Главная причина разводов – пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают любовь. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.

Доброта – самый важный показатель стабильности брака и чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее.

Дело не в подарках, а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Активно искать повод поблагодарить за что-нибудь в течение дня, не сосредотачиваться на негативе, не думать плохо о партнере, если он допустил промах.

Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

Вопрос: Как эти силы, эти процессы расширения и консолидации проявляются в истории человечества?

Ответ: С одной стороны, мы расселяемся по Земле, разлучаемся, разобщаемся, отдаляемся, ненавидим друг друга, воюем друг с другом. Мы вырываемся за прежние границы, за ограничения, которые раньше нам подходили, не желаем больше их соблюдать, нарушаем соглашения, союзы, договора – и тем самым "раскрепощаемся", освобождаемся от обязательств.

Сила, подталкивающая нас к такому расширению, – это наш эгоизм. Чем он выше, тем менее мы готовы быть связанными с кем-либо какими-либо условиями, быть в долгу перед кем-то.

А с другой стороны, на нас действует консолидирующая, собирательная сила: находя точки соприкосновения, соответствия, чувствуя близость, нуждаясь друг в друге, мы соединяемся, группируемся между собой.

Существует и обратная возможность: сила расширения распахивает мое сердце всему миру, а сила консолидации исходит из эгоизма и заставляет меня извлекать личную выгоду из спайки с другими.

Всё зависит от того, какая из двух сил заложена в основе нашего взгляда на мир – добрая или дурная.

Но, так или иначе, именно их взаимодействие порождает в нас ощущение жизни. И потому важно уравновешивать две эти силы, чтобы вместе они устремлялись в верном направлении.

К примеру, мы склонны идеализировать свои представления о "правильной" супружеской паре, похожей на "голубков". Однако подлинный мир в семье выстраивается, в том числе, и на конфликтах – на тех "перчинках", без которых супружество стало бы "пресным", на тех "поленьях", которые необходимо подкидывать в костер любви.

Итак, привлекать к делу надо обе силы – но так, чтобы они вели к одной цели. Их сочетание должно базироваться на равновесии и обеспечивать максимальную эффективность совместного действия.

Вопрос: Как может человечество создавать и поддерживать равновесие двух сил?

Ответ: Мы должны установить для них обеих единую цель.

В основе своей, это силы отдачи и получения, притяжения и отталкивания. Причем не суть важно, на каком уровне, в какой области, будь то механика, электричество и т.д.

Но сейчас мы говорим о действии этих сил в человеке и между людьми – на чувственном уровне. И соответственно, здесь мы тоже должны уравновешивать силу своего эгоизма с альтруистической силой отдачи.

Изначально в нас властвует сила получения: мы хотим привлекать, присваивать всё, что сулит выгоду. И даже сверх того – лишь бы другим "не перепало" что-то хорошее. Таково начальное состояние, и, исходя из него, нам нужно находить способы уравновешивания этой дурной силы.

Так мы придем к системе, где каждый находится во внутреннем равновесии, подобно здоровой клетке, и вместе эти здоровые клетки могут дополнять, восполнять друг друга, заботясь о благе других. Тогда мы можем вести получение так, чтобы это приносило пользу окружающим, а также давать им то, что послужит их благу.

Таким образом мы формируем некий общий организм, в котором все части интегрально взаимосвязаны. Мы порождаем новое "тело", новую жизнь – уже на человеческом уровне, над неживым, растительным и животным.

Иными словами, человеческая ступень – это вовсе не мы нынешние. Сегодня мы всего лишь занимаем верхушку животного уровня. Когда же мы выстроим из себя правильную систему, она и будет называться "Человеком" (Адам). И поскольку она содержит в себе две силы, находящиеся в равновесии между собой, постольку мы начнем ощущать природу вглубь и вширь.

Вопрос: Чего нам сегодня недостает, чтобы составить систему на человеческом уровне?

Ответ: Нам недостает силы отдачи. В нас действует только сила получения.

Сейчас, на выходе с животной ступени, мы начинаем дальнейшее развитие – уже в качестве людей, – но развиваем в своей среде только силу получения. Любая наша отдача служит тому, чтобы получить еще больше. Иначе мы просто не смогли бы ничего отдать.

Таким образом, всё у нас – получение, явное или скрытое. Сила получения движет всем, а силы отдачи у нас нет.

