахнуть себя, то, что я могу дать другому?

Итак, здесь мы сталкиваемся с проблемой человека, не знакомого с самим собой. Особенно, сегодня, когда усиливающийся эгоизм "распирает" нас всё больше и модернизирует мир, наряду с этим жизнь становится примитивнее, потому что, в качестве "придатков к компьютерам", мы уподобляемся им, переходя на простейшие "двоичные" формулы взаимодействия и мировосприятия. Не остается места глубоким чувствам, взамен "аналогового", всё переходит в "цифровой" формат. Вместо гармонии множества частей и компонентов, мы подчиняем процессы простым алгоритмам – чтобы они "тикали"…

Нужно вернуть человека "в детство", в подлинную простоту, в исконную любовь между матерью и ребенком, чтобы отсюда объяснять ему, что такое внутренняя взаимосвязь. Ведь в своих отношениях с партнером я ищу тот же самый источник любви, которым когда-то была для меня мать, – только уже на другом уровне.

В целом, взаимосвязь между людьми является в наши дни центральной проблемой. Именно она должна стать стержнем исправления мира, и начать дело можно с построения правильной связи между полами. Это уже стало внутренним требованием – ведь люди испытывают фрустрацию в семейной жизни. Или они не умеют проводить четкое разграничение между сексом и душевной связью (ее-то и можно было бы назвать любовью), или им надо научиться правильно сочетать одно с другим.

Как бы то ни было, прежде всего, мы должны понять, как подвести человека к правильному обучению. Для этого, во-первых, нам надо снять все барьеры, чтобы показать ему, кто он есть "без одежек". Тогда он сможет верно понять и почувствовать себя. А далее, надо направить его на подлинную связь двух "обнаженных" душ. Если он пожелает этого, то должен будет узнать, что же такое "душа", т.е. его внутренний мир, и чем можно наполнить его.

Здесь-то и становится ясно, что без принципа любви к ближнему, как к себе, связи не будет. Ведь настоящая связь, духовное соитие означает, что каждый наслаждается другим путем отдачи ему. В точной мере этой отдачи он освобождает в себе самом место для получения. Это единственный способ установить взаимосвязь. Как в телесном соитии мы "проникаем" друг в друга, так же мы должны проникнуть друг в друга при соитии душ – через взаимоотдачу и взаимополучение. Если я ничего не получаю от партнера, то не люблю его, поскольку не предоставляю ему возможность проявить свою любовь. Однако любить – значит наслаждаться его радостью больше, чем своей.

Вопрос: Когда человек много лет живет один и привык к одиночеству, ему очень трудно впустить в свою жизнь еще кого-то: жену или мужа. Как он сможет изменить свою привычку и освободить в своем сердце место для кого-то еще? Что можно посоветовать тому, кто желал бы завязать сердечную связь, но уже отчаялся от множества неудавшихся попыток, кончающихся одинаково?

Ответ: Даже если у человека нет желания быть связанным с кем-то - это не важно. Человеком движет желание насладиться, и прежде он совершенно справедливо полагал, что и при одинокой жизни сумеет обеспечить себе наслаждение, причем самым простым, коротким и надежным путем. А если он связывается с какой-то женщиной, то уже вынужден с ней считаться и навешивать на себя массу дополнительных проблем. Поэтому он предпочитал какие-то легкие связи на один день, которые ни к чему не обязывают.

Но нашей природой является желание насладиться. И если человек обнаружит внутри себя огромную пустоту, которую необходимо заполнить, то поймет, что ее невозможно наполнить в одиночестве. Ведь ему потребуется наполнить кого-то другого и от этого почувствовать наслаждение, а этот другой наполнит его и этим будет наслаждаться. Только во взаимной форме между ними возникнет "синергия", взаимная связь. И это он назовет любовью - то, что каждый живет внутри другого, и близость эта - душевная, духовная, внутренняя, а не телесная.

Прежде всего, он должен уловить эту суть, а все остальное прибавится. Он будет воспринимать это как простые добавки. Его не будет волновать, есть ли у женщины дети от прошлого брака, и что она старше него на десять лет или моложе на двадцать - все это не имеет значения. Способность наполнить его самую внутреннюю потребность, даже пока в самом эгоистичном виде, будет для него настолько решающей, что он выберет только ее.

А то, что судьба вместе с этой женщиной принесла ему чужих детей или какие-то другие сложности - это, видимо, та самая ситуация, в которой он имеет возможность лучше всего наполнить себя. И поэтому, наслаждаясь от взаимной связи с ней, он принимает все сопутствующие детали как включающиеся в одну общую форму. Он принимает этих детей как ее неразрывную часть - как ее саму.

За счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, ты наполняешь ее. Неважно, что это не твои дети, но ведь ты хочешь любить эту женщину и наполнить. А она хочет наполнить тебя. Получается, что дети - это ваш дополнительный сосуд. Не нужно смотреть на них с материальной точки зрения, как на физические тела. Это для тебя еще один пустой сосуд, который ты можешь наполнить. Эта пустота принадлежит ей. И за счет того, что ты хорошо относишься к ее детям, как будто наполняешь ее, она отвечает тебе еще во много раз лучшим отношением.

Вопрос: Но что мне делать со своими чувствами, ведь это не мои дети, и я не могу с ними чувствовать себя совсем открыто?

Ответ: Ты относишься к этим детям точно так же, как к любимой женщине. Ты не видишь их отдельно от нее, как какой-то мешающий тебе довесок. А наоборот, рассматриваешь как средство наполнить ее. Сквозь них ты видишь ее и мысленно присоединяешь их к ней, как будто это она сама. 

Вопрос: А что сами дети будут чувствовать по отношению ко мне?

