Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
 Видео (рус.): Открыть | Скачать |
 Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Допускается ли, чтобы одинокая женщина в группе стала искать себе пару среди женатых товарищей?
Ответ: Нет, разве можно позволить себе разбивать семейные пары, ведь женщины приходят в группу не для того, чтобы отбить чужого мужа! Я считаю, это такой эгоизм, с которым никто не имеет права согласиться! Надо немедленно пресекать такие попытки или даже выводить человека из группы, независимо от того мужчина это или женщина!
Речь идет не только о разрушении семьи, а о том эгоизме, который при этом проявляется, – ему не место в группе. Имейте в виду, что наш общий эгоизм взаимодействует, поэтому такие поступки вносят очень сильный разлад в группу.
Бывают случаи, что человек разводится, потому что его жена не согласна с его духовным путем. Тогда женщина, не состоящая в браке, может оказывать ему знаки внимания. Но она не должна быть причиной его развода, не должна подавать ему надежды на будущее. Мы не можем себе этого позволить!
Из урока на тему "Группа и распространение", 22.10.2013
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Согласно интегральной методике при создании семьи достаточно, чтобы между мужчиной и женщиной не было отторжения. Но с другой стороны, Вы говорите, что души избирательно притягиваются по некоторому подобию решимот. На что ориентироваться, чтобы правильно реализовать методику?
Ответ: Мы знаем, что в духовном мире сближение происходит по принципу подобия.
Подобие в нашем мире – это характер, общность взглядов и интересов, похожее воспитание, одинаковый социальный уровень, одинаковое отношение к миру и т.д. Все это имеет немаловажное значение для создания семьи.
Естественно, когда супруги вместе занимаются, вместе находятся в духовном движении, то это становится самым важным. Но главное все-таки, чтобы это сопоставлялось и с материальным подобием в нашем мире. Поэтому, насколько люди подобны друг другу, близки по духу и воспитанию, настолько им легче и предпочтительнее создавать семьи – это исходит из духовного закона подобия.
Я не могу взять себе жену, допустим, из Австралии или из Африки. Я говорю не о цвете кожи, а о внутренних наших свойствах, ведь они совершенно разные! Мы всю жизнь не будем понимать друг друга.
Мы будем, что называется, сожительствовать на одной площади, у нас будут дети и все прочее (это не проблема), но нам будет очень сложно внутренне понять друг друга, поскольку ее внутренний язык совершенно отличается от моего. Она произносит вроде бы те же слова, но представления и картины, образующиеся при этом в ее сердце и разуме, совершенно иные, чем у меня.
Разговаривая на одном земном языке, у нас совершенно разный внутренний язык по нашим понятийным образам, существующим внутри нас: произнося какое-то слово, у меня внутри возникает один образ, и у нее это слово вызывает совсем другой образ. Вряд ли мы сможем когда-нибудь понять друг друга – этого практически не бывает.
В духовном мире мы объединяемся, включаемся друг в друга, я принимаю ее внутренний мир, она принимает мой внутренний мир – не земной, а духовный! Земной внутренний мир принять невозможно, потому что на Земле мы ничего не исправляем. Мы не можем исправить наши земные свойства, с которыми родились и получили в процессе воспитания – не можем!
Мы видим это даже по людям из нашего ближнего круга, которые берут издалека жену или мужа с совершенно другой ментальностью, – они не понимают друг друга! Они живут вместе за счет группы, за счет того, что у них в семье появляется нечто общее, но внутреннего понимания с полуслова и даже без слов у них нет. Ментальность очень важна.
Вопрос: Могут ли супруги с разным менталитетом исправить эту ситуацию через духовное?
Ответ: Я не верю в это! Невозможно "войти" в человека с другой ментальностью. Это очень сложно! Это не удается ни психологам, ни политикам – никому. У человека в голове должна произойти целая перестройка. А находиться одновременно в нескольких менталитетах тоже не возможно. Механически, искусственно, это якобы может получиться, но на самом деле – нет.
Ментальность – это те понятийные образы нашего мира, которые человек получил в процессе первых 15-20 лет жизни. Это невозможно перестроить!
