Известно, что проблемы в отношениях вызывают негативные эмоции, порождают чувство незащищенности и ухудшают состояние здоровья. А вот дружба сама по себе является одной из характеристик, определяющих понятие "любовь". Кроме того, исследование показало, что пары, которые являются хорошими друзьями, более сексуально удовлетворены в своих отношениях. Следует также отметить, что союзы, в которых основной акцент делается на дружбе, менее вероятно распадется по сравнению с союзами, где приоритетом является сексуальная жизнь или материальные ценности.

В исследовании те, кто на первое место поставил дружбу, а не самосовершенствование, любовь или секс, были намного больше довольны своими отношениями с партнером.

Развивая науку, преумножая познания, проводя исследования, мы находим всё новые возможности удовлетворять себя, прогрессировать, делать жизнь комфортнее и безопаснее, а в целом – доставлять себе наслаждения. Ведь их-то нам и надо. Это известно социологам, психологам, каждому, кто вглядывается чуть глубже в человеческую природу. В этом вся наша жизнь. Каждое ее мгновение человек ищет, как сделать себе лучше и приятнее.

Однако сегодня эта парадигма подходит к концу. Наш эгоизм прекращает свое развитие, и многочисленные научно-исследовательские данные, многочисленные познания о себе и о мире показывают человеку, что в его нескончаемом беге нет реальной нужды.

Мы постоянно гонимся за наслаждением, как кролик за морковкой, и в этой гонке по кругу завершаем свою жизнь, падая прямо на "стадионе". Что же дальше?

Набираясь чуть больше разума и чувства, обретая научные знания об истории, о мире, о себе, мы, наконец, можем немного приподняться над собой посредством анализа и увидеть всю ничтожность этой жизни в самонаслаждении, в постоянных поисках максимального удовольствия с общеизвестным концом.

Постепенно человек взрослеет. Вначале он смотрит на это философски: "Такова жизнь, что тут поделаешь. Ну что ж, хотя бы проживу ее как можно комфортнее. Все так говорят, ведь альтернативных вариантов нет. Зачем страдать? Лучше уж радовать, наслаждать и даже морочить себя. За неимением другого выхода, я готов даже на наркотики – лишь бы не упустить "кайф" от жизни…"

Но затем проявляются новые ступени развития – и я уже неспособен выносить такую жизнь, когда наслаждается одно лишь "животное". Ведь подле него растет "человек", и я больше не могу постоянно ухаживать за своим "зверем". "Человек" во мне поднимает голову и не соглашается с этим. Некоторые способны отдавать все усилия на содержание домашней скотины – коров, овец и пр. Но всему есть предел – и в какой-то момент человек говорит: "Нет, хватит, я обязан идти вперед".

Когда-то мы жили племенами и все поголовно ухаживали за животными, находясь, практически, на одном уровне с ними. Но затем мы подросли – и вот я уже не хочу жить среди овец, не хочу обслуживать их и питаться ими. Ведь по сути, я завишу от них еще больше, чем они от меня. Выходит, я даже ниже, чем они.

Довольно, я уже не тот, что раньше. Я хочу быть ученым, хочу "выбиться в люди", приподняться над "животным" в себе. "Человек" в нас растет над животным телом и доходит до такого уровня, на котором уже не согласен обслуживать свое "животное", жертвуя для этого всем отпущенным ему временем.

Таков естественный, неизбежный процесс развития: на определенном этапе я хочу обрести что-то, относящееся к человеческой ступени. Что это – я не знаю, но вижу, что нынешняя жизнь меня не удовлетворяет. Мне необходимо заняться чем-то более высоким, чем-то таким, что дает ответ на вопрос: "Для чего я живу? Почему? Ради чего?"

Обозревая свой исторический путь, я изучаю открывающуюся перспективу. Куда же она ведет? Я вижу, что в природе всё происходит причинно-следственным порядком и устремлено к определенной цели. У всякой вещи и всякого явления я нахожу цель, и только у своей жизни – нет. Высочайшее создание – человек – ведет самое низменное существование.

Животное, по крайней мере, не задумывается над такими вещами, оно обеспечивает себя, порождает и воспитывает потомство и умирает. Для него это нормально, оно не ожидает чего-то большего, не впадает в депрессию, не пылает неудовлетворенной страстью.

Другое дело человек – в продолжение развития он настолько поднимается над своим "животным", своим телом, что начинает задаваться вопросами: "Неужели я должен зависеть от тела? Неужели я должен обслуживать его? Разве не должен я возвыситься над ним? Может быть, я, вообще, могу существовать без него?"

Эти вопросы, на самом деле, не так уж философичны. Ведь согласно исследованиям, огромное количество людей в мире испытывает отчаяние. Суицид становится всё более распространенным явлением. Многие потребляют наркотики – не потому, что им приятно так жить, а чтобы успокоить себя и избежать проблемных вопросов. А по сути, это ключевой вопрос о смысле жизни: "Для чего мне существовать?"

Мосты самоубийц стали притчей во языцех – суицид охватывает даже благополучные страны и распространяется среди молодежи. Причина всё та же: человек задается вопросом о том, для чего он живет, и не получает ответа. У него просто нет потребности в жизни, хотя, казалось бы, он молод, и всё у него еще впереди: работай, женись, рожай детей, получай от них удовольствие… Но ему не нужна семья, его потребности ощущаются уже не на животной, а на человеческой ступени. Вот почему люди не хотят заводить семью и детей – человеческая часть в нас выросла настолько, что мы больше не находим правильным обслуживать свое "животное".

Это не случайные явления, они масштабно проявляются на протяжении последних пятидесяти лет и проистекают именно из того, наши вопросы обрели новое качество, новую глубину и мы не знаем, как с ними справиться. Человек спрашивает: "В чем тайна жизни? Для чего мы живем? Зачем Природа с такой мудростью создала человеческое тело со всеми его системами?" Эволюция – удивительный процесс: от простейших организмов, от примитивных амеб она вознеслась на вершину развития. Для чего? С какой целью? Ведь мы видим, что каждое действие природы проникнуто небывалой мудростью и имеет цель, заданную изначально. Природа заранее знает, к чему идет. Всё подчинено строгой закономерности. Однако мы не видим результата и, в своей беспомощности, оказываемся несчастнее всех прочих созданий.

Так или иначе, эти вопросы необходимо решить. Ведь человечество пришло к всеобщему кризису, к тотальному краху. Положение критическое, опасное, жалкое – мы, словно заблудившиеся маленькие зверьки, не знаем, куда податься. И если мы не решим этих проблем, этих вопросов, то по безвыходности, из-за угроз и внутреннего стресса начнем воевать друг с другом. Возникают всё новые опасности: климат, катастрофы, безработица, нищета, голод, эпидемии… Сколько человек сможет вытерпеть?

И потому ключевой вопрос о смысле возникает не у горстки людей, бьющихся над философскими проблемами, а, по сути, у каждого, кто сталкивается с современными дилеммами. Если молодой парень не хочет жениться, и вообще, не хочет ничего от жизни, а предпочитает "лежать под деревом" по принципу "будь что будет", то для него это уже не умиротворение, как в прошлые века, а безысходность. Он лишен сил и не может начать жизнь, даже если перед ним открываются широчайшие перспективы. "Выбирай себе занятие на вкус. Мы даем тебе всё: образование, море возможностей…" Но он не хочет. Процесс уже пройден.

