Я должен понимать, что стою против общества словно против природы, в которой есть свои законы. Если я включаюсь в нее в такой более чистой, простой и открытой форме, то могу считать себя защищенным. Именно за счет моей открытости, которую я разумеется держу под контролем, я могу выяснить, кто готов к взаимной связи со мной.

С этой точки зрения я подыскиваю себе товарищей из окружающих меня мужчин, а также женщин, судя по тому, насколько они мне подходят, понимают меня и плывут в той же волне. Мы придаем все меньше значения внешнему, а потом обращаем все меньше внимания даже на пол - нам становится больше всего важен  человек, находящийся внутри каждого.

Когда мы достигнем такого ощущения благодаря целенаправленным обсуждениям, семинарам, поднимающим нас над нашим животным уровнем на человеческий, тогда я увижу, кто мне близок по душе, а не привлекателен телом или удовлетворяет моим искусственным, искаженным стандартам, полученным от общества. Следуя своей душе, своему внутреннему голосу, я должен различить тех, кто ближе ко мне: и товарищей, и подруг.

То есть прежде всего, я счищаю с себя все наносное, не принадлежащее мне. Для этого мы разговариваем, ведем беседы в нашей группе, желая достичь какого-то соединения, помочь один другому. А после того, как я все это счистил, остаюсь истинный я - мой чистый, природный потенциал, существовавший до того, как на него облачилась вся эта внешняя кожура. Но это будет уже не тот маленький мальчик - а мое истинное желание, внутренняя пустота.

Первое желание к связи с другим человеком я получил извне, как естественное стремление. Но во второй раз, желание исходит уже от меня самого, изнутри, "снизу вверх" - я пробуждаю его силой, а потому оно принадлежит мне. Поэтому я могу управлять им, понять его. Это уже не какой-то природный инстинкт, спущенный мне сверху вниз, а идет от меня самого, то есть "снизу вверх".

Первое желание - это тот мальчик, который в первый раз в жизни влюбился. А потом ему добавился эгоизм, жизнь нарядила его в разные эгоистические одежки. Теперь я должен постараться очиститься от всех этих покрытий, от всех наносных слоев, скрывающих истинного меня, и вернуться к природному желанию. Но это будет уже не тот мальчик.

Первая любовь символизировала для нас потребность, жажду к внутренней, душевной связи с каким-то идеальным образом, в каком нам представлялась любимая девушка, слияние души с душой. И теперь я возвращаюсь как бы к тому же состоянию, но счистив с себя все искусственные слои и потому получив две линии. В одной руке, у меня есть чистое природное желание, а в другой руке - все очистки, весь мой эгоизм, сила зла.

Я счистил с себя все принятые в обществе представления о том, что считать хорошим, а что плохим, которые не исходили из меня самого, все ценности, привитые мне в школе: как нужно выглядеть и вести себя. Ведь все играют какие-то роли.

Я как-то видел отрывок из американского фильма, где высмеивали такое искусственное поведение детей в классе. Дети все время играли какие-то роли, подражая известным артистам, знакомым им по фильмам. И было ясно, из какого фильма и какую роль играет каждый в данный момент. А в следующую секунду, он начинал играть уже совсем другую роль, и так каждый.

Нам нужно счистить с себя все эти налипшие на нас образы, заставляющие нас все время играть. Ты вдруг ловишь себя на мысли, в какой позе сидишь, как картинно подпираешь голову. Я вижу по своему внуку, как он в точности подражает всем движениям воспитательницы в детском саду.

Взрослый человек связан по рукам и ногам множеством таких стереотипов поведения, образов, приоритетов ценностей. Начиная от тех, которые он перенял в детстве до 6-8 лет, естественным образом подражая взрослым. А потом он начинает уже сам накапливать их за счет своего эгоизма, желания хорошо выглядеть, потому что общество показывает ему, что считает такое поведение достойным.

Такие полярные связи возникают не только между отдельными мужчиной и женщиной, но и среди определенных слоев внутри общества, разных групп. Я вижу всю Вселенную, которая представляется мне как система взаимных связей. Благодаря моему пониманию самого себя, я из себя начинаю видеть весь мир уже в правильном виде. Ведь природа намеренно пробудила во мне эти силы для того, чтобы в такой форме я смог постичь ее.

В зарождении моей связи с женщиной я вижу основу для разгадки тайны жизни, тайны нашего существования. Я смогу понять и увидеть всё, что есть в моей жизни, в самой глубокой, правильной форме и никогда не ошибиться! Выходит, что мой внутренний, личный успех превращается в мой успех в обществе и вообще во всей жизни.

Поэтому я очень серьезно отношусь к отношениям в семье и ищу такую женщину, которая меня понимает, чувствует так же, как я, чтобы мы действовали "в одном диапазоне частот". Нам нужно получить воспитание в новом обществе, где собираются все холостые мужчины и незамужние женщины, и где у нас будет множество возможностей лучше узнать друг друга.

За время обсуждений, семинаров, разных мероприятий, каждый должен приглядеться и найти ту, которая больше всего подходит ему и ближе всего по взглядам, мнениям, отношению, восприятию. Мы начинаем звучать, как один музыкальный аккорд, будто играем вместе на одном инструменте, постоянно дополняя друг друга.

Трудно передать это словами - это больше относится к внутреннему ощущению. Работа идет в двух плоскостях. С одной стороны, мы счищаем с себя все искусственные слои, полученные за время своей жизни от внешнего общества, все надуманные ценности. А с другой стороны, по мере того, как мы освобождаемся от этих стереотипов, мы можем начать играть внутри друг друга, как на музыкальном инструменте.