Внутренние картины мира, которые ты представляешь в связи с какими-то определенными формами, образами, мыслями, словами – это и есть внутренний язык человека. К примеру, мы иногда видим на экране компьютера всякие закорючки – это внутренний язык компьютера. Хотя мы набираем слова и даем команды на английском, русском и других языках, компьютер переводит их на свой скрытый язык, который управляет им.
Такой же внутренний язык и у нас – он неизменен, его нельзя изменить. Поэтому я могу внешне соотноситься с другим человеком, но всегда между нами будет барьер. И я ничего не могу с этим поделать, таким я стал под воздействием окружающей среды в детские и юные годы.
Из урока на тему "Группа и распространение", 20.10.2013
Вопрос: Многие из тех, кому не удается найти свою "половинку", объясняют это собственной невезучестью. Некоторые добиваются замечательных успехов в других областях, но здесь словно натыкаются на невидимую преграду. Возможно, им и вправду не везет?
Ответ: Действительно, у каждого свой путь в жизни, и мы видим немало подобных примеров, в том числе и исторических. Людям не удается найти партнера – не удается по неясным причинам, из-за неких неуловимых помех. Другие находят, а они не могут – и, не зная, почему, мы называем это "невезучестью".
Вопрос: Что же человеку делать, если таковы его ощущения? Ведь они заводят его в тупик безнадежности и заставляют заранее замкнуться в себе под известным предлогом: "Не судьба…"
Ответ: Полагаю, если человек проходит интегральное обучение, он найдет себе партнера. Мне кажется, это решаемая проблема. Всё здесь зависит, прежде всего, от ценностей, от создаваемых себе человеком образов, которые отображают, на что он согласен и на что нет. Не думаю, что это препятствие сохранится при верном, интегральном подходе.
А кроме того, необходима социальная забота и поддержка – такая атмосфера в обществе, при которой люди не остаются "за бортом" в качестве незамужних и неженатых. Прежде всего, каждый будет получать правильное образование, а также правильное окружение, которое обеспечит рамки здоровых семейных отношений и позаботится о создании успешных семейных пар.
В конечном итоге, ключом к счастливой семейной жизни является новая, подлинная, правильная шкала ценностей, которую человек обретает посредством интегрального образования.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Вопрос: Телепрограмма "Свидание в темноте" сводит двух ни разу не видевших друг друга людей в темной комнате, где они общаются и проходят череду игр, налаживая связь вслепую. Только в итоге, после нескольких передач, включается свет, и они, наконец, видят друг друга.
Такая интеракция лишена внешних, поверхностных параметров анализа. Если обычно я сужу по тому, что вижу, и лишь потом соглашаюсь копнуть поглубже, то здесь я сразу погружаюсь во внутренние пласты, минуя "внешнюю оболочку".
Отсюда вопрос: как строить интегральное обучение молодых пар в подобном формате, чтобы они взаимодействовали "на глубине"?
Ответ: Надо подготовить для них серию наводящих вопросов и разнообразных упражнений, которые постепенно подведут их к необходимости уступать друг другу, мириться, ладить между собой. Мы создаем для них такие ситуации, в которых им очень хочется сказать громогласное "Нет", отказаться, настоять на своем, разойтись, и в то же время – отыскать наилучший совместный выход. Мы утверждаем взаимосвязь как высшую ценность, которая обязывает человека к уступкам и внутренне не оставляет выхода, возможности для "побега".
Допустим, мы даем им пример семейного раздора: крайне рассерженный муж не разговаривает с женой вот уже несколько дней. Он осерчал до такой степени, что готов продлить этот "бойкот" до конца, но вдруг что-то случается с их ребенком. Ясно, что они начинают общаться. Начинают потому, что существует некая высшая ценность, господствующая над тем, что происходит между ними.
Вот такого типа упражнения нужны начинающим парам – упражнения, которые демонстрируют социальную атмосферу, мнение окружающих, возводящее во главу угла универсальную ценность интегральности, без которой совместная жизнь просто невозможна. Это обяжет людей к взаимным уступкам и научит постоянно держаться такого курса.
Вопрос: Значит, уступки обусловлены не факторами нашего общения и взаимодействия, а всегда – важной для нас обоих высшей целью?
Ответ: …Или обществом. К примеру, в религиозных сообществах супруги разводятся реже, потому что, помимо прочего, там действует общественное мнение. Ведь человек, по сути, – это себялюбивое "животное", и эгоистичные позывы ежесекундно побуждают его "сорваться с поводка", убежать куда-то. Он сначала сбегает, а потом уже начинает думать. Неслучайно сказано в Торе: "Не следуйте за глазами своими". Наши "глаза", наши внутренние импульсы, постоянно рыскают вокруг и бросают нас во все стороны – так что удержаться в рамках можно только с помощью социального давления. Иначе не устоит ни одна семья.
Однако согласиться с этим давлением мы должны, исходя из более высокой цели, которая ведет нас к мирной жизни, как в семье, так и в обществе, к ощущению бытия на новой ступени. Вот что обязует всех.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Вопрос: Одну из проблем, с которой сталкиваются многие молодые люди, можно сформулировать так: "Кто мне нравится, тот меня не хочет, а кому нравлюсь я, тот мне не нужен". Почему возникают эти несовпадения, несоответствия, и что с ними делать?
Ответ: Полагаю, парень и девушка поначалу сами не понимают, чего хотят. Прежде всего, каждый из них должен объяснить самому себе, почему он ожидает увидеть в партнере такие качества, а не иные. Надо отдать себе отчет: на основе чего я считаю, что мне подходит партнер именно с этими свойствами.
Ведь молодыми, как правило, движут внешние факторы – например, сериалы или телепрограммы, зачастую совершенно оторванные от реальности. В результате идеалами становятся образы мачо, манекенщиц, гламурных звезд – и партнеры, вместо того чтобы заглядывать внутрь, смотрят друг на друга сквозь эту искаженную медиа-призму. Они женятся словно затем, чтобы вместе взойти на подиум и дефилировать перед публикой.
А ведь на самом деле я женюсь совсем не для этого. Если мы и дефилируем вместе, то по уличному тротуару. Так неужели мы ждем восхищенных взглядов прохожих: "Посмотрите, как они подходят друг другу! Она ровно пять сантиметров ниже, включая каблуки, и по габаритам они тоже очень гармонируют. Он в темном, она в светлом, у него улыбка справа налево, а у нее точно наоборот…" Короче говоря, разве можем мы внешне демонстрировать свое взаимное соответствие? Какие черты нашего облика могут действительно свидетельствовать о том, что мы подходим друг другу? Никакие. За этим "фасадом" никто не разглядит подлинного, внутреннего созвучия.
Чтобы по-настоящему проверить партнера, надо закрыться с ним или с ней в четырех стенах – и там увидеть, способны ли мы поладить между собой, учитывая всё, что в нас заложено. И вот тогда выясняется: дело тут вовсе не в том, как мы выглядим, а в том, чего и словами-то и не передашь. Здесь роль играют тонкие внутренние влечения, способность чувствовать друг друга без слов и примиряться, соглашаться. Пускай мы "тремся" друг о друга, но с легкостью, как две нежные материи, понимая, что это к лучшему.
Ведь легкое трение возбуждает. Даже поглаживание – это трение, но не разрушительное, а напротив, несущее в себе ласку, симпатию. Между поглаживанием и ударом пролегает целая шкала, и всё зависит от деликатности соприкосновения. Мы варьируем силу трения между нами "тонкой настройкой", так чтобы неизменно сохранять понимание и контакт. Мы знаем, как вместе управлять этими касаниями – всегда к взаимному удовлетворению. Мы словно вдвоем едим из одной тарелки: что вкусно, то вкусно обоим.
Но повторяю: для этого, прежде всего, надо пренебречь всем внешним, напускным. Хотя совсем уйти от этого не удастся, и все-таки. А кроме того, нам надо определить общий знаменатель, "общую территорию": привычки, отношение к жизни, готовность выдержать, потерпеть, уступить, степень наслаждения связью между нами, ценность этой связи на фоне некоего отдаления, готовность быстро перейти от нервов и гнева к уступкам и т.д. Мы проходим через нескончаемую череду "упражнений", как до создания семьи, так и после. Эта система обучения должна работать постоянно, ведь жизнь идет своим чередом, и человек все время меняется. Свадьба ставит не точку, а запятую, и потому семейные отношения – это непрестанно практикуемый всеми раздел интегрального образования.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Беседа на тему "Первое свидание", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Раскройте, пожалуйста, понятие "семья" в последнем поколении. Как на примере взаимодействия группы передать это состояние человечеству?
Ответ: Если мы хотим что-то правильно воспринимать, то должны обращать внимание не на тело, а на душу. Душой является устремление к объединению, в котором раскрывается высшая управляющая сила, Творец. Поэтому, говоря о душах, мы имеем в виду их притяжение.
Нам кажется, что нас привлекают внешние или, отчасти, внутренние свойства какого-то человека. На самом деле нас сталкивают в наших решимот. Речь идет не о генетическом притяжении друг к другу, а о духовном. Генетическое притяжение – это оболочка на духовное. Иными словами, существует некая предрасположенность между решимот, когда они притягиваются друг к другу и образуют между собой союз, который в нашем мире называется "союз полов" – союз мужчины и женщины. На самом деле это не мужчины и женщины, а решимот.
Дело в том, что в решимот мы должны соединить решимо де-авиют (решимо от силы экрана) и решимо де-итлабшут (решимо от силы света).
Решимо де-авиют – это женская часть, решимо де-итлабшут – мужская часть. Если эти два решимо правильно соединяются между собой, они производят духовные действия со светом, вызывают экран и т.д.
То же самое и здесь. Сказано: "Муж, жена и Творец между ними", где муж и жена – это так называемое положительное и отрицательное решимо. Когда они соединяются вместе и создают между собой экран, намерение ради Творца, то Высший свет облачается в это решимо и начинает строить из него новый парцуф, что в нашем мире тождественно рождению ребенка.
Внутри этого единения находятся духовные действия, но мы об этом не знаем. Однако все материальные действия или события, происходящие в нашем мире, соответствуют духовным действиям.
Семья в нашем мире является той ячейкой, в которой возможна духовная работа. Поэтому, если мы говорим о семье в условиях последнего поколения, то в ней, конечно, взаимодействие между мужем и женой будет проводиться уже на духовном уровне. Они будут представлять собой элементарную духовную ячейку, которая будет работать на взаимном объединении над своим эгоизмом, чтобы во внутреннем слиянии между собой уподобиться Творцу.
Это очень серьезная взаимная работа. Я думаю, что мы к этому придем. У нас уже есть такие примеры, когда муж и жена действительно так связаны между собой. Всё начинается с работы над собой, а затем через духовное слияние достигается совершенно другой эффект в самой семье. Это возможно.
Из урока на тему "Группа и распространение", 20.10.2013
Вопрос: По каким критериям, согласно каким ценностям я должен выбирать себе пару?
Ответ: Полагаю здесь важна его или ее готовность быть партнером на пути к цели моей жизни. Если, конечно, имеется такая цель или хотя бы хобби. Допустим, я не могу без футбола или страстно увлечен чем-то другим, а всё остальное для меня уже не столь актуально. Так вот, партнер должен понимать меня в этом.
Очень важно, чтобы мы понимали друг друга на базе общего социо-культурного фона. Если он не сопровождал нас обоих с детства, то, по меньшей мере, сейчас оба мы тянемся к одним и тем же ценностям и живем в одном и том же интегральном обществе, которое помогает нам, правильно, по-новому "форматируя", упорядочивая, связывая нас. И мы согласны с ним, мы готовы составлять части этой большой общей семьи.
Итак, прежде всего, мы с партнером должны быть схожи в ключевых моментах. Здесь от нас не требуется принудительного согласия и уступок – напротив, друг без друга мы все равно придерживались бы сходных принципов. Мы заранее находим общий знаменатель – родственные, созвучные моменты, лежащие в основе наших взглядов на жизнь. Это необходимое условие. Невозможно соединить огонь и воду. Если изначально далеким друг от друга людям и удастся сойтись, все равно один будет постоянно подавлять другого.