И потому это не философия. Люди день ото дня всё лучше понимают, что, по сути, они ведут игру, словно кто-то забавится с ними. Ты можешь принимать эту игру и соблюдать ее правила, склоняя себя "к земле", к привычным наслаждениям: вкусная еда, интересный фильм, отрады социальной сети… Если тебе удается пригнуть голову, убавить свои ожидания, приглушить в себе вечные вопросы о смысле жизни, тогда ты выживаешь до самой смерти. Но если тебе это не удается, если развитие делает свое дело и оставляет тебе всё меньше возможностей забыться, тогда жизнь твоя трудна.

Причем это не обычные трудности. Ведь мир полон изобилия – но взгляните, как мы распоряжаемся им…

Итак, перед нами очень большая проблема, и семья – первое средство ее разрешения. Она позволяет дать мне пример того, к чему я должен направлять свое развитие, чтобы отыскать ответ на извечный вопрос о бытии. Обретая способность уступать, я могу осознанно, осмысленно, своими внутренними силами, именно в подъеме над своей животной природой начать отказываться от собственных запросов.

Тем самым я выхожу из самого себя и обретаю чувство окружения. Напротив своего партнера, своего спутника жизни я могу учиться самоотречению, могу уменьшать свой эгоизм, не опускаясь при этом с человеческой ступени на животную. Я не становлюсь проще, примитивнее, ограниченнее, не запираю свой разум на засов, а наоборот, действую осмысленно и осознанно, чтобы достичь ощущения ближнего – того, кто находится вне меня.

Я начинаю ощущать окружение как оно есть. Я выбираюсь из своей "коробочки" с пятью отверстиями, из тела с пятью органами чувств – потому что здесь, внутри, я, в конечном итоге, обслуживаю свое "животное".

Именно этот выход и представляет для меня ступень Человека (Адам). Как же его осуществить? Ведь для этого мне надо получить некое чуждое, внешнее ощущение, идущее действительно откуда-то снаружи.

Сегодня я вижу мир через пять своих "животных" органов чувств. Передо мной картина, которую видит "животное". Но я хочу увидеть мир каков он есть на самом деле. А значит, я должен отказаться от себя, отменить свой эгоизм и начать присоединяться к чувствам и помыслам ближнего.

На ком же мне упражняться? На человеке, который находится передо мной, – на супруге. Вот откуда происходит выражение "подмога напротив". И тогда, благодаря этой постоянной внутренней "гимнастике", мы по обоюдному согласию поднимаемся над своей животной частью к ступени Человека.

Если я формирую в себе способность ощущать ближнего – в данном случае, супруга, – тем самым я уже обретаю способность ощутить каждого, и вообще, весь мир, всю действительность. Причем ощутить по-настоящему объективно, независимо от моих собственных свойств, над ними. Ведь я обретаю желания и мысли партнера – и через него хочу ощущать мир. Я как будто не существую сам, как будто нахожусь в нем и через него воспринимаю реальность.

Это придает мне новые ощущения, помимо зрения, слуха, вкуса, обоняния и осязания, – пять высших, внешних органов чувств. Тем самым я обретаю методику выхода из самого себя.

Вот почему мы устроены именно так, что супруг служит мне "подмогой напротив", и я могу вместе с ним приподняться над животной жизнью к жизни действительно духовной. "Духовной" в том смысле, что через ближнего я выхожу из-под власти тела, из-под его абсолютного диктата, и оказываюсь под властью мыслей и желаний, лежащих над телом. Таким образом, принцип "Возлюби ближнего, как себя" – это правило самой Природы. Соблюдая его, я обретаю ощущение подлинной, внешней Природы.

По сути, сегодня у меня нет другого выхода. Рушится семья, рушится мир, растет безысходность, беспомощность, отчаяние, наркозависимость. И всё раскрывается лишь затем, чтобы подтолкнуть нас вперед, к выходу из эгоистических рамок. В таких формах Природа обязывает и побуждает нас взойти на новую ступень внетелесного восприятия реальности. Ведь "Человек" – это то, что лежит над нашим телом, над "животным".

В целом, я состою как бы из двух тел. Одно из них – это мой белковый организм, а второе – это мое сознание, мои желания и мысли, не только обслуживающие "животное", но и возвышающиеся над ним, подобно всаднику, оседлавшему коня. Об этом "всаднике" мы сейчас и говорим: как сформировать его над "конем"? Посредством чего подняться выше "животного"?

Так вот, "подмога напротив" предоставляет человеку такую возможность.

Вопрос: Выходит, я как бы достраиваю в себе второй этаж?

Ответ: Верно. На первом этаже я всё ощущаю через свое тело с пятью его органами чувств, через свой эгоизм. И над ним я строю второй этаж, на котором ощущаю жизнь через кого-то другого. Этот "кто-то" просто помогает мне выйти из самого себя. Ведь в любом случае я должен находиться в чем-то. В чем же я выстрою себя нового? Мне нужна некая "оболочка", в которую я выйду. И потому "подмога напротив" означает, что каждому свойству во мне противостоит нечто вне меня. Так вот, если я способен выйти самого из себя и "войти", "облачиться" в ближнего, это и означает, что я поднялся ступенью выше.

Вопрос: И все-таки, что именно мы имеем в виду, говоря об уступках в семье?

Ответ: Прежде всего, я должен понимать, что уступка не является чем-то негативным. Уступая, я отказываюсь от своего эгоизма, чтобы обрести нечто более высокое, лучшее, стоящее. Я вовсе не становлюсь рабом своего партнера. Своей уступкой я благодарю его за предоставленную возможность выйти из самого себя. Ведь он помогает мне, выводит меня наружу.

Кроме того, как сказано, "каждый отрицает согласно своему изъяну". Я смотрю на партнера сквозь призму своего эго и вижу негатив, свойственный мне, а не ему. Партнер видит собственные свойства хорошими и правильными, а я – наоборот. Таким образом, здесь уже нет объективной истины. И потому мы должны рассматривать эти вещи в качестве примеров, помогающих подъему.

Вопрос: Есть ли предел уступкам?

Ответ: Мы с партнером ведем обоюдную работу, постоянно обсуждаем это. Вообще, муж с женой могут быть полностью откровенны друг с другом. Ведь неслучайно они называются "половинками" и именно вместе составляют единое целое. В духовной работе, когда супруги хотят приподняться над собой, у них нет никаких секретов друг от друга. Как раз наоборот, чем больше они открываются, тем лучше. Если их партнерство строится на подлинной взаимности, предела уступкам нет вовсе, пока каждый не почувствует другого явственнее, чем себя самого. И вот тогда человеческая ступень в человеке поднимается над "животной".

Тем самым супруги обретают верные средства, инструменты, помогающие и весь мир ощущать объективно, непредвзято, независимо от эгоизма каждого из них. Теперь они видят "перевернутый мир". Раньше жена была для меня "подмогой напротив", и весь мир я воспринимал на противостоянии себе – а теперь он обращается в противоположность, и всё, что представлялось мне в негативном свете, преображается в позитив. Я вижу, что весь мир – благо, что в нем царит свойство отдачи и любви.