Мы увидим, как дополняем один другого и выделяем эту общую, возникшую между нами область, в которой я восполняю ее, а она - меня. Мы настолько сливаемся там в один образ, что невозможно  различить, где я, а где она - все становится общим, единым. По тому, насколько нам удается создать и расширить такое единство, я могу уже судить, кто мне подходит, а кто нет.

Нужно понимать, что мы находимся в энергетическом поле природы, в котором всё связано, кроме людей. Но если мы тянемся к соединению, то начинаем гармонировать с природой и на человеческой, "говорящей" ступени, достигая с ней подобия свойств. И тогда я начинаю смотреть, какого подобия, какого эффекта резонанса достигаю с природой в паре с этой женщиной, которую предполагаю взять в жены.

Мы превращаемся с ней в один общий диполь, состоящий из плюса и минуса, который находится в балансе с природой. И мы чувствуем, как внутри нас                начинает звучать какая-то мелодия. Это ощущение нашего соответствия общей силе природы, силе соединения, взаимной отдачи и любви. Эта сила проявляется внутри нас и должна послужить доказательством того, что мы подходим друг другу и можем продолжать вместе.

До тех пор, пока мы не достигнем такого чувства, невозможно ничего сказать. Ни один человек не сможет предсказать, подходим мы друг другу или нет: никакой мудрец или наставник. Сама пара обязана раскрыть это. Мы словно скрипка царя Давида, которая висела на стене, но начинала звучать, когда дул северный ветер и перебирал ее струны. Вот и нам нужно постараться, чтобы подул тот ветер и заиграл на нашей общей скрипке.

В конечном итоге, всё искусственно, всё обусловлено оценками, полученными извне. Поначалу они были рассудочными, но затем, под воздействием окружения, стали критериями, по которым я оцениваю свое состояние и, как следствие, испытываю радость или печаль. Если я соответствую критериям окружающих, мне приятно, а если нет, я впадаю в уныние.

Таким образом, всё во мне выстраивается на основе разума, который подключается к первичному, индифферентному, "младенческому" восприятию и формирует из него некую внутреннюю картину, позволяющую оценивать себя: хорошо мне или плохо. У меня нет ничего основательного, базисного, "своего" – всё соотносится с мнением окружения. Вот почему отшельники, живущие где-нибудь в лесу и не имеющие, по сравнению с нами, почти ничего, могут радоваться своей жизни – ведь по их критериям, у них есть всё, что нужно. Для нас это жалкая участь, а они рады своему уделу.

Здесь и заложен ключ к счастью.

Вопрос: Сила тяготения между партнерами, проявившись спонтанно, со временем начинает ослабевать…

Ответ: Действительно, изначальных "поленьев" хватает ненадолго. По данным биологов, выработка соответствующего гормона продолжается до трех лет. Кстати, мы можем принимать его искусственно и тем самым "подкидывать дрова в огонь". Такое возможно. Однако естественного "горения" хватает, максимум, на три года. Говорят, этого достаточно, чтобы мужчина поддержал женщину перед родами, а также в течение двух лет вскармливания малыша. Иными словами, далее природа уже не связывает отца с матерью и ребенком.

Разумеется, в наше время, вследствие всевозможных внешних воздействий, ситуация меняется. Однако таковы базовые параметры человеческой биологии.

Итак, поначалу наша страсть имеет гормональный характер, но далее мы можем возобновлять ее посредством взаимной рассудочной работы, которая позволяет формировать чувство к своему партнеру.

Однако прежде всего, надо выяснить, почему ослабело естественное тяготение.

Возможно, речь идет о физиологических проблемах, хотя такие случаи единичны.

Полагаю, что у 90% пар дело определяется проблемами психологического характера. И здесь всё решает игра. Ведь раз уж речь идет о психологии, то всё в наших руках. Мы можем решать эти проблемы.

Разумеется, между мужем и женой необходимы сексуальные отношения, и их надо пробуждать, поскольку это придает партнерам чувство взаимосвязи. А без взаимосвязи семьи нет, без взаимосвязи она долго не продержится в своем подлинном виде, а не в качестве формального союза. Без физиологической связи нет ощущения партнерства, общности, семейной ячейки. Так уж мы устроены. И потому надо стремиться к сексуальным отношениям на постоянной основе – к тому самому "супружескому долгу", который оба партнера принимают на себя.

Вопрос: А что если супруги не желают этого?

Ответ: Тогда надо помочь им, чтобы они захотели. Половые отношения необходимы, пока они возможны. А пожилые пары могут посидеть обнявшись. В семейной жизни требуется, в том числе, и как можно более близкий физический контакт – ведь законы природы никто не отменял.

Вопрос: Что же делать, если один из партнеров утратил влечение к другому?

Ответ: Повторяю, речь идет об играх разума, и ни о чем другом. Посредством эффективного инструктажа можно придать человеку новые предпочтения – и его начнут привлекать блондинки или брюнетки, худые или полные. Всё это насаждается извне. Так почему бы извне не насадить в нем тяготение к жене, чтобы он увидел ее иной? Ведь если физический контакт с ней несет ему обновление, то их связь не оборвется.

Наша проблема в том, что любая грань жизни, которую мы не обновляем, становится рутиной. Это происходит во всех сферах. Только дети каждый раз дают нам что-то новое, и именно поэтому мы продолжаем их любить. Если бы они не росли, мы потеряли бы к ним всякий интерес. Но они растут, постоянно будоражат нас, постоянно "вызывают к жизни ребенка" в каждом из нас и не дают покоя.

Вот и во взаимоотношениях с супругой нам недостает игры, из-за чего мы теряем интерес друг к другу, смотрим друг на друга "как на предмет мебели". Что же делать? Внутренне сменить "мебель".