Ответ: Они будут чувствовать, что ты их любишь, и относишься с таким же теплом, как к их матери.   

Подводя итог всему сказанному можно сказать: "Все преступления покроет любовь". Все прегрешения мы отодвигаем в сторону, и тогда раскрывается сосуд для любви.

Когда каждый возвратится к тому подростку, каким он был, когда в первый раз влюбился, и соединится с ним, то начнет жить заново. И зрелые люди даже с большей готовностью пойдут на такой шаг, чем молодые. Они еще большие дети, чем сами дети, и с ними можно быстро добиться успеха.

Мы обсуждаем оба эти направления, то одно, то другое. Для каждого из них есть своя программа работы. Как мы представляем себе идеальную семью, идеальную работу, мой взгляд на природу, на мужчин и женщин, на человеческое общество, на свойства человека? Какие качества я считаю хорошие, а какие плохими? От каких качеств я бы освободился, а какие оставил? Как нам превратить те свойства, которые сейчас раскрываются как плохие - в полезные? Ведь не существует ничего плохого - все зависит от использования.

Так мы строим свой чистый образ, по сравнению с тем замутненным, который существовал прежде. И тогда я вижу, что мой чистый образ включает две составляющие: меня самого, каким я вырос, выйдя из детства, а также то, как я хотел бы использовать данные мне качества, от которых не освободился. То есть я представляю, как во мне будут жить  всевозможные человеческие свойства:  зависть, ненависть, любовь, дружба, неприятие, которые правильно направят меня на связь с моей супругой.

Здесь мы уже понемногу начинаем фокусировать свое зрение, иначе это все выглядит очень расплывчато. Мы начинаем говорить более конкретно о том, что я предлагаю ей, а она - мне, и как мы понимаем все это. Как нужно использовать эти качества внутри общества: зависть, честолюбие, стремление властвовать, лень - все, что угодно.

Все это природные свойства внутри человека, которые невозможно искоренить. И нельзя этого делать. Я очищаю лишь всевозможную грязь, которая налипла на меня снаружи, словно собака, стряхивающая с себя воду. Теперь я чист, и могу понять, как бы я сам хотел использовать все свои природные свойства, чтобы они заиграли во мне? А кроме того, я слышу мнение других.

Тогда мы начинаем выяснять уже хорошую часть в человеке, по сравнению с той частью, которую отодвинули в сторону, и постоянно докапываемся на все большую глубину: что в нас хорошо, а что - плохо.

Каким бы мы хотели видеть человека, считая, что это хорошо? Но для того, чтобы выяснить, что означает хорошо, давайте начнем просто контактировать между нами в обществе. Давайте проверим, как мы работаем с этой доброй частью: с хорошими намерениями, взаимной помощью. Ведь мне нужно почувствовать себя, испытать: готов я на такие требования или нет.

Общество начинает положительно воздействовать на меня, работая для того, чтобы увеличить во мне хорошие качества и выяснить отрицательные, которые я локализую со все большей точностью. Так мы все лучше подстраиваем себя под общество, и внутри него начинаем обнаруживать, кто больше всего подходит нам в спутники жизни, для все более прочной связи.

Мы судим об этом по нашему внутреннему соответствию. В группе, между всеми нами, мужчинами и женщинами, должна раскрыться общая сила, которая определит мировоззрение этой новой общности и ее ценности, понимание и соглашения. Она послужит ориентиром для всех нас, правильным, положительным эталоном.

С этими развитыми нами свойствами мы начинаем обсуждать семейные отношения: что нам желательно, а что нет, в какой форме мы должны открывать себя друг другу. Мы все время обсуждаем - все проясняется в мысли, в желании и разговоре. Благодаря общему силовому полю, возникшему в группе, которое управляет всеми нами вместе и направляет, каждый по отдельности начинает чувствовать, к кому больше тянется его сердце.

Но прежде всего, нужно счистить с себя все внешние наслоения и шелуху. И чем  больше мы после этого проникнем внутрь, тем меньше ошибемся. Мы все делаем для блага своей души - того самого пустого пространства, которое впервые раскрылось внутри влюбившегося подростка.

Вопрос: И тогда я начинаю искать ту, которой могу отдавать?

Ответ: Это проясняется, потому что мы начинаем играть в одном диапазоне, и я это чувствую. Мы уже отделились от внешнего взгляда друг на друга и не ищем внешней привлекательности, а больше смотрим на реакции людей. А эти реакции становятся все более внутренними.

Я вдруг начинаю чувствовать, что этот человек лучше всего отвечает моим внутренним потребностям. Так я ощущаю. Все это мы проверяем, разговаривая между собой внутри группы, и начинаем все отчетливее понимать, с кем у нас может возникнуть связь. Это очень кропотливая, продолжительная работа, ведь таким образом мы строим свои новые инструменты для взаимной отдачи - средство для нашей связи.

Вы ищете настоящей взаимной внутренней связи, отношений, взаимности, желания наполнить друг друга, когда каждый думает о другом и находится внутри его пустот. Он хочет познать эту внутреннюю пустоту и наполнить ее. Он знает, что нужно делать для того, чтобы копать внутрь нее и заполнять. А второй раскрывает перед ним свое сердце, они работают взаимно.

Вы понимаете, что делаете, и вместе играете с этими двумя линиями. Все зло, которое вы счистили каждый с себя, становится вашим общим злом. И добро тоже становится общим. Так вы превращаетесь в одного человека, в котором есть хорошие качества и плохие. Мужчина и женщина соединяются в одну систему.

Без группы невозможно обойтись, ведь она должна стать внешним сосудом, внешней силой, помогающей мне развить свой внутренний сосуд, свою внутреннюю систему связи с кем-то. Необходима еще одна, более высокая ступень, с помощью которой я смогу выяснить себя - словно отец и мать относительно ребенка.