Ну а в остальном, полагаю, непреодолимых проблем не будет, если только нас обоих обучат взаимным уступкам. Надо понимать, что эти уступки обязательны. Ведь мы собираемся заключить союз, подписаться под "договором о партнерстве", а договор обязывает, и мы должны его соблюдать.
Что же обяжет нас к взаимным уступкам? Тут нужно мощное воздействие внешних условий, которые будут поддерживать нас, направлять нашу жизнь. Ведь человек – это маленький эгоистичный "зверек", и потому требуется постоянное обучение, которое поможет мне удерживать свой эгоизм в рамках, хоть немного преодолевая его и разделяя чаянья партнера. К этому обязывает меня большое интегральное общество – во всех сферах жизни, включая семейную.
Вообще, социальная и семейная жизнь должны быть сходны, и тогда они станут опорой друг другу. А потому мы должны прослеживать связь между нашей семьей и обществом в целом, должны чувствовать взаимное обязательство и испытывать обоюдное давление: со стороны семьи – на общество, а со стороны общества – на семью. В таких условиях мы, само собой, будем проникаться своим долгом, и это обеспечит наш союз, наш "договор".
Точно так же люди объединяются в группы, чтобы вместе похудеть, или отказаться от курения, или бросить пить. Укрепляя друг друга, они прокладывают общий курс к цели, ради которой объединились, а этот курс постоянно генерирует ответную поддержку, позитивные отклики на их усилия.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Ячейка общества, в которой сосредотачивается всё
Вопрос: Многие мужчины и женщины полагают, что в них нет ничего особенного и потому им не удается найти партнера. "С какой стати кому-то захочется вступать в отношения именно со мной, когда вокруг море альтернатив?" У женщин это чувство бывает особенно сильным. Как же выбраться из этой "раковины"? Как раскрепоститься и перестать замыкаться в себе, глядя на чужие достижения?
Ответ: Возьмем в пример еврейский народ, который на протяжении большей части истории видел себя одной большой семьей. В нем всегда были сваты и свахи, а также другие люди, заботившиеся о благополучии общества и, в числе прочего, о том, чтобы ни одна девушка не осталась в одиночестве. Скажем так: если кто-то хромал на правую ногу, ему подбирали партнера, хромавшего на левую ногу, чтобы никто не чувствовал себя уязвленным. Испокон веков, из поколения в поколение "всем миром" каждой невесте подыскивали жениха, и при необходимости девушки отправлялись на поиски хоть за тридевять земель.
Эта первостепенная социальная забота, эта ответственность в крови у еврейского народа, и она равно проявлялась во всех странах рассеяния, будь то Йемен, Россия или Европа. Изначально еврейское общество было создано именно как единая семья. Однако возросший эгоизм порвал былые связи, и сегодня общество превратилось в "сборище изгнанников".
Так вот, мы инициируем интегральное образование – с тем, чтобы восстановить нарушенный порядок приоритетов. Взаимная забота о благополучии общества, безусловно, должна охватывать также формирование успешных семейных пар в условиях соответствующей социальной атмосферы. Это "смягчит" людей и побудит их вести поиск подходящих партнеров согласно новым ценностям. Если общество действительно проникнется этим духом, проблема исчезнет.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Вопрос: Как бы вы определили высшую ценность, высшую цель, которая позволит современной семье не только сохраниться, но и расцвести заново?
Ответ: В "техническом" смысле, это равновесие. И семье, и обществу, которое тоже должно быть единой семьей, требуются сходные законы и взаимоотношения, обеспечивающие равновесие между всеми частями. Таков универсальный закон Природы.
У животных равновесие соблюдается инстинктивно, сообразно с внутренними импульсами. Они не "рассуждают", а просто знают точно, как надо себя вести. С другой стороны, люди, особенно в последних поколениях, в последние 150-200 лет, поднялись с "животной" ступени на ступень Человека – и как следствие, нарушилась сеть естественных взаимоотношений между нами.