Здесь надо понимать человеческую психологию. В сущности, как мы можем стать новыми друг для друга? Как заново очаровать партнера? Во многих восточных культурах мы видим подобные примеры: женщина танцует перед мужчиной, вместе они музицируют, а потом садятся за угощение…

Подобные методы использовались в прошлых поколениях, но сегодня новые технологии, изнурительная работа и ускоряющийся темп жизни выхолащивают ее содержание. Мы столь поверхностны, что не исчезнувший еще институт семьи – сам по себе чудо. Удивительно, что какая-то часть людей еще способна удерживать семейные рамки – без обновлений, без гормонального влечения, без надежды на новый источник сил, на новое наслаждение… Из-за выросшего за тысячелетия эгоизма многие уже не чувствуют никакой нужды в семье. Осталось только давление внешних рамок.

Вопрос: Как же разглядеть в партнере что-то новое? Ведь это тот же самый человек.

Ответ: Мы уже приводили этот рецепт – надо каждый раз обновлять наши взаимоотношения: вдыхать новую жизнь в любовь и привязанность, идти на уступки и сближение. Тогда новые порции эгоизма каждый раз будут подталкивать нас к новым шагам навстречу друг другу.

Если мы работаем поверх эгоизма, постоянное обновление нам обеспечено. Ведь каждый склоняет голову и отказывается от своей "территории", позволяя другому зайти туда. Каждый хочет, чтобы партнер вошел, проник в него еще больше в их общей взаимосвязи. Мы хотим стать как два кольца, пропущенные друг через друга.

И тогда мы действительно увидим постоянное обновление. Наш эгоизм все время изменяется и растет, ставя всевозможные помехи, и нам придется работать поверх этих помех. Это будет как игра, в которой каждый раз надо находить решение, помогая друг другу. Эгоизм снова и снова расталкивает нас в стороны, отступает в свой угол, а мы снова хотим сблизиться волевым путем и наладить связь. Мы непрестанно вызываем между собой столкновения и страсть, словно "флиртуем" на отталкиваниях и сближениях, порождая перемены состояний. И эти перемены внутреннее обновляют все наши отношения, включая сексуальные. Каждый раз, сумев сблизиться друг с другом, мы будем желать и физического соития как результата достигнутого соединения.

Бывает же иногда так, что мы подсознательно вызываем в семье некий конфликт, а потом, помирившись, с радостью отправляемся в спальню. Другой пример – львы: им, по природе трудно приступить к соитию, они словно бы ссорятся, а затем примиряются.

Итак, чтобы возбуждать в себе страсть, необходима "подмога напротив" – обратная сила. Иначе не получится. Таковы правила игры, которая ведется во всем. Всегда я должен пробуждать негатив, чтобы подчеркивать вкус позитива. Ведь вся природа – суть злое начало, и в ней нет позитивной силы. Поэтому, чтобы все-таки налаживать связь, надо использовать, пробуждать именно это зло – "подмогу напротив".

Вопрос: Возьмем для примера обычную пару со "стандартными" проблемами и многочисленными семейными ссорами. Кроме всего прочего, у одного из супругов с годами угасло половое влечение к партнеру. И вот, они вступают в процесс взаимного сближения по интегральной методике. Как он потечет?

Ответ: Супруги преодолевают раздоры, и более того, используют их. Ведь новая обоюдная работа вызывает между ними новые неурядицы, однако теперь они управляют своими размолвками, понимая, чтó с ними происходит, и сознавая, что так всё и должно быть. Таким образом, процесс находится под их контролем, и над своими ссорами они создают "общую территорию".

На этой территории они чувствуют, что противоположны друг другу, поскольку относятся к двум разным полам, и в то же время соединены в единую структуру, единый комплекс. Это влечет их, в том числе, и к физическому соитию.

Более того, в постоянно обновляющейся взаимосвязи я буду получать намного более сильное и высокое наслаждение. К телесному удовольствию добавится человеческое, а также духовное – и добавки эти очень весомы. В соединении тел мы вдруг почувствуем нечто большее – раскрывающееся и рвущееся изнутри наслаждение более высокого порядка, более "пронзительное", как будто исчезающее, но теплящееся внутри, словно искра высшего света, проблескивающая в нашем соитии… Ведь мы пришли к нему на уступках, ради единства на человеческой ступени, а физическую составляющую хотим лишь присоединить к нему для полноты картины.

Вопрос: Тогда почему в обычной жизни раздоры не создают такого влечения?

Ответ: Потому что пара не выполняет вторую часть работы, не компенсирует свои препирательства – и они гасят всякую страсть. Как я могу наслаждаться партнером, если мое сердце, мягко говоря, к нему не лежит?

Итак, если пара не действует с умом, ее распри тушат половое влечение, вызывают всё большее разобщение и в итоге могут привести к разводу. И наоборот, "умное реагирование" позволяет то же "горючее" раздоров использовать для усиления взаимной страсти, в том числе и половой. Ведь злое начало предназначено лишь для того, чтобы обращать его в доброе. Так мы устроены. Давайте же будем благоразумны и воспользуемся предоставленными возможностями.

Вопрос: Если между нами начинается ссора, как правильно использовать ее? Как не втянуться в ее воронку?

Ответ: Во-первых, мне надо остановиться. Более того, остановиться показательно, подав тем самым пример партнеру. Я демонстративно "давлю на тормоза". Иногда супруги сами учатся этому с годами, на собственном опыте, и успешно "умолкают" в нужный момент.

Ну а потом можно научиться также использованию конфликтных ситуаций, с тем чтобы обращать их в благо. Ведь они будут возникать постоянно, до конца нашей жизни, если только жизненные перипетии не приучат нас автоматически, по обоюдному согласию, "просачиваться между капель дождя", проскальзывать через конфликты, не задевая друг друга.

