Вопрос: Одну из проблем, с которой сталкиваются многие молодые люди, можно сформулировать так: "Кто мне нравится, тот меня не хочет, а кому нравлюсь я, тот мне не нужен". Почему возникают эти несовпадения, несоответствия, и что с ними делать?
Ответ: Полагаю, парень и девушка поначалу сами не понимают, чего хотят. Прежде всего, каждый из них должен объяснить самому себе, почему он ожидает увидеть в партнере такие качества, а не иные. Надо отдать себе отчет: на основе чего я считаю, что мне подходит партнер именно с этими свойствами.
Ведь молодыми, как правило, движут внешние факторы – например, сериалы или телепрограммы, зачастую совершенно оторванные от реальности. В результате идеалами становятся образы мачо, манекенщиц, гламурных звезд – и партнеры, вместо того чтобы заглядывать внутрь, смотрят друг на друга сквозь эту искаженную медиа-призму. Они женятся словно затем, чтобы вместе взойти на подиум и дефилировать перед публикой.
А ведь на самом деле я женюсь совсем не для этого. Если мы и дефилируем вместе, то по уличному тротуару. Так неужели мы ждем восхищенных взглядов прохожих: "Посмотрите, как они подходят друг другу! Она ровно пять сантиметров ниже, включая каблуки, и по габаритам они тоже очень гармонируют. Он в темном, она в светлом, у него улыбка справа налево, а у нее точно наоборот…" Короче говоря, разве можем мы внешне демонстрировать свое взаимное соответствие? Какие черты нашего облика могут действительно свидетельствовать о том, что мы подходим друг другу? Никакие. За этим "фасадом" никто не разглядит подлинного, внутреннего созвучия.
Чтобы по-настоящему проверить партнера, надо закрыться с ним или с ней в четырех стенах – и там увидеть, способны ли мы поладить между собой, учитывая всё, что в нас заложено. И вот тогда выясняется: дело тут вовсе не в том, как мы выглядим, а в том, чего и словами-то и не передашь. Здесь роль играют тонкие внутренние влечения, способность чувствовать друг друга без слов и примиряться, соглашаться. Пускай мы "тремся" друг о друга, но с легкостью, как две нежные материи, понимая, что это к лучшему.
Ведь легкое трение возбуждает. Даже поглаживание – это трение, но не разрушительное, а напротив, несущее в себе ласку, симпатию. Между поглаживанием и ударом пролегает целая шкала, и всё зависит от деликатности соприкосновения. Мы варьируем силу трения между нами "тонкой настройкой", так чтобы неизменно сохранять понимание и контакт. Мы знаем, как вместе управлять этими касаниями – всегда к взаимному удовлетворению. Мы словно вдвоем едим из одной тарелки: что вкусно, то вкусно обоим.
Но повторяю: для этого, прежде всего, надо пренебречь всем внешним, напускным. Хотя совсем уйти от этого не удастся, и все-таки. А кроме того, нам надо определить общий знаменатель, "общую территорию": привычки, отношение к жизни, готовность выдержать, потерпеть, уступить, степень наслаждения связью между нами, ценность этой связи на фоне некоего отдаления, готовность быстро перейти от нервов и гнева к уступкам и т.д. Мы проходим через нескончаемую череду "упражнений", как до создания семьи, так и после. Эта система обучения должна работать постоянно, ведь жизнь идет своим чередом, и человек все время меняется. Свадьба ставит не точку, а запятую, и потому семейные отношения – это непрестанно практикуемый всеми раздел интегрального образования.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Конгресс в Болгарии. Урок №1
Конгресс в Болгарии. Урок №1
Человек живет в этом мире и вдруг начинает ощущать, что рука 
Видео (рус.): 
Аудио (рус.): 
Вопрос: 
Вопрос: 
Положи в ковчег свидетельство союза, которое Я дам тебе [Тора, "Исход", "Трума", 25:16]
И сделай двух крувов из золота, на двух концах крышки – выкуй их вместе с крышкой. Сделай одного крува с одной стороны и другого крува с другой стороны – из самой крышки выкуй двух крувов на двух краях ее. 
Мнение
Мнение
Вопрос: 