Тут всё дело в том, какие "очки" надеть: черные или белые. Мы больше не видим отрицательных вещей, мы восполняем друг друга. Ведь каждый приподнялся над собой при помощи ближнего. Я "облачаюсь" в ее желания и мысли, а она – в мои, и мы вновь становимся "одним телом", как Адам и Ева. Подобно двум окружностям, мы перекрещиваемся друг с другом, создавая общую территорию, а затем увеличиваем ее, пока не сольемся воедино.

Эта общая территория уже свидетельствует о подъеме над собой, и чем она больше, тем выше подъем. Вместо своих желаний и мыслей, я принимаю желания и мысли партнера как более важные, а свои ставлю ему на службу. И то же самое делает он по отношению ко мне. Таким образом, каждый из нас как бы "облачается" в другого и видит мир через призму его разума и чувства.

Казалось бы, как я могу встать на место жены? Но дело тут не в ней самой и не в ее качествах. Она может быть очень примитивной или, наоборот, высокоразвитой – неважно. А важно то, что таким образом я обретаю средство выхода из самого себя. И когда выхожу, обнаруживаю, что суть не в ней, а в самой возможности, которую она предоставляет. Передо мной находится большая эмоционально-рассудочная система, а я могу выйти из своего "животного" и "облачиться" в нее.

И, начиная "облачаться", я вижу уже не жену. Прежде всего, я оказываюсь вне себя самого – вот что важно. И тогда я начинаю смотреть на мир через нее, через новые "очки". Их новшество в том, что они не зависят от моего эгоизма. Используя ее эгоистические свойства и принимая их вместо своих собственных, отказываясь от себя и "облачаясь" в нее, я обретаю тем самым средства, позволяющие выйти из собственной "коробочки". И тогда, благодаря этим новым средствам, вижу "перевернутый мир" – а говоря иначе, противоположный, лежащий над моим эгоизмом.

Вопрос: Почему, собственно, мой эгоизм столь проблематичен? Зачем мне выходить из него? Ведь в сущности, он меня бережет.

Ответ: Он ограничивает меня. Разумеется, я оставляю его на службе своим базовым "животным" потребностям, я делаю всё, что требуется для поддержания тела, я даю ему пищу, секс, семью. А в остальном эгоизм – только помеха, и мне не нужна его защита. Ведь если я выхожу из самого себя наружу – кто сможет мне навредить? Наоборот, там я вижу другой мир, и люди представляются мне иначе. Теперь я смотрю не через призму эгоизма – и потому не терплю урон. Ведь любой ущерб наносится именно эгоизму.

Выход из собственной эгоистической природы создает для меня совершенно новую ситуацию. Исчезают страхи, волнения, никто не наносит мне вреда. Всё это – атрибуты себялюбия, в котором я больше не нахожусь. Я обрел другой подход к жизни, к миру. И если я полностью выхожу наружу, то ни у кого нет шанса причинить мне какой-либо ущерб. Наоборот, я обнаруживаю, что весь мир – добро. Если же мне открывается некий вред или некая угроза, это лишь показывает, в чем я еще должен исправить себя и подняться над собой.

Вопрос: Если супруги развивают такой подход и начинают смотреть на мир друг через друга, как это сказывается на их отношениях?

Ответ: Теперь, как пара, они находятся на человеческой, а не на "животной" ступени. Они обслуживают друг друга и связаны друг с другом на новом уровне и только ради этого существуют.

А иначе для чего вступать в брак? Чтобы завести детей? Чтобы обслуживать чье-то тело? У меня и так есть всё необходимое: еду я покупаю в магазине, секс – более чем доступен. Так зачем мне семья? Что она даст мне, кроме проблем?

Так вот, здесь мы обретаем возможность приподняться над "животным" уровнем к человеческой ступени. И для этого стоит жениться, стоит жить вместе, при условии, если у меня есть настоящий, верный партнер.

Вопрос: Как это проявляется в повседневной жизни?

Ответ: В повседневной жизни мы каждое мгновение понимаем, что находимся в определенном обоюдном процессе, – и каждый помогает другому на этом пути. Однако это не значит, что мы поддерживаем идеальные отношения. Наш идеал в том, чтобы постоянно дополнять друг друга, постоянно обеспечивать партнера "горючим", энергией, устремлением на прекрасную цель, чтобы каждый мог подниматься над собой. Там, поверх "животного" уровня, мы хотим жить поистине душа в душу – т.е. как две души, а не два тела.

Это придает нам способность ощущать друг друга – внутренне, в полноте и совершенстве, а кроме того, чувствовать точно так же весь мир. Ведь раз уж я вышел из самого себя, то всю действительность теперь вижу иной: она больше не зависит от моего эгоизма, и я взираю на нее объективно.

А объективный ракурс раскрывает мне такие явления, о которых я не мог и помыслить, такие вещи, которые я не мог видеть раньше, поскольку эгоизм скрывал меня от них. Я смотрел на мир через него, и он полностью "фильтровал" мое восприятие, показывая лишь то, что сулило ему наслаждение либо угрозу. А сейчас всё открыто передо мной, и я вижу мир без эгоистических искажений, таким, каков он есть.

Вопрос: Но ведь я должен знать, какие факторы в этом мире обещают мне наслаждение, а какие таят угрозу?

Ответ: На "животном" уровне базовых потребностей – конечно. Поэтому мы продолжаем кормить свое "животное", даем ему сексуальное и семейное удовлетворение, взаимно обслуживаем друг друга. Мы обеспечиваем его всем необходимым, поскольку насущные нужды "не осуждаются и не восхваляются". Семейное гнездышко, забота о физическом благополучии и здоровье – всё это, само собой, остается. Подобные вещи вообще не относятся к эгоизму, они есть и у животных. Каждый будет по-прежнему получать их в мере необходимости.

Однако сейчас речь идет о "добавке" – том, как нам вместе расти на человеческой ступени. И это – добавка новых помыслов и новых чувств во взаимоотношениях с партнером.

Вопрос: Неужели в этих взаимоотношениях у меня не будет механизма, показывающего, чем я могу насладиться и чего должен остерегаться?

Ответ: Будет, но только с привязкой не к эгоизму, а к желанию выйти навстречу ближнему и реализовать его. Вначале я буду действовать по принципу: "Не делай другому того, что ненавистно тебе", а затем перейду к принципу "Возлюби ближнего, как себя". Вместо себялюбия – любовь к ближнему. Я "облачаюсь" в него и выполняю все действия – чувственные и рассудочные, – которые нахожу в нем.

Вопрос: Но ведь я люблю себя.

Ответ: В том-то и дело, что эта любовь дурна. Она обманывает тебя, она застилает от тебя подлинную реальность, и в результате ты постоянно заботишься об этом "животном".

Сколько можно его любить? Ты предан, продан ему и все время заботишься о нем. И хотя подобное рабство кажется тебе любовью, но надо сделать расчет: сколько сил стоит отдавать на прокорм этого "ненасытного чрева"?