В целом же, я постоянно пробуждаю к жизни дивный мир: мы живем замечательной семьей, у меня чудесная жена, и я говорю это в полный голос. А она в ответ расхваливает меня как умнейшего, благороднейшего человека, прекрасного отца и т.д. Пускай на самом деле всё наоборот, но я уже "подкуплен", и это хорошо. Так и надо работать друг над другом. Какими бы мы ни были – каждый видит в другом идеал красоты, ума, праведности и прочих добродетелей. Ведь нет непреложных критериев, нет истины в последней инстанции. Всё будет так, как мы захотим. Раз уж мы решили видеть друг в друге верх совершенства, эта картина обрисуется перед нами.

Разумеется, здесь не обойтись без подготовительных курсов, которые научат нас играть правильно, без "дешевой" фальши. Да и потом, хотя бы раз, а то и два в неделю, нужны занятия вместе с другими парами. Мы должны понимать, что речь идет об игре, которая каждый раз требует преодоления. И потому нам нужно чуткое руководство наряду с поддержкой как можно более широкого окружения – и тогда успех обретет вполне реальные черты.

По сути, здесь кроется глубочайшая игра – мы играем напротив эгоизма ближнего и тем самым помогаем ближнему приподниматься над ним благодаря любви. Казалось бы, я просто льщу, потакаю его эгоизму – но нет. Я также даю ему пример, побуждающий делать то же самое по отношению ко мне.

И вот уже это вовсе не игра, это становится нашими подлинными отношениями. Вместо голливудских и телевизионных стандартов, мы берем на вооружение свои собственные, начинаем больше ценить друг друга, и тогда каждый становится для другого источником наслаждения. Действительно, кто еще расскажет мне, какой я расчудесный человек? Кто еще будет относиться ко мне так, словно я "пуп земли"?

А далее, я обнаружу, что ни с кем другим в жизни у меня нет таких захватывающих, вечно новых отношений, по сравнению с которыми, всё остальное кажется пресным, лишенным реального контакта. И потому другие женщины уже не будут манить меня – в них я ясно увижу недостаток подлинного чувства, которое есть в семье. Ведь здесь меня уважают, здесь меня ценят как человека, как мужчину, здесь мною дорожат, здесь меня ставят превыше всего.

Благодаря всему этому срабатывает простой психологический эффект: слова партнера проникают в меня и воздействуют на внутренние системы, включая нервную, гормональную и пр. В результате подобная техника гарантирует каждому из нас, что супруг будет привязан к нему, и ни к кому другому.

Всё дело в подходе к человеку: мы угождаем ему, проливаем ему бальзам на сердце, возвышаем его – и он "цепенеет" от этой неги, словно девочка, которую гладят по головке, приговаривая, какая она умница. Как же она сможет после этого расстаться со мной? По сути, я становлюсь для партнера единственным человеком в мире, который предан ему всей душой.

Однако тут важна взаимность, поскольку односторонняя любовь, наоборот, вызывает пренебрежение. Если кто-то любит меня без всяких условий, неизменно, то мне уже неважно, как сам я к нему отношусь. "С ним расчет окончен, – говорит мне эгоизм, – он и так твой навсегда". Подобное обычно происходит с любящими родителями…

И потому всё зависит от обоюдности. Нам обоим ясно, что каждый преодолевает себя, постоянно переживая смену состояний. И если мы действуем правильно, благодаря нашим взаимным уступкам процесс течет естественным образом. Мы работаем друг с другом на полезном противодействии, уступая и склоняя голову, чтобы протягивать всё более крепкую связь между нами. Мы начинаем дорожить этой связью, и она влечет нас всё глубже. А между тем, эгоизм в нас постоянно меняется, причем согласованно – словно особый двигатель вращает нас в специально созданном семейном круговороте чувств.

И постепенно мы нащупываем внутреннюю суть, движущий импульс, силу жизни, которая вращает нас вместе, намеренно пробуждая внутренние начала. Мы обнаруживаем, что всё исходит из одного источника, побуждающего нас к этой "игре" с взаимными движениями: вперед-назад, внутрь-наружу, вправо-влево…

И в итоге мы испытываем непрестанное обновление. Передо мной не просто человек, а человек вечно новый. И вижу я уже не столько его телесный облик, сколько переменчивую суть – его внутренний образ. Внезапно выясняется, что я нашел игру всей своей жизни, нескончаемые перемены которой выводят меня к источнику наслаждения – такого, какого не отыщешь больше нигде.

Однако здесь нужна не теория, а практика: семинары, упражнения, домашние задания в семье по пройденному материалу и т.д. Тогда-то вместе мы и обретем новое чувство и новое понимание.

Вопрос: Как именно это происходит? Давайте, разнообразия ради, опишем это с точки зрения супруги.

Ответ: Она постоянно говорит мужу, какой он особенный, замечательный, глубокий, сведущий и понимающий человек, как она ценит его. Причем это не просто похвала, какую мы щедро расточаем в общении с малышами, а комплименты, рассчитанные уже на "большого ребенка", не прямолинейные, толковые, дельные. Жена "пичкает" ими мужа до такой степени, что он и вправду начинает отождествлять себя с тем образом, который она описывает.

Как следствие, он чувствует себя совершенным и теперь, исходя из этого совершенства, в своем отношении к ней просто обязан отвечать заданным критериям. Таким образом, жена обязует его быть лучше, и он уже не может уклониться, сойти с этого уровня.

В результате муж обретает уверенность, а также позыв доказать себя. И здесь жена подключает "женский арсенал" – демонстрирует, что она желает его, ждет его, наслаждается всем, что от него исходит.

В целом получается так: она максимально "раздувает" его эгоизм, только не грубо, а нежно, – и в то же время проявляет сильное желание хоть немного сблизиться, соприкоснуться со столь блестящей личностью. Это непременно оказывает воздействие на мужскую природу и заставляет супруга проявлять максимально адекватное ситуации ответное отношение.

