Вопрос: Вы говорите о самоотмене как средстве для собственного роста и развития. Но обычно уступки в споре означают мою слабость?
Ответ: Разумеется, я уступаю не из-за слабости, а из желания продвинуться в супружеских отношениях и вообще в жизни. Таким путем я развиваю себя и приближаюсь к лучшему состоянию. Я получаю от этого выигрыш, ведь таким образом я "расширяюсь", тоньше чувствую жизнь.
Я отдаю супруге стакан чая, но при этом я не теряю его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю ее желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Я наслаждаюсь от ощущения наслаждения, которое она получила, словно мать, которая наслаждается удовольствием, доставленным своему малышу. Известно, что мать наслаждается конфетой, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.
Благодаря уступкам, я покупаю новые инструменты восприятия, возможности насладиться. Скажите, зачем люди ходят на стадионы болеть за свою команду, ведь можно спокойно посмотреть игру из дома по телевизору? Но на стадионе ты находишься в окружении тысяч людей, а потому наслаждаешься от этого общего переживания, взаимного включения. Это расширяет твои органы восприятия, чувств. Ты становишься таким же большим, как те тысячи людей вокруг тебя, которые кричат и прыгают. Согласись, что это совсем не то, что остаться дома и, лежа на диване, смотреть футбол по телевизору.
Вопрос: Какие именно уступки дома приведут к моему расцвету?
Ответ: Если ты вернулся с работы голодный и сел ужинать, а твой ребенок просит какой-то кусок из твоей тарелки, и ты с удовольствием ему его отдаешь, то это не называется уступкой. Ведь ты действуешь согласно своему желанию. Разве мать должна идти против себя для того, чтобы заботиться о своем младенце? Если бы это было так, пришлось бы поставить полицейского около каждой матери, который следил бы, чтобы ребенок не умер с голода.
Поэтому такие действия не называются самоотменой. Но если жена что-то требует от тебя, а ты не соглашаешься – это уже нечто другое. В первом случае, самоотмена приносит тебе удовольствие, а во втором – удручает.
Уступкам ради своих любимых чад не надо обучать, они происходит естественным образом. Но уступкам по отношению к партнеру ты должен научиться сам, чтобы действовать не за счет природного инстинкта, а самому стать руководителем своего развития. Не природа будет управлять твоим развитием, а ты сам.
Вопрос: Но если я уступлю, это значит, что не я руковожу, а жена?
Ответ: Ты будешь воспринимать это совершенно иначе. Все зависит от важности, которую ты этому придаешь. Если бы младенец был менее важен матери, чем она сама, она бы отказалась за ним ухаживать и думала бы о самой себе. Но поскольку природа сделала для нее ребенка важнее себя самой, мать все готова для него сделать.
Теперь нам надо подумать, как заставить себя отказаться от себя самого и принять желания супруги выше своих собственных. Для этого цель, вознаграждение, которое ты за это получаешь, обязано быть больше, чтобы перевесить.
Допустим, она ставит тебе условие: если ты сейчас вымоешь вместо меня посуду, то мы вместе пойдем туда, куда ты хотел пойти. И тогда ты делаешь уступку, моешь посуду, и вы вместе идете. То есть цель оправдывает средства. А если так, нам нужно возвысить цель, чтобы служила оправданием. Нам необходимо окружение, которое будет считать эту цель важной и убедит нас в преимуществах такого развития. Кроме того, мы увидим, что таким путем спасаемся от проблем, которые постоянно нас мучают.
Все эти доводы должны сплестись в такой узел, чтобы я уже не вырвался из необходимости это реализовать. Нужно общественное давление, которое будет постоянно удерживать меня в сознании, что мне стоит так поступить.
Таким путем я достигаю своего развития во всех областях: внутренне развиваю свою личность, улучшаю свои отношения с окружением, на работе, в семье, относительно всего мира. И главное во всем этом влияние окружения, потому что человеку трудно даже пошевелить пальцем, когда об этом просит супруга.
Если бы он делал это для самого себя, у него не возникло бы таких проблем – себя он готов обслуживать. Служить же кому-то другому и принять чужое желание – это уже большая проблема. Однако, ему нужно сразу подумать: для чего он это делает, в чем выигрыш? Выгода тут должна быть взаимной. Давайте же договоримся между собой и будем постоянно играть по отношению друг к другу: я для тебя, а ты для меня.
Из 40-й беседы о новой жизни, 25.07.2012
Вопрос: 
Вопрос: 
Вопрос: 
Вопрос: 
Видео (рус.): 
Аудио (рус.): 
Вопрос: 
Вопрос:
Вопрос: 
Вопрос:
Вопрос: 
Вопрос: 
Вопрос:
