Каббала, наука и смысл жизни

Для меня создан мир

От внутреннего к внешнему

Наши органы чувств посылают информацию нейронам мозга, которые активизируются пропорционально ожидаемому удовольствию и принимают решение, покупать или не покупать данный товар, – то есть какую дать команду моторной области мозга, запускающей наши мышцы.

Окружающие нас люди влияют на наше мнение, вызывая изменение активности центра удовольствия. Совпадение нашего мнения с окружающими активизирует центр, а расхождение мнений подавляет его активность. Похоже, что нам нравится иметь общее мнение и не нравится отличаться от других.

Оказывается, что группа, к которой мы себя причисляем, регулирует работу наших центров удовольствия, меняет наше мнение, подкрепляя сходство нашего мнения с социальной нормой и подавляя расхождение во мнениях.

Нам кажется, что мы понимаем, почему мы принимаем решения, но в реальности мы не отдаем себе отчета о реальных причинах нашего поведения. Мы не догадываемся о мотивах своего поведения, оставаясь в плену иллюзии контроля над своим поведением. Поэтому нам тяжело смириться с мыслью, что наши поступки являются лишь средством активации группы нейронов нашего мозга.

Это называется верой. А когда человек удостаивается веры в Творца – он называется "животным". Поэтому "омэр ячменя" – это пища "животного", т.е. уровень еще не удостоившегося познать Тору.

Однако в Шавуот, когда удостаивается получить Тору, тогда получает знание (разум) Торы. Поэтому приносит жертву из пшеницы, пищи человека – "говорящей" ступени, уровня Торы.

Вязание снопов – свойство немоты, категория "животного", но не "говорящего". И только посредством Торы человек удостаивается категории "говорящего".

Но как я могу быть поручителем кому-то, если не обладаю никакой силой, не нахожусь выше времени, не распоряжаюсь прошлым, настоящим, будущим и не имею возможности их изменить. Я не могу менять свои желания. Как же я могу обязаться быть поручителем кому-то?

Поэтому, поручительство означает, что я готов всеми имеющимися у меня  силами присоединиться к тебе, но мне необходимо привлечь к этому Творца. Ведь кто я такой, чтобы быть поручителем?

В банке я подписываю товарищу гарантии в надежде, что он сможет платить. В худшем случае, если он не сможет возвратить ссуду, я уж как-нибудь заплачу за него. Здесь же, я безусловно не способен справиться. Как я могу быть гарантом достижения соединения, слияния, духовной цели? Мне надо быть вместо Творца для того, чтобы подписывать такие гарантии - иначе это обман!

Как можно требовать от меня такое, если даже и в этом мире я с трудом понимаю, что происходит. А тем более я не отвечаю за то, что происходит на духовных ступенях. Поэтому нам необходима высшая сила внутри нашего поручительства.

Я не притягиваю свет больше, чем мне необходимо, чтобы стать поручителем за других. Я прошу помощи и участия Творца для того, чтобы помочь всем. И это мы можем реализовать уже сегодня!

И человек видит, что прикладывает множество усилий, участвует во всем, что делает группа и чувствует себя выжатым, но мотивация его тяжелой работы совсем неправильная. Его цель - не духовная. Поэтому он приходит к истинному расчету, как бы он ни был неприятен, и понимает, что должен исправить себя и продолжать. Так он все время корректирует свою траекторию.

Он видит, что продвигается за счет возникающих препятствий, проблем, разочарований, трудностей. Именно благодаря преодолению ожесточения сердца, претензий, внутренней борьбы, потери желания, можно раскрыть величие Творца. Как сказано о Египетском изгнании, что Творец растет в глазах Моше и народа Израиля за счет того, что ожесточает сердце Фараона.

Нет выхода, нам необходимо раскрыть грубое, эгоистичное, тяжкое, отчаявшееся желание, чтобы против него раскрылось величие Творца. Здесь самое главное, не давать себе возможности спрятаться от трудностей и искать легких путей. Ведь этим человек тянет время и не доходит до трудных выяснений, в которых смог бы раскрыть величие Творца.

Такое случается с каждым, но надо учиться на этом опыте и делать все возможное, чтобы избежать этого естественного стремления замедлиться и всеми способами оправдать себя.

Когда я привлекаю людей к этой идее, получается, что я приближаю части своей души. Все человечество - это части моей души. Но кроме этой моей части, в каждом есть его собственная личность. И тем, что я притягиваю свою часть, я передаю ему духовную силу, с которой он начинает работать в своем круге, со своим миром.