Обновление здесь складывается из этих двух моментов:

• во-первых, похвалы жены в адрес мужа;
• во-вторых, ее желание связи с ним.

Таким образом, бóльшая часть работы возложена именно на нее. И я думаю, хорошо, что именно так устроено в природе, – ведь женщина более готова к этому. Что же касается мужчины, необходимо обеспечить ему хотя бы элементарное понимание происходящего, чтобы он не пренебрегал усилиями жены, а сознавал: вместе с ним она выстраивает сейчас новую семью, новую связь, новую пару.

Вопрос: А собственно, почему в семье так важны половые отношения?

Ответ: Первая причина – потому что без них нет продолжения рода. В этом люди кардинально отличаются от животных, которым, в принципе, достаточно одной встречи, обеспечивающей потомство. У них это происходит инстинктивно, часто лишь в определенные сроки, отведенные природой, после чего пары многих видов распадаются, и отцы даже не знакомятся со своими отпрысками.

Люди же, в этом смысле, стоят "над временем", нам нужна постоянная, прочная семья, формирующая рамки нашего объединения. Ведь человеческим детенышам, в отличие от животных, требуется долгий уход. Лишь через пятнадцать лет минимум человек встает на ноги, после того как получил многочисленные примеры от родителей, близких, друзей и знакомых. Большое время и большие усилия требуются, чтобы развить из младенца человека, – и для этого необходимо создать для него окружение.

Другое дело какой-нибудь бычок-однодневка. По сути, это тот же взрослый бык, только меньших размеров. Он уже стоит на ногах и бежит за матерью, и недостает ему лишь килограммов веса, но не внутреннего становления.

Младенец же рождается беспомощным. Он должен обретать мудрость жизни и прочие качества, которые не передаются от родителей. Для того чтобы стать человеком, ему нужна семья, товарищи, постоянные примеры – одним словом, множество впечатлений от окружения. И потому мать в одиночку не сможет дать ему всё необходимое.

Итак, даже если оставить в стороне более высокие цели, элементарное продолжение человеческого рода требует большого общества, состоящего из папы и мамы, дедушки и бабушки, других людей, а затем – собственных детей и внуков. Каждый передает другим накопленный опыт, и система эта охватывает вширь всё человечество. Неслучайно в наши дни дело дошло до того, что человек нуждается во всем мире для полноценного развития…

Вопрос: Нужно ли супругам продолжать сексуальные отношения после рождения детей?

Ответ: Если между ними нет сексуальной связи, то нет и семьи. Отсутствие правильной связи между родителями сказывается на всем остальном, поскольку речь идет об источнике жизни. На физическом уровне это самая сильная связь, какая бывает между живыми существами. Только у животных она осуществляется инстинктивно, а у людей возвышается над инстинктами и позволяет продолжать совместную жизнь. Поэтому нужно взаимное согласие и в том, что касается телесной связи. Супруги должны наслаждаться друг другом на всех уровнях, начиная с животного и завершая человеческим. Пускай одно частично компенсируется другим, но, в конечном счете, они должны быть единым целым – так чтобы им было хорошо вместе.

Дети в свою очередь, также чувствительны к правильной либо неправильной взаимосвязи между папой мамой. Это сказывается на всей их последующей жизни.

До настоящего времени человек вообще не мог обойтись без семьи, чтобы обеспечить свои насущные потребности. Однако в последних поколениях мы создали такую ситуацию, что люди больше не нуждаются в семье – они могут сами обеспечить себя на период старости и даже на случай непредвиденного несчастья.

И все же, по природе своей, человек создан существом, нуждающимся в близком, постоянном окружении. Ведь на современном этапе он слаб по сравнению с животными – ему не обойтись без одежды, без жилья, без продовольственной системы, без отопления, кондиционирования и многих других вещей, которые поставляет ему именно окружение. Поэтому современное одиночество и отчужденность – суть изъян, который сегодня проявляется.

Терпит крах институт семьи, а с ним – и все прежние механизмы. Пускай даже родители дружны, но у детей своя жизнь за дверью, у компьютерных экранов, и им нет дела до "предков", от которых требуется лишь одно – оставить своих чад в покое…

Короче говоря, наше время скудно на примеры правильной семейной жизни и ее роли в развитии человека… И ничего хорошего не предвидится, если мы не будем работать с людьми, объясняя им, что такое правильная связь. Лишь тогда семья примет верную форму, и дети будут получать примеры, которые вернут их из виртуальных, сетевых отношений к человеческим.

Я вижу, сколько удовольствия получает моя жена, покупая подарок внуку ко дню рождения. Она должна поблагодарить внука за то, что у него есть день рождения, ведь для нее наслаждение искать для него подарок и обдумывать, что именно купить, что бы ему понравилось. Это пример подарка, исходящего из любви.

И то же самое касается супружеских отношений. Мне нужно проникнуть в желания супруги и представить, что порадует ее больше всего. А потом я иду и делаю это, с желанием наполнить ее желание. И я ни в коем случае не должен ждать за свой подарок никакой компенсации - здесь действует внутренний расчет на мою полную бескорыстность.

Ведь если я требую какой-то платы за свой подарок - это уже не подарок, а обычная сделка купли-продажи. Подарок же предполагает, что он сделан по совершенно бескорыстным мотивам - исключительно из любви. Партнер мне ничем за него не обязан - наоборот, это было для меня наслаждением.

Когда мы говорили о взаимных уступках, то там было наоборот: я уступал и требовал за это от партнера ответных действий. Но подарок выше всего этого.

С помощью правильного использования подарков, мы получаем возможность построить между собой новые отношения, начать "новую жизнь". Ведь подарком мы демонстрируем свою любовь и этим покупаем партнера.