И напротив, выходя наружу, ты избавляешься от забот о себе на человеческой ступени и вместо них обретаешь заботы ближнего.

Вопрос: А кто же будет заботиться обо мне?

Ответ: Никто. Тебе это не понадобится, ты забудешь о себе. У тебя даже вопросов об этом не будет.

Вопрос: Мало мне было собственных забот – так теперь я получаю заботы других? А собственно, что такое забота о ближнем?

Ответ: Заботиться о ближнем – значит удовлетворять все его желания и страсти больше, чем если бы они были мои. Это и есть любовь: я удовлетворяю чьи-то желания с помощью всех средств, которые у меня есть, – вместо забот и потребностей, которые раскрываю в себе. Все свои возможности и способности, все заботы и желания я ставлю на службу ближнему, чтобы удовлетворять его. И в таком случае его материальные потребности становятся моим духовным приобретением – т.е. достоянием моей человеческой ступени.

Здесь речь идет о тех людях, которые понимают, что они должны приподняться над своими "животными". Если человек лежит на диване, поглаживая свою собаку, и ему хорошо – то и говорить не о чем, кроме недостаточного развития человеческой ступени в человеке.

Однако есть люди, которые не могут и дальше соседствовать со своей "собакой", им обязательно нужно приподняться над ней. А для этого нужна помощь извне, со стороны супруга – "подмога напротив". Она действительно противостоит мне, и как следствие, я испытываю отвращение, ненависть… Здесь во взаимоотношениях супругов раскрываются очень тяжелые состояния: они ведут борьбу, между ними возникают конфликты, столкновения – и в то же время они могут взаимно помогать друг другу. Все время они должны оберегаться от падения в свое "животное" начало, что станет настоящей катастрофой. Ведь тогда всё хорошее, чего они добились вместе, обратится двойным злом для каждого лично. Зато если они удерживают себя наверху, то наслаждаются процессом и его результатами.

Возможно, мы найдем этому альтернативное объяснение, но так или иначе, это и есть любовь.

Итак, "любовь" – это когда я использую все свои способности лишь на то, чтобы удовлетворять ближнего. В таком случае я люблю его – на четверть, наполовину или на все сто процентов. Так измеряется любовь: я обязан поддерживать насущные надобности материального, "животного" состояния, а все свои способности применять лишь на службу ближнему.

Как же мне достичь такой любви? И какая от нее выгода? Что она мне даст?

Здесь надо показать человеку, что семья, супруг и высокая взаимосвязь между ними могут стать средством для подъема в высшее состояние. И тогда это – стоящее дело. Если же всё сводится к "животному" существованию, человек этого не захочет. Ему и так хорошо – так зачем еще уступки и усилия? Единственная возможность – когда ему ясно, что тем самым он обретает вечность, нечто высшее. Вот что нам необходимо ему объяснить.

Разумеется, это непросто, лень и эгоизм встают здесь стеной. И все-таки это возможно, ведь желание людей велико, они ищут этого, они хотят ощутить такое взаимное включение, которое называется "любовью", – и только не знают ключа к нему. А значит, мы должны создать систему воспитания, которая будет обучать любви, путем объяснений, упражнений, семинаров и пр.

"Животная" любовь – это себялюбие, инстинктивное самонаслаждение, которое всем понятно. Однако миру недостает подлинной любви. Каждый человек ищет и не находит ее в своей "животной" жизни, в современных взаимоотношениях между партнерами. И потому он не желает вступать в брак. Но если показать ему, что это возможно и что вместо опустошенности он может обрести некое особое наполнение, если провести с ним несколько упражнений, семинаров, обсуждений, если поместить его под воздействие окружения, тогда, уверен, он достигнет желаемого.

Ведь сегодня человеку больше нечем себя удовлетворить. Он пуст. Люди летают по миру в поисках чего-то особенного, блуждают по телеканалам, не находя ничего заветного. Весь мир занят тем, чтобы морочить себе голову, не оставляя ни секунды на размышление, поскольку нет ничего хуже, чем задуматься и осознать происходящее. Так уж мы устроены…

Так давайте зайдем с другой стороны: для чего весь этот сумбур? Для чего наркотики? Для чего забивать жизнь ерундой? Ведь мы нарочно выстраиваем ее так, чтобы она постоянно утруждала нас заботами. Общество живет вечной сутолокой и суетой – затем лишь, чтобы давать людям "дело", пичкать их чем-нибудь. А иначе о чем они будут помышлять? Что будут делать? Сегодня половину мира можно освободить от работы, но что будет с людьми? Чем они займутся? Будут сидеть весь день сложа руки? Это было возможно пару тысяч лет назад, но не сегодня. А значит, им необходимо обеспечить какое-то занятие. Власти и правители специально создают такие системы и механизмы, чтобы люди кружились в них, как белки в колесе, замороченные, но чем-то занятые.

Но сегодня, когда близится вал безработицы, единственное решение – обучать их любви.

Матриархальность общества определяют не столько законы, сколько обычаи и традиции, женщины в официальном законе "равнее" мужчин. Феминистские организации лоббируют все. У мужчин такого лобби нет, и не предвидится. Единственно, чем "сопротивляются" мужчины – это отказом вступать в браки: в браках они чувствуют себя неравноправными.

Матриархат начал формироваться только сейчас, как явление, свойственное образованным верхам. Если матриархальная цивилизация сложится окончательно, ее ждет экономическая и социальная стагнация, замедление темпов развития, обеднение жизни в целом. Такая цивилизация недолго останется лидером мирового развития. Ее неизбежно сменит цивилизация с иной системой ценностей и гендерных отношений.

Кроме того, очень важным фактором является деление поровну обязанностей, ответственности, а также привилегий. Как мужчинам, так и женщинам надо постараться наладить добропорядочные отношения с друзьями и коллегами своего партнера, а также с его родителями и родственниками.

Как отмечают исследователи, чем крепче будет связка партнеров в сетях социального взаимодействия, чем больше у них будет общих друзей, чем ближе будут их взаимоотношения с родственниками, тем крепче будут отношения между собой.

Для того чтобы проблемы, которые возникают во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, были решены максимально безболезненно для обоих, надо, чтобы их объединяли единые цели, работа нас единым проектом, а также совместное достижение целей.

Ответственность в финансовых вопросах, похоже, тоже воспринимается как женская особенность. Американским компаниям, в которых кресло финансового директора занимала женщина, банки предоставляли кредиты на выгодных условиях: на 11% ниже обычной, с более долгим сроком погашения и менее жесткими залоговыми требованиями.

Мой жизненный опыт подсказывает, что для бизнеса очень плодотворен союз мужчины стратега, мыслящего глобально, и женщины тактика, умеющей видеть детали, обходить препятствия, находить и воплощать наилучшие решения стратегических планов. Женщины более коммуникабельны и лояльны, настроены на формирование команды.

Такая синергия способна стать мощным драйвером экономического роста: если женщины смогут получать зарплату наравне с мужчинами и занимать аналогичные должности, ВВП Америки увеличится на 9%, ЕС – на 13%, Японии – на 16% (эксперты компании Goldman Sachs).