Выходит, что когда я хватаю свою сеть и вытаскиваю ее из воды, я этим пробуждаю все части души, которые были связаны с этой сетью, и каждый тоже начинает вытягивать свою сеть и выяснять ее содержимое. Ведь у каждого есть его собственный мир.

Из этого понятно, что именно работа с широкой публикой позволяет нам соединить части своей души. Количество превращается в качество, и так каждый продвигается к завершению построения первых десяти сфирот своей души.

Все, что получает святость, нечистая сила потом может высосать из нее. Выигрыш тут огромен. За счет этого мы выясняем все новые и новые разбиения. И потому мы вынуждены совершать преступления, благодаря которым все больше раскрывается сосуд, желание, на все большую глубину. 

Это подобно тому, как будто есть колодец, полный воды. Вода - это свет Хасадим, милосердия, а колодец - это сосуд, желание, и пока желание полно милосердия, оно само совсем не видно.

Но когда происходит прегрешение и пропадает милосердие, то есть утекает вода из колодца, становится видно его дно. И тогда оказывается, что там есть еще другие скважины, уходящие еще глубже. Вода уходит все дальше, и ты погружаешься все глубже в желание, и так раскрываешь сосуд, узнаешь его.

Невозможно исследовать сосуд, пока он полон Хасадим. Ведь Хасадим - это милосердие. Все желание полно милосердия, и все прекрасно. Милосердие покрывает все, как вода, и не дает делать выяснения. Любовь тоже может быть слепой.

Поэтому именно преступления помогают исследовать свое желание. Это особенно видно по странствиям народа Израиля в пустыне, где они на каждом шагу совершали какое-то прегрешение. Эти прегрешения тянулись за ними из Египта, ведь они вынесли оттуда сосуды египтян.

Если твоя котомка полна золотых и серебряных сосудов, то ты раскрываешь один сосуд за другим, то есть еще и еще одно злое желание. Раскрытие эгоистического желания называется преступлением, но именно тогда его можно исправить.

Поэтому ангел Дума выполнил очень хорошую и большую работу тем, что раскрыл желания. Мы должны понимать, что нет злодеев в царском дворце, а все помогают друг другу. Но без понимания науки каббала невозможно понять эту историю, случившуюся с царем Давидом, который может показаться преступником, убившим мужа, чтобы завладеть его женой.

Можем ли мы в таком случае мирно сосуществовать? Какой-то период жизни, пока любовь ослепляет нас, мы, ошалевшие от счастья, готовы на все. А когда это проходит и с глаз спадает пелена, я вижу, что живу рядом с таким же эгоистом, как и сам. Но я рассчитывал на то, что всё будет ради меня и для меня, и мне будет так приятно и хорошо с моей второй половинкой, и вдруг – все наоборот. Значит, надо устраивать все как-то по-другому, но уже не под воздействием той сумасшедшей любви, которая "оболванила" нас, а в трезвом рассудке. 

Каким же образом два белковых эгоистических существа могут ужиться друг с другом? Так постепенно мы подводим людей к тому, чтобы они начали обсуждать свои непростые взаимоотношения нейтрально, рассуждая о них, как о чистой физиологии.   

Они должны не конкретно рассматривать какую-то семью, а выяснять в общем, что такое семья, что такое человек, и это уведет их от себя, выведет наружу, потому что если такая проблема существует у каждого – значит, это общая проблема. Они сбросят свое внутреннее напряжение и перейдут на философию, рассуждая об общем и раскрывая природу мужчины и женщины.

В чем-то они похожи, в чем-то – нет. Похожи тем, что оба эгоисты, а не похожи в том, что эгоизм в каждом из них выражается по-разному, исходя из их гормональной и психологической системы. 

А потом мы можем перейти к следующей проблеме – проблеме брака. Брак – это союз, а союз – это взаимное дополнение: я нуждаюсь в ней, она нуждается во мне.

Если мы поймем это, нам станет ясно, что суть нашей природы – это получение: я всегда хочу что-то получить от партнера. Таким образом, мы начинаем обучать людей основам каббалы.

Здесь нет никаких провокаций! Я хочу, чтобы у меня была чистая одежда, приготовленный ужин, убранная квартира. А  моя супруга хотела бы видеть, что в доме есть мужчина, муж, отец, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Можно ли удовлетворить требования партнера, есть ли у нас к этому желание?

Исходя из того, что, как правило, мы оба работаем, у нас есть дети, какие-то обязанности после работы (банк, магазин и прочие проблемы), можно ли объективно требовать от супруга/супруги наполнения всех наших требований?  