В реальной жизни случается, что подарки, сделанные супруге или детям, наоборот, портят наши отношения. Но это лишь потому, что эти подарки были сделаны не из бескорыстной любви, а с намерением задобрить жену, в качестве искупления за какие-то мои провинности. В таком случае, это не подарок, а компенсация. Или же я обещаю сыну подарок в случае успешного окончания учебного года - это тоже не называется подарком, а просто оплата.

Я должен показать, что приношу подарок жене с самыми бескорыстными намерениями - только из одной любви. Как сказано: "Делающий подарок товарищу обязан сообщить ему об этом". Ведь это подарок - без всякой причины! У всего остального есть причина, а тут нет, и потому я обязан сообщить о нем. Такой подарок без всякой причины пробуждает в противоположной стороне ответную любовь. Это не компенсация, не оплата, но все же необходима какая-то реакция, взаимность.

Прежде всего, я должен узнать, что хочет жена. И когда я выяснил это, то приношу подарок и рассказываю, как долго думал, что лучше ей купить, и даже копил для этого деньги, как долго искал именно то, что ей нужно. То есть я многократно увеличиваю этот подарок за счет того, как долго о нем думал и искал, хотел угадать ее желание.

И именно, угождая ее желанию, я приношу ей наполнение, в силу своей абсолютной любви, не запятнанной никакими расчетами. Мне доставило такое наслаждение подарить ей это, что я жалею о том, что мои хлопоты на этом закончились, настолько приятно мне было искать подарок, который ее порадует. Вот это называется подарком.

Когда говорится, что "каждый подарок - словно стрела, пронзающая сердце другого и оставляющая в нем отверстие" - речь идет о посторонних людях, об эгоистах, находящихся в борьбе. Но если говорить о супругах, там гораздо легче растопить партнеру сердце. Поэтому проще начать строить такие отношения с семьи, а уже потом, и в других местах. В семейных отношениях нас не разделяют такие крепкие и непробиваемые стены, как с чужими людьми. Поэтому, давайте начнем с семьи!

Вопрос: Как можно проверить, что я всматриваюсь в этот процесс из нашей общей точки, а не из своей личной, корыстной?

Ответ: Это ощущение, не поддающееся никакому другому измерению. Ты просто знаешь, что так, как вы сейчас чувствуете друг друга, вы никогда прежде не чувствовали. У вас неожиданно возникает такое необыкновенное внутреннее ощущение, что вы не хотите его потерять. Оно дает вам ощущение жизни, наполнение в миллиарды раз большее, чем вы когда-либо испытывали. Ведь тебе удалось соединиться с образом, находящимся против тебя, и таким образом, ты выходишь из себя и начинаешь чувствовать весь мир.

Вопрос: Как же сделать, чтобы эта точка контакта никогда не исчезла?

Ответ: Нужно постоянно работать над ней вместе. Если вы поймали эту точку, то теперь должны постараться удерживаться в непрерывном слиянии - в ощущении внутреннего соединения, которое не пропадает.

Невозможно объяснить словами, что такое внутреннее соединение. Когда ты сам почувствуешь, только тогда поймешь. Это не телесное, животное  соединение, а такое, при котором ты ощущаешь, что твой внутренний мир и внутренний мир партнера становятся одним целым. 

Вопрос: Как это практически осуществится: я почувствую мысли жены, ее чувства?  

Ответ: Это будут уже не ее мысли - а ваши, общие. Возникнет новая реальность, созданная из объединения вас двоих в одного. И в этом соединении вы почувствуете более высокую ступень. Мы называем ее Творцом, потому что с этой ступени мы когда-то спустились в этот мир, родились, выросли, как бы случайно встретились и поженились. А теперь за счет такой работы мы возвращаемся обратно к тому же корню.

Вопрос: А что делать, если на мгновение нам удалось достичь капли такого ощущения, а потом оно исчезло?

Ответ: Надо начинать работу заново: снова представить себе, что хочет от меня жена, сопоставить со своим эгоистичным желанием, и между двумя этими крайностями построить среднюю линию. В этой средней линии мы соединимся и достигнем нового единства.

Когда мы наберемся опыта в такой работе, то сможем "грамотно" развивать свои семейные отношения. Для начала же, можно представлять эту картину более упрощенно: не в истинном виде, когда каждый работает со своими двумя эгоистическими линиями, строя среднюю линию между ними - а как две противоположные линии: себя и партнера, достигая средней линии между нами. И тогда каждый в мере своих уступок, будет продвигаться к середине, где мы и встретимся.

Но существует возможность нам обоим совершенно наполнить друг друга и в миллионы раз больше, чем при порабощении партнера. Для этого надо, чтобы каждый включил в себя эгоизм другого. Выходит, что нам нужно работать лишь над своим соединением. И тогда, чем больше я смогу наполнить эгоизм жены, и чем больше она сможет наполнить мой эгоизм, тем больше мы наполним себя.

Как же тут не потерять баланс? Для этого мы должны удерживаться в общем ощущении нашего соединения, некой точки равновесия, как будто вдвоем балансируем на острие иглы. Нам необходима такая точка связи, капля единства во взаимной отдаче, взаимных требованиях, чтобы не переборщить и не выйти из равновесия.

Здесь необходимо общее ощущение, которое называется слиянием пары - там, где двое соединяются вместе в одном желании к взаимной отдаче ради взаимной связи. Мы воспринимаем эгоизм каждого как средство, за счет наполнения которого мы строим связь друг с другом. И в таком случае, та общая точка, которая связывает нас, называется "экран".

Мы двое соединены вместе во взаимном желании наполнить один другого и стараемся не потерять равновесие за счет того, что все время чувствуем друг друга как одно целое. И это ощущение постоянно обновляется в нас и растет: в нас сменяются новые мысли, желания и продвигают нас вперед. Мы никогда не остаемся стоять на месте.