Здесь надо осознать также, что современный кризис, охвативший экономику, финансы, психологию, культуру, воспитание и прочие сферы, проистекает из того же кризиса семьи. Казалось бы, институт семьи далек от многих нынешних проблем, однако эгоизм, затягивающий супругов в борьбу, в противостояние, не останавливается "на достигнутом", но изливается и распространяется на всё остальное. Это фундаментальный и самый важный момент.

Здесь, разумеется, встает вопрос: как же устраивалась семейная жизнь в прошлые времена?

Раньше эгоизм еще не был настолько развит, как сегодня. А кроме того, социальные догмы оказывали сильнейшее давление на всех: "Разве можно не вступать в брак? Разве можно разводиться? Разве можно не беречь семью?" К тому же, люди понимали, что жить в одиночку очень тяжело, – тогда как сегодня, как раз наоборот, жить одному иногда намного легче. Даже мать может вырастить детей без отца благодаря социальной поддержке. А главное – это наш эгоизм, которому трудно вынести, когда еще кто-то давит на него, когда еще с кем-то необходимо считаться.

И потому, прежде всего, мы должны ответить на вопрос: "Почему оно того стоит?" Ответить посредством общественного мнения, которое необходимо сформировать. Оно не может оставаться таким, как сейчас. Только если окружение будет поощрять правильную, благоустроенную супружескую жизнь, у партнеров появятся силы, чтобы продолжить совместный путь и выстроить правильную семью.

Но есть и другая сторона. Возможно, нам удастся обрисовать им замечательную картину, однако обоюдная работа над эгоизмом все-таки непроста. Работа эта тесно связана с окружением: вместе с ним они должны развивать верную связь. Нельзя изолировать пару от внешнего мира, вывезти ее на "необитаемый остров" и научить счастливой жизни. Там супруги перегрызутся между собой еще быстрее, чем в большом городе.

А значит, первоочередная задача – это подготовка окружения: допустим, еще несколько пар, близких по духу. Вместе они составляют группу и приступают к работе, по ходу которой каждая пара чувствует, как над ней работают пять других. Они поддерживают и подбадривают друг друга, они проводят обсуждения, они объясняют друг другу различные вещи, успокаивают друг друга – одним словом, создают атмосферу совместного продвижения к лучшей жизни. Надо заранее выстроить всё так, чтобы они приняли эти рамки, чтобы согласились сблизиться, обязаться в чем-то друг перед другом, познакомиться и стать хорошими друзьями, а не случайной компанией, собравшейся на групповую терапию. Такой вариант тоже возможен, но лучше организовать настоящую поддержку окружения: родных и близких, коллег по работе и т.д. Чем шире эта поддержка, тем больше будет пользы – ведь этот фактор воздействует на человека сильнее всего остального.

А кроме того, мы должны обрисовать людям выгоду – доброе будущее. Ведь речь идет об эгоистах, которые хотят знать, в чем польза совместной жизни. Если супруги – как "пара голубков", то и проблем не возникает. Но мы говорим о людях, уже вставших перед вопросом: "Для чего? Почему? А стоит ли? Сколько нервов это потребует? Сколько времени будет потрачено? А может быть, это невыгодно с финансовой точки зрения?.." И здесь необходимо очертить то хорошее, ту выгоду, которая их ждет.

Выгода может затрагивать материальный аспект, здоровье, детей, если они есть, и т.д. В любом случае, необходимо разработать систему поддержки. Если речь идет о супругах с большим опытом совместной жизни, то они уже знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им даже недостает тех малых неудобств которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода "подслащением". Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера подле себя. А когда партнер рядом, это входит в привычку, становится второй натурой. И потому так трудно переживается разлука с умершим супругом после многих лет, проведенных вместе.

Особенно это относится к мужчинам – ведь жена для них подсознательно ассоциируется с матерью. Вообще, женщина оказывает мужчине намного бóльшую душевную поддержку, и он зависит от нее намного больше, чем мы привыкли думать, и больше, чем она зависит от него. Зависимость женщины выражается скорее экономически, тогда как мужчина зависит от нее именно душевно. И потому, словно маленький ребенок, он тяжело переносит потерю супруги. Для пар, проживших вместе 30-40-50 лет, это поистине трагическая ситуация.

С другой стороны молодые пары, а также супруги с 10-15-летним стажем сталкиваются с иными проблемами. И здесь всё, конечно же, зависит от подготовки и от воспитания. Супругам надо понять, насколько они, сами того не сознавая, зависят друг от друга. Посредством семинаров и обсуждений надо развивать между ними эту чувственную, эмоциональную составляющую. Пускай несколько пар говорят о том, как они привыкли к этому, как трудно им без "демонстрации" проблем со стороны партнера. Ведь это тоже поддержка, пускай отрицательная, и она создает границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: "Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо". Надо развивать в людях чувство, и тогда они поймут, что человек просто неспособен быть один, что семейная жизнь с соблюдением ее норм, с ее рамками и обязательствами придает ему такие переживания и ощущения от собственных запросов и собственной нужности, которые утверждают его в жизни. Благодаря им он нащупывает свое подлинное Я, свою основу, свою "ячейку".

И потому здесь нужна работа психолога, который, при поддержке самих пар, управляет их взаимным воздействием на семинаре, обеспечивает индивидуальный уход и развивает в каждом осознание необходимости семейных рамок со всем их позитивом и негативом. Ведь не может быть одного без другого. Человек думает, что можно поддерживать исключительно положительные, образцовые отношения, однако мы устроены иначе, мы не можем выстраивать взаимоотношения односторонним образом – они всегда состоят из двух видов связи. И "отрицательная" сторона тут даже важнее "положительной".

Ведь мы и сами видим, что идеальные взаимоотношения требуют немножко "соли и перца" – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Сказано: "все преступления покроет любовь". Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое. Это отображено и в искусстве: в музыке, в живописи… Во всем, что мы делаем, присутствуют две силы. И потому надо выработать в супругах более зрелое осмысление принципов совместной жизни, серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми, в средней линии, и кроется совершенство.

Человек должен учиться совмещать две линии: правую и левую, поскольку они не могут существовать друг без друга и требуют правильной интеграции. Не может быть радости без невзгод – они тоже необходимы. Если всё бело или розово – это совсем не здорово. Даже наши органы чувств не принимают однотонности. Напротив, мы всегда "танцуем" между двумя крайними точками.

Если супруги сознают это благодаря специальным упражнениям, то, в конечном счете, мы учим их тому, как выдерживать правильное сочетание противоположностей. Вся наша жизнь протекает между ними, и это нормально – иначе вообще невозможно ощущать жизнь.

Итак, мы знаем друг друга, знаем слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно "играть" и "притрагиваться" к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного "вдаваться" друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь. Это настоящее искусство.

Казалось бы, для чего человеку это нужно? Однако он должен увидеть в этом своего рода вызов, "креатив" – подобно тому, что мы находим в музыке или живописи. Человек творит и тем самым утверждает себя в большом мировом пространстве как некую "формацию", "клетку", ложащуюся в основу его дальнейшей жизни. Более того, теперь он сможет не просто жить, а формировать себя и отстраиваться. Эта правильная "мизансцена", когда партнеры стоят друг перед другом и помогают друг другу, создает благоприятную ситуацию, придающую человеку устойчивое отношение к жизни. Говоря иначе, тем самым я формирую себя и выхожу из своей "клетки" навстречу миру.