Вся группа обсуждает и выясняет внутреннюю потребность человека к связи с ближним. Связь с ближним начинается с людей, которые близки нам естественным образом: супруга или супруги. Но мы не можем построить подлинную связь между супругами, если не находимся внутри общества. Общество помогает нам правильно раскрыть эту потребность, если я хочу смотреть на супругу правильным взглядом, видя ее изнутри, а она - меня, так чтобы мы действительно соединились друг с другом.

Если мы хотим счистить с себя всю кожуру и подлинно связаться так, чтобы я наполнял ее, а она - меня, нам необходимо окружение, которое поддержит нас в этом, поможет найти все эти пустоты и выяснить, как их наполнить. Все это возможно только за счет окружения.

Товарищи в группе помогают мне увидеть, что я хочу. Они раскрывают это во мне так, что это становится видно мне, но сами они этого не видят. Я чувствую это лично в себе, никто не может почувствовать другого человека.

Я должен понимать, что стою против общества словно против природы, в которой есть свои законы. Если я включаюсь в нее в такой более чистой, простой и открытой форме, то могу считать себя защищенным. Именно за счет моей открытости, которую я разумеется держу под контролем, я могу выяснить, кто готов к взаимной связи со мной.

С этой точки зрения я подыскиваю себе товарищей из окружающих меня мужчин, а также женщин, судя по тому, насколько они мне подходят, понимают меня и плывут в той же волне. Мы придаем все меньше значения внешнему, а потом обращаем все меньше внимания даже на пол - нам становится больше всего важен  человек, находящийся внутри каждого.

Когда мы достигнем такого ощущения благодаря целенаправленным обсуждениям, семинарам, поднимающим нас над нашим животным уровнем на человеческий, тогда я увижу, кто мне близок по душе, а не привлекателен телом или удовлетворяет моим искусственным, искаженным стандартам, полученным от общества. Следуя своей душе, своему внутреннему голосу, я должен различить тех, кто ближе ко мне: и товарищей, и подруг.

То есть прежде всего, я счищаю с себя все наносное, не принадлежащее мне. Для этого мы разговариваем, ведем беседы в нашей группе, желая достичь какого-то соединения, помочь один другому. А после того, как я все это счистил, остаюсь истинный я - мой чистый, природный потенциал, существовавший до того, как на него облачилась вся эта внешняя кожура. Но это будет уже не тот маленький мальчик - а мое истинное желание, внутренняя пустота.

Первое желание к связи с другим человеком я получил извне, как естественное стремление. Но во второй раз, желание исходит уже от меня самого, изнутри, "снизу вверх" - я пробуждаю его силой, а потому оно принадлежит мне. Поэтому я могу управлять им, понять его. Это уже не какой-то природный инстинкт, спущенный мне сверху вниз, а идет от меня самого, то есть "снизу вверх".

Первое желание - это тот мальчик, который в первый раз в жизни влюбился. А потом ему добавился эгоизм, жизнь нарядила его в разные эгоистические одежки. Теперь я должен постараться очиститься от всех этих покрытий, от всех наносных слоев, скрывающих истинного меня, и вернуться к природному желанию. Но это будет уже не тот мальчик.

Первая любовь символизировала для нас потребность, жажду к внутренней, душевной связи с каким-то идеальным образом, в каком нам представлялась любимая девушка, слияние души с душой. И теперь я возвращаюсь как бы к тому же состоянию, но счистив с себя все искусственные слои и потому получив две линии. В одной руке, у меня есть чистое природное желание, а в другой руке - все очистки, весь мой эгоизм, сила зла.

Я счистил с себя все принятые в обществе представления о том, что считать хорошим, а что плохим, которые не исходили из меня самого, все ценности, привитые мне в школе: как нужно выглядеть и вести себя. Ведь все играют какие-то роли.

Я как-то видел отрывок из американского фильма, где высмеивали такое искусственное поведение детей в классе. Дети все время играли какие-то роли, подражая известным артистам, знакомым им по фильмам. И было ясно, из какого фильма и какую роль играет каждый в данный момент. А в следующую секунду, он начинал играть уже совсем другую роль, и так каждый.

Нам нужно счистить с себя все эти налипшие на нас образы, заставляющие нас все время играть. Ты вдруг ловишь себя на мысли, в какой позе сидишь, как картинно подпираешь голову. Я вижу по своему внуку, как он в точности подражает всем движениям воспитательницы в детском саду.

Взрослый человек связан по рукам и ногам множеством таких стереотипов поведения, образов, приоритетов ценностей. Начиная от тех, которые он перенял в детстве до 6-8 лет, естественным образом подражая взрослым. А потом он начинает уже сам накапливать их за счет своего эгоизма, желания хорошо выглядеть, потому что общество показывает ему, что считает такое поведение достойным.

Такие полярные связи возникают не только между отдельными мужчиной и женщиной, но и среди определенных слоев внутри общества, разных групп. Я вижу всю Вселенную, которая представляется мне как система взаимных связей. Благодаря моему пониманию самого себя, я из себя начинаю видеть весь мир уже в правильном виде. Ведь природа намеренно пробудила во мне эти силы для того, чтобы в такой форме я смог постичь ее.

В зарождении моей связи с женщиной я вижу основу для разгадки тайны жизни, тайны нашего существования. Я смогу понять и увидеть всё, что есть в моей жизни, в самой глубокой, правильной форме и никогда не ошибиться! Выходит, что мой внутренний, личный успех превращается в мой успех в обществе и вообще во всей жизни.