Ты автоматически достигаешь равновесия с миром и начинаешь чувствовать, что можешь управлять им. Ведь средняя линия - это основной закон природы, по которому действует все мироздание, кроме человеческого общества, поскольку человек создан эгоистом. А ты сейчас исправляешь это и уравновешиваешь свой эгоизм. Научившись считаться со своей женой, ты точно так же начинаешь считаться со всеми остальными, строя общую среднюю линию в своих отношениях с ними.

Первая линия называется "суд" - то, что я требую от другого для себя. Вторая линия называется "милосердие" - это значит, предоставить жене все, что она хочет от меня, полностью отключив мои собственные желания. Я как будто включаю ее внутрь себя.

Мы два эгоиста, стоящие друг против друга. Если я обеспечиваю свой эгоизм, это называется судом по отношению к супруге, а если я обеспечиваю ее эгоизм, это называется милосердием. Мне же нужно так примирить две эти линии, чтобы возникла третья линия, средняя. Это и означает достичь слияния, союза. Наша задача - сблизить двух этих эгоистов и привести их к соединению. Первое обязательное условие, без которого невозможно начать работать - это готовность каждого почувствовать желания партнера.

Равновесие основывается на том, насколько каждый смог отменить себя. Мы не можем полностью наполнить оба эти эгоистические желания, стоящие друг против друга. Лишь при условии, что одна сторона немного снизит свои претензии, мы сможем немного наполнить вторую сторону. 

Вопрос: Но как узнать границу, до которой нужно уступать? Ведь вы сказали, что это не должна быть абсолютная любовь без всяких ограничений? Я должен показать, что реагирую на отношение партнера и произвожу расчет?

Ответ: Нужно найти точку равновесия, будто едешь на машине и рулишь, ориентируясь на цель, до которой хочешь доехать. Вот так нам нужно проверять, приближаемся ли мы к цели: становимся ли ближе друг к другу. Видим ли мы, что партнер правильно реагирует на наши усилия к сближению.

Я поворачиваю наш семейный руль вправо, пытаясь внести в свое отношение побольше милосердия, и вижу, до какого предела это получается хорошо, а когда уже выходит слишком большой крен и надо выправить руль. И жена точно так же управляет рулем, то есть мы начинаем управлять, "рулить" самими собой. Мы работаем уже поверх своей природы! Мы становимся людьми, которые  поднимаются выше своих естественных инстинктов.

Мужчиной (гевер) называется тот, кто способен преодолеть себя (леитгабер),  а потому на него невозможно повлиять напрямую. Ты ничем не сможешь его зацепить: ты нападаешь на него, а он стоит на своем. Он не заводится в то же мгновение, а сдерживает себя. Если же твоя супруга такая эгоистка, что не способна себя сдержать, ты можешь играть ей, как младенцем.

Нужно намеренно демонстрировать друг другу свое доброе отношение, даже в гипертрофированном виде, и проверять, получаешь ли такой же ответ. Если же ответа нет, то надо над этим работать. Я все время пытаюсь делать супруге добро, но если не вижу такого же обратного отношения, то тоже воздерживаюсь. Снова пытаюсь сделать что-то хорошее, и если получаю хорошую реакцию, то отношусь к ней с еще большим теплом. А если нет, то тоже отстраняюсь. Я демонстративно разыгрываю это представление, показывая ей, что готов  хорошо относиться к ней, но при условии, что она ответит взаимностью.

Так мы строим свою супружескую пару: единство, связь, то что называется семьей. Точно так же я должен действовать по отношению к детям, методом "кнута и пряника". И вся эта методика построена на уступках, ведь я поднимаюсь над своим эгоизмом, продуманно и контролируемо, работая по заранее намеченной программе.

Но это не просто абсолютная любовь без всяких условий, которая бы вызвала в другом пренебрежительное отношение. Я должен показать, что люблю,  уступаю во всем, отменяю себя, но не так, чтобы позволить другому делать все, что ему вздумается. Даже родителям, бесконечно любящим своих детей, запрещено это им показывать. Я должен добавить суда в милосердие или милосердия в суд,  управляя состоянием с помощью двух вожжей, в зависимости от получаемой реакции.

Я поставил своей целью привести нас к соединению, и об этом открыто заявляю жене. Но пусть знает, что на этом пути к единству у меня есть две вожжи: суд и милосердие, любовь и ненависть, и одна не работает без другой. Как сказано: "Все преступления покроет любовь". Мы согласны раскрыть преступления и покрыть их любовью или нет? Если да, то давай попробуем.

Это похоже на то, как если бы я ехал куда-то на машине и крутил рулем: влево, вправо, держа нужное направление. Проблема лишь в том, что у нас нет внутреннего ощущения партнера, ощущения ближнего. И поэтому я обращаюсь к жене: "Я хочу тебя почувствовать!" Какая женщина откажется от такого? Это извечная женская претензия мужу: "Ты меня не понимаешь, не смотришь на меня, не хочешь разделить мои переживания!"

А я, наоборот, прошу ее раскрыть себя передо мной и хочу с ней соединиться. Я должен узнать, как она воспринимает меня, как меня чувствует, как реагирует. Если я узнаю все это, то смогу управлять нашими семейными отношениями своим рулем. А она почувствует это и начнет управлять своим рулем по отношению ко мне, так, что в итоге эти рули соединятся в один руль, который мы будем крутить вместе.

Это чувственный процесс, как будто я и она находимся на противоположных чашах весов и все время стараемся удержать равновесие. То и дело, эгоизм каждого возрастает и перевешивает, а он уравновешивает себя относительно партнера. И так мы все время балансируем, постоянно обновляя наши отношения. Это обеспечивает нам такое глубокое и бесконечное развитие, внутри которого раскрывается целая симфония любви.

