7.04.2014, 12:13 [#86689]
Вопрос: Если ребенок раздражительный и нервный, на какой недостаток в родителях это указывает? Чего ребенку не хватает с их стороны? Внимания?
Ответ: Родителям не стоит искать источник раздражения подростка в себе. У ребенка существуют свои внутренние запросы, но он пока не понимает, какие именно – они еще не поддаются его собственному анализу и ему плохо от их нерешенности.
В таком возрасте это естественно, ведь перед ним вся жизнь, запутанный мир, давление со стороны сверстников и всего окружения. С другой стороны, он проходит всевозможные внутренние изменения. Поэтому здесь необходима правильная формула общения с подростками.
По возможности, было бы неплохо разбавлять сложное состояние детей выездом на природу или спортом. Если можно, вывозить их на пару месяцев подальше от городской жизни. Но самое лучшее – увлечь спортом, ведь это энергия, это развитие, это общение.
Вопрос: Помню себя в подростковом возрасте. Когда между родителями возникал конфликт, я всегда это чувствовал и очень переживал, наладят ли они свои отношения. Что в таких случаях делать родителям? Сначала поработать между собой, чтобы устранить разлом в отношениях, или же сразу открыто выйти и преодолевать это вместе с детьми?
Ответ: По возможности, родителям не следует скрывать, что у них существуют какие-то разногласия. Лучше попытаться объяснять все ребенку и решать их. Тем не менее, они не всё должны раскрывать детям.
Ведь между взрослыми людьми существует множество проблем, и ребенку не надо знать обо всех них. Он не в состоянии принять и переварить в своем возрасте все разногласия взрослых, тем более, конфликты между родителями. Мы должны беречь детскую психику. Между родителями всегда будут такие вопросы, которые детям лучше не знать.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
Вопрос: Некоторые проводимые нами интегральные семинары были посвящены выяснению разницы между полами. Сначала женщины рассказывали, как они видят себя и как – мужчин.
Потом высказывались мужчины, как они видят себя и как – женщин. Эта картина сравнивалась, и было удивительно видеть, насколько мы разные.
Затем мужчины и женщины как бы собирали все свои качества в несколько предполагаемых корзинок, и начинали думать, как наполнить эти качества противоположного пола: чего они хотят и что могут дать друг другу. Стоит ли применять это упражнение в виде игры в семейном кругу с подростками?
Ответ: Это очень трудно, ведь здесь надо постепенно отрываться от себя, начинать думать головой другого человека, жить его желаниями, вживаться в него. Получается, что возможности – мои, а желания – его, как будто я живу со своим телом, но с его желаниями, дополняя их, а он дополняет мои. Тут мы выходим на другой уровень взаимодействия, на чистый альтруизм.
Это уже включение друг в друга. Это уже действительно настоящая любовь: не физическая, не платоническая, не половая, а именно настоящая – включение друг в друга.
Вряд ли это упражнение подойдет для семьи, потому что в ней смазываются гендерные отличия и возникают другие. Если же проводить эту игру в кругу подростков, то только в очень продвинутой группе.
Для начала я бы вводил между подростками обсуждение в виде судебных заседаний, когда человек смотрит на себя со стороны, обсуждает других не со своей точки зрения, а со стороны другого – третейского судьи. Так они научатся быть гибкими, рассуждать, исходя не только из себя, а из других тоже. Этому их надо обучать.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
Вопрос: В интегральной методике есть упражнение "Идеальный супруг". Имеет ли смысл несколько переиначить это в игру, когда каждый из членов семьи представляет остальных идеальными?
Ответ: Конечно, это очень интересно. Но одновременно с этим надо всегда оставлять какую-то дельту на то, что мы пока еще далеко не идеальны, а только обговариваем идеальные отношения, желая достичь их, и потому немного подтягиваемся к ним.
Дело в том, что эта планка практически недостижима, ведь все мы – люди, у каждого свой эгоизм. Но мы должны стремиться к тому, чтобы подняться над собой насколько можно, соединиться вместе, ценить это состояние и считать его идеальным.
Такое состояние должно стать общим семейным эталоном. Если правильно разыгрывать его с детьми, то они будут намного счастливее нас, потому что мы приходим к этому во второй половине жизни.