Поэтому я очень серьезно отношусь к отношениям в семье и ищу такую женщину, которая меня понимает, чувствует так же, как я, чтобы мы действовали "в одном диапазоне частот". Нам нужно получить воспитание в новом обществе, где собираются все холостые мужчины и незамужние женщины, и где у нас будет множество возможностей лучше узнать друг друга.

За время обсуждений, семинаров, разных мероприятий, каждый должен приглядеться и найти ту, которая больше всего подходит ему и ближе всего по взглядам, мнениям, отношению, восприятию. Мы начинаем звучать, как один музыкальный аккорд, будто играем вместе на одном инструменте, постоянно дополняя друг друга.

Трудно передать это словами - это больше относится к внутреннему ощущению. Работа идет в двух плоскостях. С одной стороны, мы счищаем с себя все искусственные слои, полученные за время своей жизни от внешнего общества, все надуманные ценности. А с другой стороны, по мере того, как мы освобождаемся от этих стереотипов, мы можем начать играть внутри друг друга, как на музыкальном инструменте.

Мы увидим, как дополняем один другого и выделяем эту общую, возникшую между нами область, в которой я восполняю ее, а она - меня. Мы настолько сливаемся там в один образ, что невозможно  различить, где я, а где она - все становится общим, единым. По тому, насколько нам удается создать и расширить такое единство, я могу уже судить, кто мне подходит, а кто нет.

Нужно понимать, что мы находимся в энергетическом поле природы, в котором всё связано, кроме людей. Но если мы тянемся к соединению, то начинаем гармонировать с природой и на человеческой, "говорящей" ступени, достигая с ней подобия свойств. И тогда я начинаю смотреть, какого подобия, какого эффекта резонанса достигаю с природой в паре с этой женщиной, которую предполагаю взять в жены.

Мы превращаемся с ней в один общий диполь, состоящий из плюса и минуса, который находится в балансе с природой. И мы чувствуем, как внутри нас                начинает звучать какая-то мелодия. Это ощущение нашего соответствия общей силе природы, силе соединения, взаимной отдачи и любви. Эта сила проявляется внутри нас и должна послужить доказательством того, что мы подходим друг другу и можем продолжать вместе.

До тех пор, пока мы не достигнем такого чувства, невозможно ничего сказать. Ни один человек не сможет предсказать, подходим мы друг другу или нет: никакой мудрец или наставник. Сама пара обязана раскрыть это. Мы словно скрипка царя Давида, которая висела на стене, но начинала звучать, когда дул северный ветер и перебирал ее струны. Вот и нам нужно постараться, чтобы подул тот ветер и заиграл на нашей общей скрипке.

В конечном итоге, всё искусственно, всё обусловлено оценками, полученными извне. Поначалу они были рассудочными, но затем, под воздействием окружения, стали критериями, по которым я оцениваю свое состояние и, как следствие, испытываю радость или печаль. Если я соответствую критериям окружающих, мне приятно, а если нет, я впадаю в уныние.

Таким образом, всё во мне выстраивается на основе разума, который подключается к первичному, индифферентному, "младенческому" восприятию и формирует из него некую внутреннюю картину, позволяющую оценивать себя: хорошо мне или плохо. У меня нет ничего основательного, базисного, "своего" – всё соотносится с мнением окружения. Вот почему отшельники, живущие где-нибудь в лесу и не имеющие, по сравнению с нами, почти ничего, могут радоваться своей жизни – ведь по их критериям, у них есть всё, что нужно. Для нас это жалкая участь, а они рады своему уделу.

Здесь и заложен ключ к счастью.

Вопрос: Сила тяготения между партнерами, проявившись спонтанно, со временем начинает ослабевать…

Ответ: Действительно, изначальных "поленьев" хватает ненадолго. По данным биологов, выработка соответствующего гормона продолжается до трех лет. Кстати, мы можем принимать его искусственно и тем самым "подкидывать дрова в огонь". Такое возможно. Однако естественного "горения" хватает, максимум, на три года. Говорят, этого достаточно, чтобы мужчина поддержал женщину перед родами, а также в течение двух лет вскармливания малыша. Иными словами, далее природа уже не связывает отца с матерью и ребенком.

Разумеется, в наше время, вследствие всевозможных внешних воздействий, ситуация меняется. Однако таковы базовые параметры человеческой биологии.

Итак, поначалу наша страсть имеет гормональный характер, но далее мы можем возобновлять ее посредством взаимной рассудочной работы, которая позволяет формировать чувство к своему партнеру.

Однако прежде всего, надо выяснить, почему ослабело естественное тяготение.

Возможно, речь идет о физиологических проблемах, хотя такие случаи единичны.

Полагаю, что у 90% пар дело определяется проблемами психологического характера. И здесь всё решает игра. Ведь раз уж речь идет о психологии, то всё в наших руках. Мы можем решать эти проблемы.

Разумеется, между мужем и женой необходимы сексуальные отношения, и их надо пробуждать, поскольку это придает партнерам чувство взаимосвязи. А без взаимосвязи семьи нет, без взаимосвязи она долго не продержится в своем подлинном виде, а не в качестве формального союза. Без физиологической связи нет ощущения партнерства, общности, семейной ячейки. Так уж мы устроены. И потому надо стремиться к сексуальным отношениям на постоянной основе – к тому самому "супружескому долгу", который оба партнера принимают на себя.

Вопрос: А что если супруги не желают этого?

Ответ: Тогда надо помочь им, чтобы они захотели. Половые отношения необходимы, пока они возможны. А пожилые пары могут посидеть обнявшись. В семейной жизни требуется, в том числе, и как можно более близкий физический контакт – ведь законы природы никто не отменял.

Вопрос: Что же делать, если один из партнеров утратил влечение к другому?