Именно благодаря партнеру я утверждаюсь и создаю более широкую связь с миром, с окружением, с работой и всем прочим. Модель взаимоотношений, которые мы выстраиваем с партнером, необходимо перенести в более-менее сходном виде на мои отношения с каждым человеком в мире. Разумеется, там всё иначе, там другие выигрыши и убытки, другие расчеты на соприкасания и "взаимные вхождения", однако я уже научился этому в семье, и полученный опыт вооружает меня целой наукой отношений к чему бы то ни было в мире, и в особенности к людям. С одной стороны, я понимаю их, с другой, сам испытываю бóльшую уверенность – и тогда начинаю с ними то же "танго", которое мы танцуем в семье. Ведь у меня уже есть для этого сформированные "лекала", инструменты.

Человек, умеющий в семье правильно "вести мелодию" со всеми ее подъемами и падениями, способен делать это и в других сферах жизни. И потому во многих случаях мы можем начинать как раз с внешних проблем: "Что происходит у тебя на работе? Как ты ладишь с чужими людьми? Каковы твои отношения с родителями? Умеешь ли ты находить общий язык с окружающими? Если нет – давай учиться этому в семейной жизни. Отсюда ты поймешь, как охватить другие сферы, и увидишь, как здорово всё получается".

Таким может быть один из стимулов, один из плюсов, с которыми человек согласится.

А кроме того, надо объяснять парам, что если человек не умеет организовывать себя дома, в семье, то конечно же, он не сможет выстраивать связь и с другими людьми. Это относится к работникам сферы услуг, к торговым агентам, организаторам разного рода. Без соответствующих навыков человек, возможно, добьется кратковременных успехов, но не на почве хороших взаимоотношений с другими, а путем давления на них, запугивания и прочих силовых методов. Он не сможет работать с ними, верно сочетая позитив и негатив, как должен работать с супругом.

Исключение составляют некоторые ученые, а в особенности, люди творческих профессий, которые, по роду деятельности, обитают в своем "пространстве" и, как правило, заставляют страдать партнера.

Итак, мы должны постоянно подчеркивать, что если мы правильно выстраиваем себя, если обучаемся искусству совместной жизни с супругом, то обретаем две "вожжи", с помощью которых можем управлять всеми своими отношениями в любом окружении, будь то работа, родственники, друзья и т.д. Тогда мы умеем выстраивать, перестраивать наши взаимоотношения и управлять ими на любом уровне, вплоть до максимальных масштабов социума. Иначе и быть не может, ведь так мы устроены. Это началось еще с Адама и Евы и продолжилось до большого человеческого общества, которому они, аллегорически выражаясь, положили начало.

Отсюда понятно, как проводить семинары между супругами. Прежде всего, надо понять слабости, проанализировать, подытожить и упорядочить их – лично, ясно и открыто, объективно и субъективно. Объективный аспект – это типы людей, их характер, их "знак удачи", характерное поведение и т.д. Надо приводить в пример их родителей – ведь модели, увиденные в детстве, люди непременно сохраняют на всю оставшуюся жизнь. В целом же, надо побольше говорить, обсуждать, выстраивая всё так, чтобы каждому был ясен образ супруга – в мере того, насколько он способен удержать этот образ внутри. Человек должен понимать: "Не просто так я сержусь, люблю и ненавижу". Он должен объективно смотреть на образ партнера и сознавать, как оба они вступают во взаимосвязь и взаимопонимание. Причем связь всегда такова: что выделяется у одного, то "погружается" в другого. Супруги должны знать, где уступать друг другу, поскольку без взаимных уступок связь невозможна. Им надо четко понимать, какие струны взаимоотношений можно привлекать к делу и до какой степени. Это настоящее "танго" в обнимку – слаженные движения в такт, позволяющие танцорам почувствовать, что они вместе и едины.

На семинарах пары разбираются в своих слабостях и проблемах. Слабость – это возможность уступки, а проблема – отказ от уступки, которая кажется чересчур большой. Надо развивать в супругах ощущение взаимозависимости, что намного легче при наличии детей. Значит, надо присоединять и их, а также друзей и близких.

Кроме того, каждый семинар надо подытоживать и "венчать" чем-то вроде домашнего задания по изменению отношений с близкими, с коллегами на работе, с соседями, в магазине и т.д. Где бы я ни встречался с людьми, пускай на пару мгновений, – надо подумать, как мне повернуть себя и их лицом друг к другу, чтобы водворить между нами дружелюбие, сопричастность, объединение, хотя бы временную общность чувств на полминуты и даже на полсекунды. Раз уж я научился чему-то во взаимоотношениях с партнером, то проверяю свои возможности в других кругах. Я пытаюсь общаться с людьми в том же духе, понимать их в том же ключе. Благодаря этому, когда каждый из нас ведет такую игру, мы уже меняем общество.

Пары приводят примеры смены отношений на работе, с близкими, соседями и т.д. – и на этой основе, учитывая их проблемы и вопросы, также ведутся упражнения и семинары.

Главное, чтобы человек никогда не возвращался к своему поверхностному взгляду, к категорическому неприятию перемен в себе. Ему постоянно надо смотреть на семейную жизнь, на друзей, на мир, с позиций новой модели. Мы все время должны взращивать в человеке осознание важности, осознание выгоды – личной и общей.

Вот каким должен быть наш курс. И цель его – дать человеку почувствовать, что он может быть очень эффективно и креативно связан со всем своим окружением и даже со всем миром. Он ощутит мир перед собой – как супругу или супруга. Ведь повсюду мы видим более-менее сходные эгоистические рамки. Весь мир подобен одному человеку – и я начинаю видеть в нем слабости, проблемы, возможности и ограничения для соприкосновений и проникновений…

При этом я формирую правильный "философский" взгляд на мир. Я уже не злюсь и не обвиняю просто так – я понимаю, что такова природа, которая проявляется и в слабостях, и в достоинствах. В итоге я вернее принимаю мир. Отношение это я могу перенести и на детей – так чтобы быть взрослым, сведущим и умным не по определению, а на деле, давая им ощутить это. Я буду по-настоящему понимать и чувствовать их – а значит, и им будет легче со мной.

Опять-таки, исключение составляют лишь несколько особых случаев, относящихся к духовной, либо к иной творческой деятельности, будь то живопись, музыка и прочие сферы, требующие от людей постоянного, особенного саморазвития. Для них мы должны организовывать дополнительную поддержку окружения, чтобы они тоже могли танцевать это "танго" с супругами и с более широким кругом.

Таким образом, на примере своей семейной жизни человек научится правильно воспринимать весь мир и будет излучать зрелое, рациональное, сбалансированное отношение на других.