Если мы найдем способ сгенерировать между нами силу отдачи, чтобы уравновесить силу получения, то баланс двух сил породит из нас новое создание под названием "Человек". Оно прорастет в нас – новое осознание, новое ощущение, базирующееся на двух частях и позволяющее формировать над системой получения систему отдачи. Когда мы выстроим две эти системы, тогда-то и ощутим высший уровень природы, человеческую ступень.

Сегодня же мы еще не достигли ее, нам недостает второй половины – силы отдачи. Как следствие, мы не можем быть взаимосвязаны по-настоящему и напоминаем орехи в мешке: их удерживает только внешнее давление, а иначе они бы рассыпались.

Иными словами, на это можно смотреть как на спорт, на гимнастику, на развлечение, но это не та любовь, о которой говорится в каббале. В ней нет того самопожертвования во имя высшей идеи, как в духовном чувстве, называемом любовью.

Каббала формулирует любовь как включение в себя желаний абсолютно посторонних мне людей и заботу о наполнении этих желаний, больше чем своих. Это становится целью моего существования. Я готов потратить всю свою жизнь на то, чтобы наполнять других, потому что этого ждет от меня Творец.

Вопрос: Такие отношения в семье тоже можно назвать любовью?

Ответ: Только в том случае, если я поднимаюсь над своим животным единением с домочадцами и отношусь к ним как к абсолютно посторонним людям. А если нет, то тогда я нахожусь с ними в контакте на обычном физиологическом уровне.

Поэтому здесь должно быть абсолютно жесткое понимание и разделение между материальным и духовным понятием любви. На материальном уровне вопрос: "Ты меня любишь?" – подразумевает: "согласен ли ты обеспечивать мои личные желания?". Это обычное проявление эгоизма. Потому сегодня процветают разводы и распадаются семьи. Но такая тенденция – признак переоценки ценностей поколения.

Но из всех желаний человека зависимость матери от младенца и ее забота о нем – превыше всех на множество ступеней. Ведь из всех остальных желаний – к пище, сексу, семье, богатству и славе – желание ухаживать за своим младенцем, быть связанной с ним предшествует им всем и превалирует над всеми.  

Я так заостряю на этом внимание, поскольку для того, чтобы привести человечество к состоянию гармонии с природой, от которого зависит доброе продвижение всего человечества к прекрасному будущему, мы должны использовать эту силу. Ведь она – естественная, нам не надо искать ничего искусственного.

Нам нужно только одно: собрать матерей и объяснить им в простой, убедительной форме, что интегральная методика, которую мы рекомендуем миру, – это самое лучшее, единственное, что может гарантировать их детям прекрасное, надежное, здоровое будущее.

Надо объяснить каждой матери, для блага ее и ребенка, какую систему связей мы должны создать в обществе, что мы все вместе должны подготовить, чтобы этот младенец получил прекрасный, добрый мир, соответствовал этому миру и продвигался в нем так, как мать мечтала бы для него.

Их не надо ни в чем убеждать, надо только объяснить каждой матери, какой мир – самый лучший для ее младенца, что мы должны построить, чтобы ее ребенок вошел в хорошее, доброе окружение. И тогда больше ничего не требуется.

Сегодня им выгодно поддерживать курс на то, чтобы создавалось как можно меньше семей и рождалось как можно меньше детей – так чтобы население мира начало как можно быстрее сокращаться. Однако со временем, когда кризис доберется и до них, он побудит их взглянуть на вещи по-новому.

Как бы то ни было, если говорить об Израиле, здесь нам ничто не препятствует. Нет никаких явных препон, нет открыто негативного отношения. И соответственно, мы должны действовать там, где нам предоставили такую возможность.

Как раз в этом вопросе мы не столкнемся здесь с серьезным сопротивлением. Часть народа естественным образом привержена семейным идеалам вследствие религии либо привычки. Мы хорошо помним и ценим родительский дом, приютивший многих родных людей под своей крышей, мы помним двор, соседских ребят, и всё это создает хорошую основу.

А потому нам надо возрождать еще не забытые традиции, возвращать их в культуру, в искусство и использовать как правильные примеры, с тем чтобы вдохнуть новую жизнь в понятие "семьи". Полагаю, это должно стать чем-то вроде "национальной миссии", порождающей самые разные формы поддержки, будь то произведения искусства, кинофильмы, книги или рассказы, в которых возвышаются ценности единения, любви и родительской опеки. Надо показывать людям красоту семейных отношений, которые всем предоставляют прочную опору.

Мы должны твердо поставить этот вопрос перед властью, которая недостаточно поддерживает молодые пары в том, что касается обеспечения жильем, декретного отпуска, заботы о малышах, денежных пособий и т.д. Этот вопрос надо поднять именно на национальный уровень как общую проблему всей страны. Необходимо поощрять каждую женщину и каждого мужчину, чтобы они принимали на себя эту миссию.