Если мы увидим огромный перечень взаимных требований, мы поймем, что толком никогда и не знали друг друга. Я не понимал, чего она хочет, ведь это не моя природа. Она мне никогда не говорила об этом, а хотела, чтобы я сам догадался.  

Так мы показываем людям, что проблема семьи заключается в том, что мы – эгоисты: каждый сидит и ждет, когда второй его удовлетворит, даже не говоря об этом. Поэтому он все время дуется в ожидании, когда партнер, наконец-то, поймет его.

Этот путь – совершено неверный. Давайте начнем не с того, чтобы издалека сближаться друг с другом согласно перечню требований: я уступил – она уступила, я ей что-то сделал – она мне что-то сделала. Даже если мы покажем наши списки друг другу, мы все равно их не выполним.  

Давайте сделаем проще: начнем уступать и потакать друг другу, станем взаимно помогающими товарищами. Я думаю о том, что бы сделать ей, она думает о том, что бы сделать мне, – мы начинаем игру под названием "метод взаимных уступок". Это – игра, но мы вступаем в нее. Каждый думает, как бы дать супругу то, что он хотел бы сейчас от меня получить.

Если мы будем взаимодействовать в таком формате, то начнем воспитывать в себе привычку к такому взаимному общению, и вследствие этого у нас возникнет то, что мы называем "взаимная любовь". Это не та любовь, когда мы целовались под звездами, а любовь, возникающая на почве взаимных уступок. Мы сами создаем ее, и тогда появляется не "он" и "она", а общее – то, что называется семьей или парой.

Самое главное здесь показать партнеру, что вопреки тому, что я буквально вскипаю от раздражения и несогласия с ним, я произвожу над собой усилие и спокойно, как ни в чем не бывало, обращаюсь к нему.

Уступки осуществляются подъемом над своим эгоизмом. И я не скрываю этого, чтобы научить другого, дать ему пример. А если один из супругов не может подняться над собой, другой должен ему помочь.

Человек должен стать составным, включающим в себя хотя бы два образа. Один образ – это я сам по себе, ненавидящий в данный момент мою вторую половину. А с другой стороны, несмотря на это, я сейчас отношусь к ней правильно, нормально, красиво, и она видит, что я преодолеваю себя.

Мы должны играть в это. У нас нет другого выхода для спасения семьи. Эгоизм растет. Не сейчас, так через пару лет люди все равно не смогут жить друг с другом. Они должны войти в этот образ, им нужно его прожить, чтобы в них осталось воспоминание о нем.

А потом мы даем им задание, чтобы до завтрашнего дня они не сказали друг другу ни одного худого слова, а только улыбались и получали наслаждение от своего внутреннего подъема, от сопротивления над собой.

Ведь они получают удовольствие, во-первых, от того что подавляют себя, и во вторых, от того что при этом они соединяются с другими, что дает им такое дополнительное наслаждение, которого они не испытывали раньше. Иными словами, здесь они получают духовную составляющую.   

Семья – это блок, который рождается от взаимных уступок, и, как их следствие, рождает связь, называемую любовью. Она возникает только тогда, когда мы понимаем, как должны дополнять друг друга и пытаемся это делать.

Что значит "возлюби ближнего как себя"? Я беру ее желания и пытаюсь их наполнить. Она берет мои желания и пытается наполнить меня.

Но мы не говорим им об этом, а просто подводим к взаимным уступкам – к каббалистическим действиям в рамках семьи.

И постепенно наша прошлая природа уходит куда-то внутрь, а на нее наслаивается новое взаимное отношение друг к другу, которое становится нашим общим достижением, наработкой, семейным богатством. Именно в этом затем рождается любовь. Это и называется настоящей любовью: "возлюби ближнего как себя".

Свобода воли – это свобода выбора из многих потенциальных возможностей, и она ограничена только целостным ощущением самого себя, своей личности, своего образа "Я", что делает ее не беспредельной, но наполняет смыслом. Это может показаться парадоксальным, но именно такое ограничение определяет свободу воли человека в отличие от произвола и в отличие от животных, у которых есть физиологическое ощущение себя, но нет образа "Я".

Человек не может быть свободен от самого себя, он должен быть в мире с представлением о себе. Если у человека нет ощущения себя и не сформирован образ "Я", ему нечего делать с предоставляемой ему свободой, она выльется в разрушающий произвол, и в страхе перед этим он может предпочесть зависимость от других, это глубокая проблема личности.