В принципе, семью можно представить в виде диполя, в котором "плюс" и "минус", или "Адам" и "Ева", формируют свои границы, понимая, в каких пределах можно устанавливать взаимосвязь, в каких случаях и как соприкасаться друг с другом. Их негатив (черный цвет на рисунке) покрыт позитивом (красный цвет) – не может быть одного без другого, ни в их совместной системе, ни в каждом по отдельности. Семья – это малая, фундаментальная модель мира, и потому, если они умеют уживаться между собой, то чувствуют друг друга, и эта ячейка присутствует в обоих. Иначе говоря, они выходят в такое состояние, когда каждый содержит в себе другого, в каждом есть плюс и минус. И соответственно, оба они знают, как правильно налаживать связь с большим внешним миром (зеленый цвет), ощущая в нем те же два полюса.

Так два человека, научившиеся ладить друг с другом, становятся необходимыми для мира элементами. Теперь, подобно хорошему психологу, они могут управлять своим окружением, создавая всё более широкие круги, проявляющие к ним такое же отношение.

И это не манипуляция. Ведь на самом деле каждый из нас подсознательно формирует себе окружение – здесь же это происходит осознанно. По сути, речь идет о правильном воспитании, благодаря которому люди почувствуют, что им недостает супруга как настоящего спутника жизни. Когда окружение сочетает и применяет в себе две силы вместе, позитивную и негативную, это вызывает в каждом отклик – ощущение внутренней пустоты, недостатка в паре. Так бывает всегда: если в окружении действуют силы, более сбалансированные, чем во мне, тогда оно воздействует на меня, я ощущаю потребность в этом и сразу пускаюсь в поиск: кто поможет мне создать такой же внутренний баланс и уравновеситься с окружающими?

Тем самым мы можем решить проблему не только семейной, но и холостой жизни.

Вопрос: Человек предпочитает заранее знать, чтó ждет его за углом. Можем ли мы заранее начертить и проиллюстрировать для него тот маршрут, который ему предстоит пройти на наших курсах?

Ответ: Думаю, нам не надо готовить человека к каким-то маршрутам. Вместо этого нам надо придать ему силы, разум и чувство, развитые настолько, чтобы ему вообще не пришлось идти неким тернистым путем. Он сразу же приступит к "игровой симуляции", вместо того чтобы проходить трудные ситуации в настоящей жизни. Благодаря этой игре он обретет внутреннее равновесие и изменится так, что ему уже не надо будет думать о сюрпризах, подстерегающих за углом.

Мы не готовим человека к сражению, а изначально формируем в нем верные шаблоны понимания и ощущения, чтобы проблемы, казавшиеся огромной волной цунами, он воспринимал просто и спокойно – а иначе говоря, чтобы это было для него уже не цунами, а обычное волнение на море. Вот что такое воспитание. Оно заключается не просто в передаче знаний. Воспитание – это когда мы создаем в человеке верные модели восприятия, понимания и сдерживания, чтобы "раскаты" человеческих взаимоотношений стали для него прекрасной мелодией, которая как раз и придает ощущение жизни.

Всё зависит от воспитания, от семинаров, через которые он пройдет. Их задача – выстроить его так, чтобы он не страшился в ожидании ударов судьбы. Оба супруга участвуют в совместной работе вместе с несколькими другими парами, и всё в их руках – они сами создают свои семейные ячейки. Им заранее надо проявить предстоящие состояния как ожидаемые и желательные, а не внезапные и трагические.

Повторяю: наша цель не в том, чтобы подготовить людей к бедам и ударам. Семинары – это не "боксерские тренировки", они формируют в супругах верное понимание, ощущение, верную жизненную философию, меняют их свойства, их восприятие жизни. Тогда, что бы ни случилось, что бы ни пришло, они будут не просто готовы к этому – более того, это не станет для них чем-то исключительным, непреодолимым, не поставит под угрозу семью. Раз уж накатывают волны, которые, в принципе, могут разрушить ее, то на семинарах надо проводить всевозможные упражнения и приучать людей к внешним формам, угрожающим их сосуществованию. Тогда в случае реальной опасности они уже знают, чтó делать, они говорят о ней, обсуждают, здраво оценивают ее, видят ущерб и пользу от различных вариантов, понимают, как справиться с ситуацией.

Всё базируется на упражнениях, на тренировке. Прежде всего, я должен представить себе образ окружения, перед которым собираюсь "танцевать", с которым хочу вступить в более глубокий, успешный и близкий контакт. Мне нужно хоть в чем-то понять это окружение, изучить его характер. Точно так же я изучаю своего партнера: прежде всего, мне надо знать, к чему можно прикасаться и до какой степени, что он любит, а что ненавидит, что и как видит во мне… И с окружением – примерно то же самое. Тогда, определившись с тем, что мне известно и что нет, я могу и дальше зондировать почву. Так строятся отношения – с женой, с мужем, с обществом.

Возможно, стоит составить анкету, которая отразит текущую связь человека с различными видами окружения: близкие и далекие, друзья и коллеги… Благодаря этой анкете человек поймет для себя, на кого он смотрит внимательно, на кого – краем глаза, а кого в упор не замечает. Это подстегнет его к тому, чтобы заново составить знакомство с окружающими. Возможно, до сих пор он не обращал внимания на сослуживцев и лишь обменивался с ними казенными репликами. Теперь же анкета побудит его к поиску, к "прощупыванию".

В ней будут, например, такие графы: количество коллег, количество мужчин и женщин, кто из них в браке, а кто холост, какого они возраста, кто из них выделяется – в лучшую и в худшую сторону, своей властностью или слабостью… Человек рисует для себя общую картину всех сотрудников, представляет их как единый блок и начинает выявлять, из чего этот блок состоит. Разумеется, он не пустится в пляс перед своим начальником – просто он хочет войти в интеракцию с окружением на работе и для этого должен познакомиться с ним, как с партнером по танго.

Представь: я изучаю своих коллег согласно анкете, устремляюсь к более тесному контакту, к взаимосвязи и взаимопониманию, которое позволит нам восполнять друг друга, так чтобы они нуждались во мне, а я (как это ни удивительно) – в них. Мне захочется подключиться к ним внутренне, чувственно, чтобы и они тоже поняли и почувствовали меня. А в итоге собирательный образ окружения примет меня в свой круг как желанного и даже необходимого партнера. Вот какое ощущение надо развивать в сослуживцах – и это сразу же потянет их вперед. Они и сами по-новому взглянут на меня, как будто мы не проработали вместе несколько лет. Ведь никогда еще мы не создавали такую связь между собой. Это уже не просто "здравствуй – до свидания", "как дела" и сигареты со стандартными разговорами во время перерыва. Таких рамок недостаточно для взаимоотношений с женой, а на самом деле их недостаточно ни в каких взаимоотношениях. И потому надо искать способы: как поворачивать своих коллег лицом к лицу и поворачиваться вместе с ними, словно в общем танце.

И учится человек этому параллельно с курсом семейной жизни. Вот почему я сразу сказал: кто не умеет налаживать отношения в семье, тот не умеет налаживать их и в обществе. Ведь всюду действует один и тот же принцип диполя, плюса и минуса – только в разных масштабах. Так и выстраивается общая программа исправления взаимоотношений человека: начиная с его маленькой семьи – и до большой семьи всего мира.