А потому теперь мы должны принимать в расчет новые ценности, определяющие, для чего нам нужна семья, для чего нам нужно человеческое общество, для чего нам нужно государство. Ведь всё рушится и рассыпается: границы исчезают, народы перемешиваются, люди с легкостью переезжают с места на место в поисках более комфортных условий, оставляя родную семью, родную страну, собственный народ…
Я не призываю свернуть в сторону с пути глобализации или вернуться вспять. Напротив, я за то, чтобы двигаться вперед. Но по ходу этого продвижения мы видим, что Природа стремится к равновесию. На животном уровне все процессы протекают сбалансировано – и, по тому же принципу нам надо понять, как поддерживать равновесие в человеческом обществе.
Ключ здесь в том, что все мы должны видеть себя единой семьей. А для этого нужно действовать с размахом – в масштабах всего общества, всей страны, посредством агитации, рекламы, воспитания, через культуру, через массивный "пиар" внедряя среди населения новые ценности единства.
Именно так проводятся кампании против курения: кто-то принял соответствующее решение и "сильной рукой" несет миру послание, которому никто не может противостоять. Создается общественное мнение, возникает социальное порицание – и вот уже курильщик начинает осматриваться по сторонам: "А можно ли здесь зажечь сигарету? Насколько это приемлемо?"
Теми же методами можно донести до людей послание о том, что, прежде всего, все мы – одна семья. Эта весть должна разлететься по миру, охватить общество – а затем можно будет фокусировать ее всё точнее, чтобы она проникала в каждого, включая супружеские пары.
Вопрос: Допустим, я неженатый мужчина. Что я пойму, почувствую благодаря такому "социальному пиару"?
Ответ: Ты видишь плакаты, слушаешь песни, ты отовсюду узнаёшь о том, как это здорово – быть вместе. Это пробуждает в тебе теплое чувство взаимности. Ты уверен в своем окружении, в обществе, ты проникаешься его здоровой атмосферой. Все в нем зависят друг от друга, все – друзья и даже поручители друг другу. Понятие "мы" обретает огромную важность и оказывается во главе угла.
Так, постепенно, в тебе формируется новое отношение к ближним. И это – уже шаг вперед, навстречу такому же отношению к будущей "половинке", которая однажды станет тебе нужна. Пускай не сразу – сначала надо хоть немного "высунуться", выглянуть наружу из самого себя. А затем ты продолжишь действовать в том же направлении: все мы – одна большая семья, которая состоит из множества замечательных семейных ячеек. Ведь человеку плохо одному.
Ты постоянно находишься в окружении, которое поддерживает и взращивает в тебе тягу к семейной жизни, всячески поощряет тебя к этому. Поэтому в дальнейшем те же правила, которые действуют в обществе, ты внесешь и в свои отношения с избранницей.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Мнение: Принудительная медицинская страховка (Obamacare) резко снизит количество новых браков и увеличит число разводов - ведь если работающая пара с детьми разведётся "по взаимному" согласию, она сэкономит $7.500 в год.
Таким образом Обама и демократическая партия сделали всё необходимое, чтобы американцы разводились, не женились, а матери рожали детей вне брака. В ближайшем будущем представители среднего класса, чтобы перейти в категорию малоимущих, перестанут узаконивать отношения.
В Нью-Йорке ежегодный заработок для одного получателя фудстемпов не должен превышать $21.780, а для двух – $29.424. Поэтому пары официально расторгают отношения, и каждый супруг на законных основаниях получает фудстемпы при заработке $20.000 каждый.
Грядущий бум разводов чреват рядом последствий: правительство может резко поднять пошлину на развод, пострадает свадебный бизнес, который включает в себя организационные, транспортные, ресторанные, туристические и многие другие услуги, разводы ударят по авторитету религиозных учреждений, что отразится на росте преступности.
Реплика: С новым президентом пришел и новый дух в старую добрую Америку… Уменьшить численность населения является сегодня в развитых странах государственной задачей.