Ответ: Повторяю, речь идет об играх разума, и ни о чем другом. Посредством эффективного инструктажа можно придать человеку новые предпочтения – и его начнут привлекать блондинки или брюнетки, худые или полные. Всё это насаждается извне. Так почему бы извне не насадить в нем тяготение к жене, чтобы он увидел ее иной? Ведь если физический контакт с ней несет ему обновление, то их связь не оборвется.

Наша проблема в том, что любая грань жизни, которую мы не обновляем, становится рутиной. Это происходит во всех сферах. Только дети каждый раз дают нам что-то новое, и именно поэтому мы продолжаем их любить. Если бы они не росли, мы потеряли бы к ним всякий интерес. Но они растут, постоянно будоражат нас, постоянно "вызывают к жизни ребенка" в каждом из нас и не дают покоя.

Вот и во взаимоотношениях с супругой нам недостает игры, из-за чего мы теряем интерес друг к другу, смотрим друг на друга "как на предмет мебели". Что же делать? Внутренне сменить "мебель".

Здесь надо понимать человеческую психологию. В сущности, как мы можем стать новыми друг для друга? Как заново очаровать партнера? Во многих восточных культурах мы видим подобные примеры: женщина танцует перед мужчиной, вместе они музицируют, а потом садятся за угощение…

Подобные методы использовались в прошлых поколениях, но сегодня новые технологии, изнурительная работа и ускоряющийся темп жизни выхолащивают ее содержание. Мы столь поверхностны, что не исчезнувший еще институт семьи – сам по себе чудо. Удивительно, что какая-то часть людей еще способна удерживать семейные рамки – без обновлений, без гормонального влечения, без надежды на новый источник сил, на новое наслаждение… Из-за выросшего за тысячелетия эгоизма многие уже не чувствуют никакой нужды в семье. Осталось только давление внешних рамок.

Вопрос: Как же разглядеть в партнере что-то новое? Ведь это тот же самый человек.

Ответ: Мы уже приводили этот рецепт – надо каждый раз обновлять наши взаимоотношения: вдыхать новую жизнь в любовь и привязанность, идти на уступки и сближение. Тогда новые порции эгоизма каждый раз будут подталкивать нас к новым шагам навстречу друг другу.

Если мы работаем поверх эгоизма, постоянное обновление нам обеспечено. Ведь каждый склоняет голову и отказывается от своей "территории", позволяя другому зайти туда. Каждый хочет, чтобы партнер вошел, проник в него еще больше в их общей взаимосвязи. Мы хотим стать как два кольца, пропущенные друг через друга.

И тогда мы действительно увидим постоянное обновление. Наш эгоизм все время изменяется и растет, ставя всевозможные помехи, и нам придется работать поверх этих помех. Это будет как игра, в которой каждый раз надо находить решение, помогая друг другу. Эгоизм снова и снова расталкивает нас в стороны, отступает в свой угол, а мы снова хотим сблизиться волевым путем и наладить связь. Мы непрестанно вызываем между собой столкновения и страсть, словно "флиртуем" на отталкиваниях и сближениях, порождая перемены состояний. И эти перемены внутреннее обновляют все наши отношения, включая сексуальные. Каждый раз, сумев сблизиться друг с другом, мы будем желать и физического соития как результата достигнутого соединения.

Бывает же иногда так, что мы подсознательно вызываем в семье некий конфликт, а потом, помирившись, с радостью отправляемся в спальню. Другой пример – львы: им, по природе трудно приступить к соитию, они словно бы ссорятся, а затем примиряются.

Итак, чтобы возбуждать в себе страсть, необходима "подмога напротив" – обратная сила. Иначе не получится. Таковы правила игры, которая ведется во всем. Всегда я должен пробуждать негатив, чтобы подчеркивать вкус позитива. Ведь вся природа – суть злое начало, и в ней нет позитивной силы. Поэтому, чтобы все-таки налаживать связь, надо использовать, пробуждать именно это зло – "подмогу напротив".

Вопрос: Возьмем для примера обычную пару со "стандартными" проблемами и многочисленными семейными ссорами. Кроме всего прочего, у одного из супругов с годами угасло половое влечение к партнеру. И вот, они вступают в процесс взаимного сближения по интегральной методике. Как он потечет?

Ответ: Супруги преодолевают раздоры, и более того, используют их. Ведь новая обоюдная работа вызывает между ними новые неурядицы, однако теперь они управляют своими размолвками, понимая, чтó с ними происходит, и сознавая, что так всё и должно быть. Таким образом, процесс находится под их контролем, и над своими ссорами они создают "общую территорию".

На этой территории они чувствуют, что противоположны друг другу, поскольку относятся к двум разным полам, и в то же время соединены в единую структуру, единый комплекс. Это влечет их, в том числе, и к физическому соитию.

Более того, в постоянно обновляющейся взаимосвязи я буду получать намного более сильное и высокое наслаждение. К телесному удовольствию добавится человеческое, а также духовное – и добавки эти очень весомы. В соединении тел мы вдруг почувствуем нечто большее – раскрывающееся и рвущееся изнутри наслаждение более высокого порядка, более "пронзительное", как будто исчезающее, но теплящееся внутри, словно искра высшего света, проблескивающая в нашем соитии… Ведь мы пришли к нему на уступках, ради единства на человеческой ступени, а физическую составляющую хотим лишь присоединить к нему для полноты картины.

Вопрос: Тогда почему в обычной жизни раздоры не создают такого влечения?

Ответ: Потому что пара не выполняет вторую часть работы, не компенсирует свои препирательства – и они гасят всякую страсть. Как я могу наслаждаться партнером, если мое сердце, мягко говоря, к нему не лежит?