Необходимо приводить в пример преуспевшие пары, выпускать телевизионные программы, раскрывающие эту тему и предоставляющие полезную информацию, открывать клубы, в которых родители и дети смогут быть вместе, стимулировать уикенды на природе… Особенно важно помогать матерям, на которых в первые годы после рождения детей падает основная нагрузка по уходу за ними.

Общество, страна, правительство обязаны взять на себя эту комплексную программу поддержки – как национальный проект, со всеми вытекающими последствиями. Тем самым, кстати, мы продемонстрируем замечательный пример всему миру, в котором царит противоположная тенденция.

Я вижу в этом не просто исправление семьи, а именно исправление мира. Ведь добрые семейные отношения, которым мы научим молодых людей, можно перенести на все сферы жизни. Плод окружен материнским лоном, младенец лежит в колыбели, малыш окружен родными, ребенок добавляет к этому детсадовское и школьное окружение – так вот, вокруг молодой пары тоже должна быть атмосфера поддержки, которая укрепляет ее и помогает ей на пути по-настоящему заботливым уходом, еще более внимательным, чем в детские годы. Ведь сфера эта чревата множеством проблем, в каждой семье составляющих свою комбинацию…

Итак, прежде всего, нам необходимо сформировать специальное окружение по воспитанию и уходу за молодыми людьми и молодыми парами. Если мы не пойдем в этом направлении, то будем скатываться всё ниже, пока людей не останется так мало, что они уже не смогут поддерживать страну в жизнеспособном состоянии и сохранять связь между собой.

Иными словами, семейный вопрос вызывает большую тревогу за безопасность страны, и потому нам никак нельзя принимать на вооружение новейшие мировые тенденции. Надо понимать: мы находимся в особой ситуации, и потому равнодушие, пренебрежение, и тем более, намеренное торпедирование со стороны властей просто неприемлемо и очень опасно.

В этом-то и заключается причина всеобщего кризиса: связей между нами много, но мы не можем их компенсировать. Следствием этого становится непонимание и разобщение между людьми. Мы надеемся на компенсирующее действие виртуальных связей, но в действительности это самообман, эрзац, суррогат подлинной, внутренней близости. Такие связи временны, преходящи, и потому им суждено оборваться.

Скоро мы обнаружим, что они ничего нам не добавляют, будучи искусственными в своей основе. Да, они доставляют некоторое удовольствие, но поддельное – подобно мачехе, которая никогда не заменит мать, – и даже намного меньше этого. Там нет тепла, нет чуткости, любви, участия, ответственности, поддержки, чувства локтя, когда тебя любят таким, каков ты есть. Наоборот, всё проникнуто ненавистью, самолюбивыми порывами, высокомерием и пр.

Таков современный переходный период. Зло еще не осознано полностью, а потому не обнаружена и причина мирового кризиса – эгоизм как общее зло в человечестве. Да мы и боимся раскрыть такое, поскольку не видим, как можно с этим справиться.

В семье наметившийся разлад можно залечить с помощью родителей и близких, которые повлияют на пару, чтобы она "заделала брешь". Однако в общечеловеческом плане мы очень разошлись друг от друга и лишены окружения, которое могло бы сближать нас, помогать нам.

И потому мы беспомощны. У нас нет ни малейшего внутреннего позыва к сближению, хотя, в принципе, мы и догадываемся, что оно могло бы принести пользу. Мы даже не в силах пофантазировать на эту тему – настолько велико разобщение.

Так или иначе, главная препона – это отсутствие окружения, заботливого, обязующего, обучающего, сближающего и воспитывающего нас тому, как устанавливать связь через те огромные расстояния, что пролегли между нами.

Нет сомнений в том, что исправление мира должно, прежде всего, фокусироваться и направляться на исправление семейной взаимосвязи. Этому, безусловно, есть множество причин, которые сводятся всё к той же изначальной потребности. Человек нуждается в семье и хочет продолжать род.

Если бы мы могли дать людям правильное воспитание, способность поддерживать добрые отношения, сохранять взаимную любовь, поднимая ее над сексом в чистом виде к человеческой ступени, к взаимоуважению между супругами, чтобы они действительно служили друг другу опорой, чтобы были преданы друг другу, тогда, конечно же, они увидели бы, что пользы здесь больше, чем вреда. Так мы могли бы преуспеть и заложить основу исправления всего мира.