Реплика: Есть еще похожая игра "Радость уступки". Ведь нам трудно в чем-то уступать друг другу, а в виде игры это легко.
Допустим, дочка говорит: "Я вернусь с вечеринки в одиннадцать часов". Отец отвечает: "В десять". "Ну, пап, у нас игра "Радость уступок"! Уступи – в одиннадцать". И он уступает. Полезна ли такая игра?
Ответ: Только если она взаимная, и до определенного предела разумности. Во-первых, ребенок не должен манипулировать этим. Во-вторых, должен понимать, что этим он входит в доверие к другим, вызывает у них доверие к себе, и должен все это учитывать.
Иными словами, родители ему доверяют, но при этом ему нужно соответственно выполнять и то, что они требуют от него. Допустим, они разрешают дочери вернуться домой в одиннадцать часов, но с условием, чтобы ее кто-то проводил или встретил. Они обязаны требовать от нее ответственности за свои поступки.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
Беседа на тему "Мужчина и женщина", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
 Видео (рус.): Открыть | Скачать |
 Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Мозг мужчины и мозг женщины", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Мнение: В Большом энциклопедическом словаре написано, что любовь – это "устремленность на другую личность, человеческую общность или идею". Наиболее интересная широким читательским массам форма любви – это любовь между двумя биологически неродственными людьми.
Такую любовь можно характеризовать как психическое расстройство, для которого свойственна сверхценная идея в виде внимания другого человека, сопровождаемая постоянно изменённым, но нестабильным по знаку аффектом. В Международной классификации болезней в п. F63.9: "Расстройства привычек и влечений, неопределённые", любовь часто можно отнести к данному пункту.
Человек в состоянии любви бессознательно удовлетворяет целый ряд потребностей. Важно подчеркнуть, что этот ряд у разных людей может быть совершенно различен. Очевидно, стремление людей удовлетворить гедонистическую потребность, то есть потребность в получении удовольствия, которая в данном случае часто называется сексуальной.
Кроме гедонистической люди в любви удовлетворяют и многие другие потребности, прежде всего в повышении самооценки. Любят чаще всего тех людей, которые позволяют нам продемонстрировать наши достоинства – физические и психические. Легко видеть удовлетворение потребности в собственности, в обладании престижным объектом, что вызывает зависть окружающих и опять-таки повышает самооценку человека.
Потребность в лидерстве, в стремлении контролировать ситуацию лежит в основе любви зрелых женщин к молодым мужчинам, вчерашним подросткам. Часто любовь формируется и на основе противоположной потребности, потребности в подчинении, в следовании за лидером. Часто как основа любви встречается потребность в эмоциях.
Этой потребностью обусловлены многие формы поведения человека, но любовь – наиболее приятный, хотя и очень затратный способ её удовлетворения. Среди прочих потребностей, удовлетворяемых в состоянии любви, отметим потребность в стабильных социальных контактах. Заметим, что эта потребность имеется не у всех людей. Такая форма любви тесно связана с понятием "дружба".
Что касается физиологических механизмов любви, то они неизвестны. Точнее, описано множество изменений в работе различных систем организма испытуемых, которые заявляют, что в настоящий момент находятся в состоянии "романтической любви". Изменяется и активность многих отделов головного мозга, и гормональный фон, и работа сердечно-сосудистой, пищеварительной и прочих систем. Но совершенно неизвестны пусковые механизмы любви. Точнее, они являются чисто психологическими (наличие потребностей) и не подлежат изучению физиологией.
Реплика: Согласно каббале, любви нет, есть желание наполняться удовольствием. В этом не только весь человек, но и вся природа – неживая, растительная, животная. Наиболее развита часть животной природы – человек. Любовь может быть только духовная, т.е. только основанная на бескорыстном желании отдать, наполнить других. А такое свойство может возникнуть в человеке только под воздействием на него высшего света – свойства отдачи. Вызвать его воздействие на нас позволяет реализация науки каббала.
Муж и жена, при правильном взаимодействии друг с другом, могут обыгрывать любые вариации взаимоотношений и приходить всегда к хорошему результату. Что это за результат, и в чем заключается принцип такого взаимодействия?