Итак, если пара не действует с умом, ее распри тушат половое влечение, вызывают всё большее разобщение и в итоге могут привести к разводу. И наоборот, "умное реагирование" позволяет то же "горючее" раздоров использовать для усиления взаимной страсти, в том числе и половой. Ведь злое начало предназначено лишь для того, чтобы обращать его в доброе. Так мы устроены. Давайте же будем благоразумны и воспользуемся предоставленными возможностями.

Вопрос: Если между нами начинается ссора, как правильно использовать ее? Как не втянуться в ее воронку?

Ответ: Во-первых, мне надо остановиться. Более того, остановиться показательно, подав тем самым пример партнеру. Я демонстративно "давлю на тормоза". Иногда супруги сами учатся этому с годами, на собственном опыте, и успешно "умолкают" в нужный момент.

Ну а потом можно научиться также использованию конфликтных ситуаций, с тем чтобы обращать их в благо. Ведь они будут возникать постоянно, до конца нашей жизни, если только жизненные перипетии не приучат нас автоматически, по обоюдному согласию, "просачиваться между капель дождя", проскальзывать через конфликты, не задевая друг друга.

В целом же, я постоянно пробуждаю к жизни дивный мир: мы живем замечательной семьей, у меня чудесная жена, и я говорю это в полный голос. А она в ответ расхваливает меня как умнейшего, благороднейшего человека, прекрасного отца и т.д. Пускай на самом деле всё наоборот, но я уже "подкуплен", и это хорошо. Так и надо работать друг над другом. Какими бы мы ни были – каждый видит в другом идеал красоты, ума, праведности и прочих добродетелей. Ведь нет непреложных критериев, нет истины в последней инстанции. Всё будет так, как мы захотим. Раз уж мы решили видеть друг в друге верх совершенства, эта картина обрисуется перед нами.

Разумеется, здесь не обойтись без подготовительных курсов, которые научат нас играть правильно, без "дешевой" фальши. Да и потом, хотя бы раз, а то и два в неделю, нужны занятия вместе с другими парами. Мы должны понимать, что речь идет об игре, которая каждый раз требует преодоления. И потому нам нужно чуткое руководство наряду с поддержкой как можно более широкого окружения – и тогда успех обретет вполне реальные черты.

По сути, здесь кроется глубочайшая игра – мы играем напротив эгоизма ближнего и тем самым помогаем ближнему приподниматься над ним благодаря любви. Казалось бы, я просто льщу, потакаю его эгоизму – но нет. Я также даю ему пример, побуждающий делать то же самое по отношению ко мне.

И вот уже это вовсе не игра, это становится нашими подлинными отношениями. Вместо голливудских и телевизионных стандартов, мы берем на вооружение свои собственные, начинаем больше ценить друг друга, и тогда каждый становится для другого источником наслаждения. Действительно, кто еще расскажет мне, какой я расчудесный человек? Кто еще будет относиться ко мне так, словно я "пуп земли"?

А далее, я обнаружу, что ни с кем другим в жизни у меня нет таких захватывающих, вечно новых отношений, по сравнению с которыми, всё остальное кажется пресным, лишенным реального контакта. И потому другие женщины уже не будут манить меня – в них я ясно увижу недостаток подлинного чувства, которое есть в семье. Ведь здесь меня уважают, здесь меня ценят как человека, как мужчину, здесь мною дорожат, здесь меня ставят превыше всего.

Благодаря всему этому срабатывает простой психологический эффект: слова партнера проникают в меня и воздействуют на внутренние системы, включая нервную, гормональную и пр. В результате подобная техника гарантирует каждому из нас, что супруг будет привязан к нему, и ни к кому другому.

Всё дело в подходе к человеку: мы угождаем ему, проливаем ему бальзам на сердце, возвышаем его – и он "цепенеет" от этой неги, словно девочка, которую гладят по головке, приговаривая, какая она умница. Как же она сможет после этого расстаться со мной? По сути, я становлюсь для партнера единственным человеком в мире, который предан ему всей душой.

Однако тут важна взаимность, поскольку односторонняя любовь, наоборот, вызывает пренебрежение. Если кто-то любит меня без всяких условий, неизменно, то мне уже неважно, как сам я к нему отношусь. "С ним расчет окончен, – говорит мне эгоизм, – он и так твой навсегда". Подобное обычно происходит с любящими родителями…

И потому всё зависит от обоюдности. Нам обоим ясно, что каждый преодолевает себя, постоянно переживая смену состояний. И если мы действуем правильно, благодаря нашим взаимным уступкам процесс течет естественным образом. Мы работаем друг с другом на полезном противодействии, уступая и склоняя голову, чтобы протягивать всё более крепкую связь между нами. Мы начинаем дорожить этой связью, и она влечет нас всё глубже. А между тем, эгоизм в нас постоянно меняется, причем согласованно – словно особый двигатель вращает нас в специально созданном семейном круговороте чувств.

И постепенно мы нащупываем внутреннюю суть, движущий импульс, силу жизни, которая вращает нас вместе, намеренно пробуждая внутренние начала. Мы обнаруживаем, что всё исходит из одного источника, побуждающего нас к этой "игре" с взаимными движениями: вперед-назад, внутрь-наружу, вправо-влево…

И в итоге мы испытываем непрестанное обновление. Передо мной не просто человек, а человек вечно новый. И вижу я уже не столько его телесный облик, сколько переменчивую суть – его внутренний образ. Внезапно выясняется, что я нашел игру всей своей жизни, нескончаемые перемены которой выводят меня к источнику наслаждения – такого, какого не отыщешь больше нигде.

Однако здесь нужна не теория, а практика: семинары, упражнения, домашние задания в семье по пройденному материалу и т.д. Тогда-то вместе мы и обретем новое чувство и новое понимание.

Вопрос: Как именно это происходит? Давайте, разнообразия ради, опишем это с точки зрения супруги.