Если же партнер находится в таком подавленном состоянии, что ничем невозможно его порадовать, то нужно спуститься до его плохого настроения, разделив его переживания, постараться увидеть все его глазами и согласиться с его оценкой, оправдав его на сто процентов.  И после того, как вы почувствуете себя находящимися в одном плохом настроении, в общем раздражении, попробуй начать вытаскивать его оттуда. Ведь без соединения невозможно вывести человека из падения, нужно сначала его чем-то зацепить.

А если просто пытаться развеселить партнера в такой ситуации, то может получиться обратный эффект, и твой оптимизм вызовет в нем еще большее раздражение, потому что вы стоите друг напротив друга. Сначала необходимо достичь соединения, солидарности, почувствовать друг друга, и лишь потом постепенно, понемногу начать поднимать ему настроение - вот это будет правильный психологический подход. 

Каждую ситуацию нужно использовать для работы над своей самоотменой. Например, ты входишь в дом и видишь, что тапочки не стоят на своем месте - так порадуйся, что у тебя есть возможность подняться над своим раздражением, и ты получил материал для работы. Ты знаешь, что выигрываешь от этого, освобождая внутри себя область для более глубокой связи.

Человек должен получить компенсацию за свою уступку, чтобы почувствовал, что ему стоит на нее пойти, ведь таким образом он выигрывает любовь, добрую связь и еще нечто более высокое! Внутри этих ощущений вдруг возникает какая-то особая возвышенность, поднимающая с животного уровня к человеческим отношениям, и дающая понять, что игра стоила того.

Вопрос: А если я вошел в дом и вижу, что он весь будто в грозовых тучах? У жены плохое настроение, и это меня страшно злит, я заражаюсь этим плохим настроением. Что делать в таком случае?

Ответ: Иди ищи хорошее настроение точно так же, как искал бы тапочки! Изыскивай способы улучшить ее и свое настроение. Ты сейчас должен стать психологом по отношению к своей жене и искать к ней научный, конструктивный, продуманный подход, чтобы построить с ней такую связь, которая выведет ее из отчаяния, гнева, и поднимет на другой уровень отношения к жизни. Ты сейчас работаешь как настоящий психотерапевт.

И у тебя есть даже более сильные инструменты воздействия, чем у постороннего психолога, ведь ты можешь подойти к жене, обнять, доверительно спросить, что случилось. Прежде всего, обними ее, это сразу ее растопит. Это такая вещь в жизни, которая приносит человеку удовольствие и ощущение поддержки.

Вся методика семейных отношений заключается в уступках и в достигаемом за счет них соединении, в преодолении своего эгоизма, чтобы все преступления покрыла любовь, в помощи ближнему, в подаче ему примера того, как соединиться обратно с тобой. В этих словах уже есть все, что нужно - мне нечего больше добавить.

И не надо пренебрегать этим основным природным эгоистическим элементом – надо просто поднять его на следующий уровень.

Поэтому я считаю, что в любом возрасте мужчина и женщина могут завести партнера, работать вместе и участвовать в группе как одно единое целое. При этом они будут ощущать, насколько это взаимодействие между ними продуктивно, потому что всё-таки вряд ли каббалистические обязанности захватят вас в группе так, как будут захватывать дома.

Это того стоит, я говорю серьезно. Поэтому все холостяки пусть имеют в виду, что лишаются серьёзной духовной поддержки.

Эта общая территория называется областью нашей связи, единства, где мы ощущаем общее желание, взаимное притяжение, понимание. На этой территории между нами существует согласие, союз, вплоть до любви. Любовь означает, что я хочу наполнить какие-то желания супруги, а она желает сделать то же самое для меня. Это пока не абсолютная, совершенная любовь, а только частичная, но мы отдаем себе в этом отчет и бережем ее, заботясь о ее существовании.

Вопрос: За счет чего я тут обогащаюсь и получаю дополнительные силы?

Ответ: За счет того, что я связываюсь с другим человеком даже в самой маленькой общей области, вся остальная его территория: его желания, способности, тоже переходят в мое распоряжение. Ведь если между нами существует любовь, согласие, контакт на какой-то общей площадке, мы уже не враги. Мы еще не достигли полного согласия во всем, еще не работали над этим. Может быть эти вопросы пока не пробудились и не встали перед нами как  барьеры, которые необходимо расчистить и устранить. Но достигнув даже частичного согласия, хоть какой-то связи, любви и поддержки, можно уже быть уверенным, что противоположная сторона будет моим союзником, партнером.

Если я поступаюсь своими желаниями, мыслями и готов принять желания, мысли, ожидания супруги, это значит, что я принижаю себя перед ней. Природа помогает нам в этом, связывая нас совместным имуществом: общим домом и хозяйством. Она вынуждает нас заботиться друг о друге, ведь мы не можем существовать поодиночке. А самое главное - это рождение наших общих детей, к которым мы чувствуем естественную, инстинктивную любовь.

Выходит, что между нами сама собой образуется общая область, но на материальном, бытовом, земном уровне. От нас же, требуется дополнить эту нашу общую область более высшим слоем за счет того, что мы отменяем свой эгоизм относительно друг друга и соединяемся дополнительной связью.

В наши дни мы достигли такого развитого эгоизма, что нас уже не волнует ни дом, ни общее имущество, ни общие дети. Поэтому, если мы не возведем эту дополнительную духовную надстройку, то неминуемо разойдемся.

И понятно, что ни один из нас никогда бы не согласился принизить себя перед другим - но мы делаем это намеренно, ради более высокой цели. Согласие в семье сулит нам большие выгоды: сохраняет нам нервы, здоровье, годы жизни, спокойствие. Необходимо очень сильное убеждение в масштабах всего общества, чтобы объяснить это людям. Если каждый согласится увидеть в партнере проявление высшей силы - образ, в котором Творец представляется перед человеком, то ему придется принизить себя.