В ней должно быть какое-то очарование. Это не страстное влечение, от которого ты теряешь голову, а просто удовольствие от физического, ментального и чувственного контакта. Тебе должно быть приятно, но не больше!

Это еще не любовь. Любовь приходит потом вследствие того, что мы развиваем все эти связи. Любовь – это привычка к тому приятному отношению, которое я получаю от партнерши. Поэтому я начинаю любить.

Можно привести пример: если я беру собаку, которая начинает жить около меня, и буду ее кормить, ухаживать за ней, заботиться – то она начнет меня любить. Но в чем тут разница, между человеком и собакой? Известно, что люди, усыновляющие чужих детей и начинающие о них заботиться, в итоге любят их не меньше и даже больше, чем если бы они были родными. Ведь они вложили в этих детей гораздо больше усилий, поскольку боялись, что те не будут любить приемных родителей.

То же самое происходит в супружеских отношениях. Если мы вкладываем друг в друга свои силы и знаем, как развить этот взаимный вклад, то чувство, которое рождается из него, называется любовью. То есть любовь – это мое отношение к человеку около меня, когда мне приятно все время ощущать его рядом.

Я люблю его общество, его прикосновение, его отношение. Я нуждаюсь в контакте с ним. Вот это, в сущности, и называется любовью. И она совершенно не относится к сексуальному влечению. Речь идет о внутреннем ощущении, при котором мне недостает этого человека рядом со мной.

Часто пары жалуются на трудности в построении интимных отношений. Но  интимные отношения не базируются на сексуальной связи. Уже после того, как во мне появляется такая потребность в контакте с другим человеком, удовольствие от его присутствия рядом со мной, над этим строятся совершенно иные сексуальные отношения.

Это прекрасное дополнение для еще более глубокой связи между нами. И тогда мы действительно можем насладить друг друга. Я не использую партнершу, ее тело, а мне приятно ощущать, что она наслаждается мной и тем, что я наслаждаюсь от нее.

Это целая совокупность наших связей на разных уровнях. И тогда ощущения от интимной связи тоже совершенно иные – во много раз глубже и насыщеннее. Именно благодаря тому, что я даю другому, ко мне приходят волны любви и единства. Точно, как сказано в Псалмах Давида: "Я к Любимому, а Любимый ко мне".

Разумеется, у нас должны быть одинаковые планы на жизнь, восприятие реальности, без этого семья вообще не может существовать. Как мы оба представляем себе хорошую семью? Чем можем порадовать друг друга? Понимаем ли, что доставит партнеру удовольствие?

Иными словами, нам необходимо взаимопонимание по поводу любых жизненных ситуаций. Если я женюсь на женщине совершенно чуждой мне культуры, которая выросла где-то на другом конце света, то мы изначально не подходим друг другу. Неизвестно, сможем ли мы когда-нибудь подстроиться один к другому. Мы вышли из разных культур, и наши взгляды отличаются абсолютно во всем. Мы преследуем разные цели, по-разному представляем, как должна быть устроена семья.

Во всем этом нам придется подстраиваться друг под друга, ведь каждый хочет жить привычной ему жизнью, питаться привычной пищей. Выходит, что мы будем вынуждены уступать и делать то, что нравится другому, хотя сами бы сделали совершенно иначе, согласно своей природе, культуре, воспитанию. Поэтому очень важно, стремится ли один из нас понять другого, то есть мера нашего соответствия.

Эта проблема сразу же заметна по кухне, ведь она относится к самым базовым привычкам человека, вынесенным из родительского дома. И то же самое –  относительно всех остальных ценностей. Мне хочется, чтобы супруга ценила то же самое, что и я: имела бы такую же главную цель в жизни, такой же имидж успешной семьи, отношения к детям, к родителям, окружению.

Это не просто договоренность между нами, а сходство нашей внутренней природы, согласно которой мы по любому вопросу имеем одинаковое отношение и придаем ту же степень важности.

И мы не просто поговорили, вроде как со всем согласились и решили пожениться. Это должно быть настоящее глубокое психологическое исследование, которое мы проводим в течение многих сессий. Иначе получается, что люди женятся и после этого выясняют, что между ними нет ничего общего, что бы их связывало.

Для этого нужно научить человека выходить из самого себя и перевоплощаться в другие состояния, чтобы посмотреть на себя со стороны. Он должен проверить свою реакцию на разные ситуации, и тогда он поймет, сколько в нем существует внутренних моделей поведения, реакций, образов, из которых он сложен. А теперь ему нужно понять, из каких образов складывается другой человек.

Такой подход используется не только при поиске партнера, но вообще для понимания другого человека. Необходимо выяснить, сколько у него может быть разных состояний, реакций, настроений, изменений, насколько я понимаю его и могу облачиться в этот образ. Представляю ли я его на своем месте? Мы подаем друг другу знаки, что понимаем один другого и можем согласиться, принять.

Это изучение того, кем является человек, и какие формы поведения у него могут быть. Существуют разные типы людей: холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик. Психология имеет четкие критерии для этих стандартных типов и умеет определять, какие из них подходят друг другу. Таким образом можно распределить людей по группам, это не проблема. А в результате семинаров, обсуждений, связей, завязывающихся в процессе игры, они поймут, кто им больше подходит.