Ответ: Она постоянно говорит мужу, какой он особенный, замечательный, глубокий, сведущий и понимающий человек, как она ценит его. Причем это не просто похвала, какую мы щедро расточаем в общении с малышами, а комплименты, рассчитанные уже на "большого ребенка", не прямолинейные, толковые, дельные. Жена "пичкает" ими мужа до такой степени, что он и вправду начинает отождествлять себя с тем образом, который она описывает.

Как следствие, он чувствует себя совершенным и теперь, исходя из этого совершенства, в своем отношении к ней просто обязан отвечать заданным критериям. Таким образом, жена обязует его быть лучше, и он уже не может уклониться, сойти с этого уровня.

В результате муж обретает уверенность, а также позыв доказать себя. И здесь жена подключает "женский арсенал" – демонстрирует, что она желает его, ждет его, наслаждается всем, что от него исходит.

В целом получается так: она максимально "раздувает" его эгоизм, только не грубо, а нежно, – и в то же время проявляет сильное желание хоть немного сблизиться, соприкоснуться со столь блестящей личностью. Это непременно оказывает воздействие на мужскую природу и заставляет супруга проявлять максимально адекватное ситуации ответное отношение.

Обновление здесь складывается из этих двух моментов:

• во-первых, похвалы жены в адрес мужа;
• во-вторых, ее желание связи с ним.

Таким образом, бóльшая часть работы возложена именно на нее. И я думаю, хорошо, что именно так устроено в природе, – ведь женщина более готова к этому. Что же касается мужчины, необходимо обеспечить ему хотя бы элементарное понимание происходящего, чтобы он не пренебрегал усилиями жены, а сознавал: вместе с ним она выстраивает сейчас новую семью, новую связь, новую пару.

Вопрос: А собственно, почему в семье так важны половые отношения?

Ответ: Первая причина – потому что без них нет продолжения рода. В этом люди кардинально отличаются от животных, которым, в принципе, достаточно одной встречи, обеспечивающей потомство. У них это происходит инстинктивно, часто лишь в определенные сроки, отведенные природой, после чего пары многих видов распадаются, и отцы даже не знакомятся со своими отпрысками.

Люди же, в этом смысле, стоят "над временем", нам нужна постоянная, прочная семья, формирующая рамки нашего объединения. Ведь человеческим детенышам, в отличие от животных, требуется долгий уход. Лишь через пятнадцать лет минимум человек встает на ноги, после того как получил многочисленные примеры от родителей, близких, друзей и знакомых. Большое время и большие усилия требуются, чтобы развить из младенца человека, – и для этого необходимо создать для него окружение.

Другое дело какой-нибудь бычок-однодневка. По сути, это тот же взрослый бык, только меньших размеров. Он уже стоит на ногах и бежит за матерью, и недостает ему лишь килограммов веса, но не внутреннего становления.

Младенец же рождается беспомощным. Он должен обретать мудрость жизни и прочие качества, которые не передаются от родителей. Для того чтобы стать человеком, ему нужна семья, товарищи, постоянные примеры – одним словом, множество впечатлений от окружения. И потому мать в одиночку не сможет дать ему всё необходимое.

Итак, даже если оставить в стороне более высокие цели, элементарное продолжение человеческого рода требует большого общества, состоящего из папы и мамы, дедушки и бабушки, других людей, а затем – собственных детей и внуков. Каждый передает другим накопленный опыт, и система эта охватывает вширь всё человечество. Неслучайно в наши дни дело дошло до того, что человек нуждается во всем мире для полноценного развития…

Вопрос: Нужно ли супругам продолжать сексуальные отношения после рождения детей?

Ответ: Если между ними нет сексуальной связи, то нет и семьи. Отсутствие правильной связи между родителями сказывается на всем остальном, поскольку речь идет об источнике жизни. На физическом уровне это самая сильная связь, какая бывает между живыми существами. Только у животных она осуществляется инстинктивно, а у людей возвышается над инстинктами и позволяет продолжать совместную жизнь. Поэтому нужно взаимное согласие и в том, что касается телесной связи. Супруги должны наслаждаться друг другом на всех уровнях, начиная с животного и завершая человеческим. Пускай одно частично компенсируется другим, но, в конечном счете, они должны быть единым целым – так чтобы им было хорошо вместе.

Дети в свою очередь, также чувствительны к правильной либо неправильной взаимосвязи между папой мамой. Это сказывается на всей их последующей жизни.

До настоящего времени человек вообще не мог обойтись без семьи, чтобы обеспечить свои насущные потребности. Однако в последних поколениях мы создали такую ситуацию, что люди больше не нуждаются в семье – они могут сами обеспечить себя на период старости и даже на случай непредвиденного несчастья.

И все же, по природе своей, человек создан существом, нуждающимся в близком, постоянном окружении. Ведь на современном этапе он слаб по сравнению с животными – ему не обойтись без одежды, без жилья, без продовольственной системы, без отопления, кондиционирования и многих других вещей, которые поставляет ему именно окружение. Поэтому современное одиночество и отчужденность – суть изъян, который сегодня проявляется.

Терпит крах институт семьи, а с ним – и все прежние механизмы. Пускай даже родители дружны, но у детей своя жизнь за дверью, у компьютерных экранов, и им нет дела до "предков", от которых требуется лишь одно – оставить своих чад в покое…

Короче говоря, наше время скудно на примеры правильной семейной жизни и ее роли в развитии человека… И ничего хорошего не предвидится, если мы не будем работать с людьми, объясняя им, что такое правильная связь. Лишь тогда семья примет верную форму, и дети будут получать примеры, которые вернут их из виртуальных, сетевых отношений к человеческим.