Помимо страха выглядеть некрасиво, женщинами руководит инстинкт маскировки – как в животном мире, самка имеет бледную окраску и скромное поведение, чтобы лучше спасти детенышей.

Если и были выдающиеся женщины, то среди творцов произведений, которые создаются в одиночестве, а не в коллективе – в согласии с инстинктом "сиди и не высовывайся".

Это не касается актрис, потому что их труд воспроизводящий, а не созидающий новое. Поэтому актрис много, а женщин-режиссеров мало.

Получается, что женщины обречены достигать успеха только в тех областях, где не надо бороться со своим окружением. Или если  коллектив женский. Женщина не сможет бороться за свои идеи и права среди мужчин. Талантливую женщину в мужском коллективе быстро нейтрализуют с помощью насмешек и критики.

Хотите быть "гениальной женщиной" – идите в женский коллектив. Женщинам свойственно воспринимать женщин-лидеров, как мужчин, - у них образуются поклонницы. А те, кто будут ругать, станут нападать на вашу личность, а не на ваши идеи.

Выносить свои проекты на суд мужской аудитории женщине можно только если есть готовые результаты. У мужчин более острые языки, и они загубят вашу идею своими насмешками еще на стадии разработки.

В мужских коллективах у мужчины-новатора создается группа поддержки, состоящая из мужчин, принимающих на себя "женскую" роль.

Мужчине проще работать в женском коллективе, только в рутинной работе, где надо лишь исполнять чужие указания. Но в случае работы над творческим проектом в женском коллективе, он будет тратить время на болтовню и позерство – и постепенно деградирует.

Вывод: чтобы максимально реализовать свои творческие планы, на этапе разработки нового проекта мужчина должен работать среди мужчин, а женщина – среди женщин.

Вопрос: Но для того, чтобы открыть себя, я должен быть абсолютно уверен, что другие не используют мою откровенность мне во вред?

Ответ: Меня это сейчас не волнует – я решаю, что обязан достичь свойства отдачи, и поэтому все остальное мне не важно. Я хочу обрести альтруистическое  свойство, выйти из себя! И поэтому я иду на это упражнение, которое поможет мне подняться над собой.

Пример, который я при этом показываю партнеру, настолько подкупает его своей прямотой и открытостью, что не оставляет ему никакой возможности использовать это мне во вред. Ему не за что будет ухватиться, ведь я словно "хафэц хэсэд", чистое милосердие – чем же можно мне повредить? Ему остается лишь выбрать: принимает он эти условия игры или нет.

Если я решил, что буду так относиться к партнеру, пусть даже он не хочет в этом участвовать, не соглашается устраивать со мной семинар, а я все равно начинаю с ним так обращаться – этим я подкупаю его. Ему некуда будет скрыться, ведь против такой откровенности и прямоты, человек чувствует себя совершенно безоружным.

Если супруг отказывается участвовать в такой игре, я начинаю эту игру с одной стороны и отношусь к нему с любовью, отдачей в самой открытой форме. Я показываю ему пример, без утайки рассказывая всё, что думаю о нем, и всё о себе. Я подаю ему такой пример откровенности. Допустим, он сначала не согласен со мной, но посмотрим, как долго он сможет продержаться, если я делаю такие шаги ему навстречу. Я не думаю, что есть человек, который сможет долго упорствовать – самый большой преступник смягчится и будет вынужден уступить такой прямоте и открытости, доброму отношению и любви.

Сила внутренней открытости с одной стороны обязана вызвать в противоположной стороне встречный отклик. Но это при условии, что они все же чувствуют себя семейной парой, связанной вместе.

Это назовется моим "Я", когда я что-то построю в себе – но этого я не строил. И если общественное мнение признает, что мы в своем эгоистическом развитии пришли к тому, что нет создания хуже и ужаснее, чем человек этого мира, то у нас не останется никаких иллюзий. Мы поймем, что мы просто животные и нам нечего прятать друг от друга. Мы смотрим на себя сверху, как на маленьких детей, которые хотят нас обмануть, и видим себя насквозь вместе со всеми своими наивными уловками.

Человек обычно скрывает себя из опасения, что открытость повредит ему. Но если я стремлюсь к свойству отдачи и хочу использовать себя для блага ближнего, то мне нечего бояться. Наоборот, я могу совершенно открыть себя, ведь я собираюсь творить добро.

Чего мне стесняться, если я собираюсь принести добро ближнему с помощью того злого начала, которое сейчас есть во мне? А чем еще я могу воспользоваться? Я поднимусь над ним и использую его уже ради отдачи.

Я понимаю, что сначала это может вызвать сомнения, поэтому необходимо работать над этим, объяснять и подготовить мнение окружения. Посмотрите, как кардинально меняется мнение окружения. Например, лет 50 назад считалось даже неприличным произносить слово "гомосексуализм", это явление было совершенно непонятным обществу и неприемлемым. Эти люди были настоящими изгоями, никто не хотел к ним даже приближаться, как к прокаженным. А сегодня они устраивают торжественный "парад гордости". Никто уже этого не стесняется. Наоборот, если ты скажешь, что не приемлешь это явление, тебя застыдят. Так все перевернулось благодаря общественному мнению, на которое они воздействовали в массовом порядке.

Такие же радикальные перемены произошли с отношением к курению. Сегодня практически не осталось мест, где бы разрешалось курить. Таково мнение окружения, которое считает это действие запретным. Одно со временем стало дозволено, а другое запрещено.

Такое же кардинальное изменение может произойти в общественном мнении по отношению к нашему природному эгоизму. И ведь я стремлюсь отдавать, я собираюсь приносить благо другим. Я прихожу с данной мне природой и хочу подняться над ней.

Мы собираемся работать над тем, чтобы построить между нами добрые отношения, и это должно освободить нас от всех стеснений за тот мусор, который мы при этом раскроем внутри себя. Ведь мы объединяемся ради добра, это дает нам ощущение точки единства, великой цели. Ну что делать, если мы по природе такие эгоисты? Такими мы поженились и начали строить семью. А теперь нам нужно подняться над своей природой.

Это возможно лишь при условии, что мы наступим на свой сегодняшний эгоизм и поднимемся над ним. Поэтому нам нужно сначала узнать, на что именно мы наступаем. Ведь мы не создаем новое, а "исправляем" свои свойства, то есть превращаем из плохих в хорошие, и поэтому нам сначала надо раскрыть свое зло.

Раскрытие зла – это самый первый этап, а затем уже, как сказано: "Сторонись зла и делай добро". Необходимо пройти эти этапы.

Не надо упиваться своим злом, все время изыскивать его и смаковать. Но нужно увидеть его. А когда партнер объясняет мне, как я смотрюсь со стороны, это служит для меня зеркалом. Гордость мне не мешает, я кладу ее вниз на самое дно, ведь должен подняться нам всем сором, который есть внутри меня. Чем же мне гордиться?

Тут необходима точка истины, ощущение того, что я иду на великие дела. Важность цели обязана снабдить меня горючим, без этого я, естественно, не смогу двигаться. И в этом мне должно помочь мнение окружения, сильное общество, которое пробудит во мне важность цели – ту самую точку единства.