Занятия начинаются с бесед, лекций, призванных помочь одиноким людям понять, какова человеческая природа, как сильно в нас проявляются эгоистические наклонности и насколько мы зависим от мнения окружения, то есть вынуждены подчиняться своим внутренним порывам и внешнему давлению.

Наше поведение определяется привычками, привитыми прошлым воспитанием. Нужно постараться увидеть, из каких привычек ты соткан, и понять, что другой человек, стоящий передо мной – это сложная личность, в которой переплетается множество привычек, и я не смогу вертеть им так, как мне захочется.  

Ведь каждый из нас ждет от партнера, что тот будет реагировать точно так же, как я, в каждое мгновение своей жизни, и вести себя так, как мне хочется. Но если я пойму другого человека и соглашусь, что внутри каждого из нас присутствует целый набор всевозможных человеческих образов, то мне придется прежде всего подстроить себя к нему. Иначе я не смогу установить с ним связь.

Таким образом, я начинаю проявлять гибкость по отношению к другому для того, чтобы из всех его и моих внутренних моделей построить нечто подходящее нам обоим в каждую секунду. Так мы изучаем эту простую социологию поведения человека и вообще всего человеческого общества.

Нужно действовать именно так, ведь вся природа стремится к равновесию, к соединению согласно достигаемому в каждый миг подобию. В общей системе все зависит от того, насколько подходят друг другу элементы, а также соединение элементов во все более обширные образования, пока не получается единое общество. У каждого остается своя свобода, но он знает, как приспособить себя к остальным. От этого зависит общественное согласие.

То же самое правило действует и в семье, и этому нам надо научить каждого. Это хорошо для человека в большом обществе, и хорошо для мира в семье. Везде действуют одни и те же законы.

Для того, чтобы жить в семье, каждому нужно стать психологом – у нас нет другого выбора! Мы находимся в такой ситуации, что иначе не сможем установить связь между нами. Прежде эта связь была естественной, как у животных. Но теперь мы уже не находимся на животном уровне, а поднялись на уровень нового человека, и поэтому обязаны учиться завязывать связь как бы искусственным методом, не исходящим из нашей природы.

Человек – это не примитивное эгоистическое животное. Он должен дополнить свой эгоизм так, чтобы не отталкивать других, а достигать с ними контакта. Для этого мне нужно все время понемногу отказываться от своего эгоизма и позволять другому внедряться в мое пространство. А партнер позволяет мне проникать на его территорию, и тогда мы устанавливаем связь друг с другом.

Я – это один круг, а партнер – другой круг, и мы начинаем сближать наши круги, так, что каждый может войти в образовавшийся общий сегмент, путь он пока и  небольшой. И тогда мы проверяем эту общую территорию, заботимся о том, чтобы постоянно сохранять ее между нами. А это возможно только за счет самоотмены.

Ответ: По возможности, родителям не следует скрывать, что у них существуют какие-то разногласия. Лучше попытаться объяснять все ребенку и решать их. Тем не менее, они не всё должны раскрывать детям.

Ведь между взрослыми людьми существует множество проблем, и ребенку не надо знать обо всех них. Он не в состоянии принять и переварить в своем возрасте все разногласия взрослых, тем более, конфликты между родителями. Мы должны беречь детскую психику. Между родителями всегда будут такие вопросы, которые детям лучше не знать.

Вряд ли это упражнение подойдет для семьи, потому что в ней смазываются гендерные отличия и возникают другие. Если же проводить эту игру в кругу подростков, то только в очень продвинутой группе.

Для начала я бы вводил между подростками обсуждение в виде судебных заседаний, когда человек смотрит на себя со стороны, обсуждает других не со своей точки зрения, а со стороны другого – третейского судьи. Так они научатся быть гибкими, рассуждать, исходя не только из себя, а из других тоже. Этому их надо обучать.

Ответ: Только если она взаимная, и до определенного предела разумности. Во-первых, ребенок не должен манипулировать этим. Во-вторых, должен понимать, что этим он входит в доверие к другим, вызывает у них доверие к себе, и должен все это учитывать.

Иными словами, родители ему доверяют, но при этом ему нужно соответственно выполнять и то, что они требуют от него. Допустим, они разрешают дочери вернуться домой в одиннадцать часов, но с условием, чтобы ее кто-то проводил или встретил. Они обязаны требовать от нее ответственности за свои поступки.

Потребность в лидерстве, в стремлении контролировать ситуацию лежит в основе любви зрелых женщин к молодым мужчинам, вчерашним подросткам. Часто любовь формируется и на основе противоположной потребности, потребности в подчинении, в следовании за лидером. Часто как основа любви встречается потребность в эмоциях.

Этой потребностью обусловлены многие формы поведения человека, но любовь – наиболее приятный, хотя и очень затратный способ её удовлетворения. Среди прочих потребностей, удовлетворяемых в состоянии любви, отметим потребность в стабильных социальных контактах. Заметим, что эта потребность имеется не у всех людей. Такая форма любви тесно связана с понятием "дружба".

Что касается физиологических механизмов любви, то они неизвестны. Точнее, описано множество изменений в работе различных систем организма испытуемых, которые заявляют, что в настоящий момент находятся в состоянии "романтической любви". Изменяется и активность многих отделов головного мозга, и гормональный фон, и работа сердечно-сосудистой, пищеварительной и прочих систем. Но совершенно неизвестны пусковые механизмы любви. Точнее, они являются чисто психологическими (наличие потребностей) и не подлежат изучению физиологией.