Я вижу, сколько удовольствия получает моя жена, покупая подарок внуку ко дню рождения. Она должна поблагодарить внука за то, что у него есть день рождения, ведь для нее наслаждение искать для него подарок и обдумывать, что именно купить, что бы ему понравилось. Это пример подарка, исходящего из любви.

И то же самое касается супружеских отношений. Мне нужно проникнуть в желания супруги и представить, что порадует ее больше всего. А потом я иду и делаю это, с желанием наполнить ее желание. И я ни в коем случае не должен ждать за свой подарок никакой компенсации - здесь действует внутренний расчет на мою полную бескорыстность.

Ведь если я требую какой-то платы за свой подарок - это уже не подарок, а обычная сделка купли-продажи. Подарок же предполагает, что он сделан по совершенно бескорыстным мотивам - исключительно из любви. Партнер мне ничем за него не обязан - наоборот, это было для меня наслаждением.

Когда мы говорили о взаимных уступках, то там было наоборот: я уступал и требовал за это от партнера ответных действий. Но подарок выше всего этого.

С помощью правильного использования подарков, мы получаем возможность построить между собой новые отношения, начать "новую жизнь". Ведь подарком мы демонстрируем свою любовь и этим покупаем партнера.

В реальной жизни случается, что подарки, сделанные супруге или детям, наоборот, портят наши отношения. Но это лишь потому, что эти подарки были сделаны не из бескорыстной любви, а с намерением задобрить жену, в качестве искупления за какие-то мои провинности. В таком случае, это не подарок, а компенсация. Или же я обещаю сыну подарок в случае успешного окончания учебного года - это тоже не называется подарком, а просто оплата.

Я должен показать, что приношу подарок жене с самыми бескорыстными намерениями - только из одной любви. Как сказано: "Делающий подарок товарищу обязан сообщить ему об этом". Ведь это подарок - без всякой причины! У всего остального есть причина, а тут нет, и потому я обязан сообщить о нем. Такой подарок без всякой причины пробуждает в противоположной стороне ответную любовь. Это не компенсация, не оплата, но все же необходима какая-то реакция, взаимность.

Прежде всего, я должен узнать, что хочет жена. И когда я выяснил это, то приношу подарок и рассказываю, как долго думал, что лучше ей купить, и даже копил для этого деньги, как долго искал именно то, что ей нужно. То есть я многократно увеличиваю этот подарок за счет того, как долго о нем думал и искал, хотел угадать ее желание.

И именно, угождая ее желанию, я приношу ей наполнение, в силу своей абсолютной любви, не запятнанной никакими расчетами. Мне доставило такое наслаждение подарить ей это, что я жалею о том, что мои хлопоты на этом закончились, настолько приятно мне было искать подарок, который ее порадует. Вот это называется подарком.

Когда говорится, что "каждый подарок - словно стрела, пронзающая сердце другого и оставляющая в нем отверстие" - речь идет о посторонних людях, об эгоистах, находящихся в борьбе. Но если говорить о супругах, там гораздо легче растопить партнеру сердце. Поэтому проще начать строить такие отношения с семьи, а уже потом, и в других местах. В семейных отношениях нас не разделяют такие крепкие и непробиваемые стены, как с чужими людьми. Поэтому, давайте начнем с семьи!

Вопрос: Как можно проверить, что я всматриваюсь в этот процесс из нашей общей точки, а не из своей личной, корыстной?

Ответ: Это ощущение, не поддающееся никакому другому измерению. Ты просто знаешь, что так, как вы сейчас чувствуете друг друга, вы никогда прежде не чувствовали. У вас неожиданно возникает такое необыкновенное внутреннее ощущение, что вы не хотите его потерять. Оно дает вам ощущение жизни, наполнение в миллиарды раз большее, чем вы когда-либо испытывали. Ведь тебе удалось соединиться с образом, находящимся против тебя, и таким образом, ты выходишь из себя и начинаешь чувствовать весь мир.

Вопрос: Как же сделать, чтобы эта точка контакта никогда не исчезла?

Ответ: Нужно постоянно работать над ней вместе. Если вы поймали эту точку, то теперь должны постараться удерживаться в непрерывном слиянии - в ощущении внутреннего соединения, которое не пропадает.

Невозможно объяснить словами, что такое внутреннее соединение. Когда ты сам почувствуешь, только тогда поймешь. Это не телесное, животное  соединение, а такое, при котором ты ощущаешь, что твой внутренний мир и внутренний мир партнера становятся одним целым. 

Вопрос: Как это практически осуществится: я почувствую мысли жены, ее чувства?  

Ответ: Это будут уже не ее мысли - а ваши, общие. Возникнет новая реальность, созданная из объединения вас двоих в одного. И в этом соединении вы почувствуете более высокую ступень. Мы называем ее Творцом, потому что с этой ступени мы когда-то спустились в этот мир, родились, выросли, как бы случайно встретились и поженились. А теперь за счет такой работы мы возвращаемся обратно к тому же корню.

Вопрос: А что делать, если на мгновение нам удалось достичь капли такого ощущения, а потом оно исчезло?

Ответ: Надо начинать работу заново: снова представить себе, что хочет от меня жена, сопоставить со своим эгоистичным желанием, и между двумя этими крайностями построить среднюю линию. В этой средней линии мы соединимся и достигнем нового единства.

Когда мы наберемся опыта в такой работе, то сможем "грамотно" развивать свои семейные отношения. Для начала же, можно представлять эту картину более упрощенно: не в истинном виде, когда каждый работает со своими двумя эгоистическими линиями, строя среднюю линию между ними - а как две противоположные линии: себя и партнера, достигая средней линии между нами. И тогда каждый в мере своих уступок, будет продвигаться к середине, где мы и встретимся.