Вопрос: То есть семья – это внуки, дети и их родители? Вот это семья?

Ответ: Да. Это все, кто живы, они между собой все-таки объединены.

Вопрос: Этому есть какой-то корень?

Ответ: Мы должны держать эту структуру. Это неважно, нравится тебе или не нравится.

Реплика: То есть если меня ломает, что всё уже сломано, что я не могу видеть другого…

Ответ: А ты не обращай внимания. Какая разница? Что значит "ломает"? Ты продолжаешь свою жизнь, жена продолжает свою жизнь, и у детей свои жизни, и у внуков свои жизни, и так далее. Но ты ничего не ломаешь.

Вопрос: Это в таких условиях, когда нехорошие отношения? Вы говорите: играть?

Ответ: В любых условиях. Даже не надо играть, просто формально вы не расходитесь, не разводитесь.

Реплика: Вы сейчас обязываете человека: "Ты так должен существовать".

Ответ: Если ты настраиваешься на то, что семья существует, и в этих рамках существуют твои потомки, то тогда ты можешь это держать. Я считаю, надо поддерживать эту связь.

Вопрос: Вы исходите из чего? Что это плохой пример для детей и внуков? Сейчас мы говорим о пожилых парах. Вдруг они решили разводиться, вдруг у них плохие отношения. Держать – это потому что плохой пример для детей и внуков и дальше пойдет?

Ответ: И это тоже. Люди должны знать, что если они женятся, выходят замуж и рожают детей, то они должны существовать уже как бы ради детей.

Реплика: Представляете?! Только меня кольнуло, я должен сейчас идти в атаку, а я – оп! – и уступил, хотя у меня там все внутри горит!

Ответ: Нет, ничего уже нет и ничего не горит.

Вопрос: Вот так вот я – раз – уступил, и вдруг… мирное течение?

Ответ: Да.

Вопрос: К этому приходят через большие бои, через большие столкновения?

Ответ: Через понимание, через осознание мудрости природы. Только в таком виде ты можешь быть связанным с другим, и ты можешь получать наслаждение от того, что ты с ним находишься и все время ему уступаешь! И всё. Как прекрасно!

Вопрос: То есть вы говорите, что молодые должны прийти на свадьбу, соединиться вместе уже старичками какими-то?

Ответ: Да, внутри. Конечно. А что, они будут на себе открывать, кто они такие? Нет. Они должны прийти с опытом общения! Как бы психологического общения. Это даст уверенность в том, что они смогут преодолеть всевозможные проблемы сближения и смогут обратить эти проблемы в больший контакт.

Реплика: Красиво! Мы с вами говорили о научной лаборатории.

Ответ: Да. О, как это надо миру!

Вопрос: А что такое добро?

Ответ: Добро – это когда я желаю другому существовать даже за мой счет. Когда я готов все отдать, для того чтобы все существовали. Это добро. И в нем тогда проявляется, отсвечивается как бы, свечение Творца.

Вот это свечение Творца, проявляющееся в доброте человека, в правильном отношении человека к людям, к миру, к природе, называется "красота". Это нас, практически, и притягивает. Но это, конечно, далеко.

Вопрос: Внешнюю красоту нам навязывают, мы знаем это. Моду навязывают. А вот это – внутренняя красота?

Ответ: Эта красота построена только на добре, на отдаче, на самопожертвовании, на любви. И она не имеет никакого отношения к нашим сегодняшним чувствам. Мы никак не можем в них наслаждаться, страдать, то есть с нашими сегодняшними пониманиями. Никак.

Вопрос: Могу ли я физически увидеть внутреннюю красоту? Глядя на человека, общаясь с ним, я могу почувствовать, увидеть внутреннюю красоту?

Ответ: Общаясь с ним, может быть, можно. Постепенно. Когда ты раскрываешь, насколько человек добр, насколько он может подвинуться и уступить место другому. Не в трамвае где-то, а просто везде, в жизни.

Вопрос: Если я это чувствую, я тогда вижу, что внешне он, например, уродлив?

Ответ: Ты не видишь этого. Если ты уже дожил до такого состояния, ты не видишь его внешности. Для тебя он красив именно этими проявлениями добра.

Вопрос: То есть я вижу этот огонь в сосуде, а сосуд меня уже не интересует, вот эта оболочка, все это внешнее?

Ответ: Сосуд должен быть, иначе ты не увидишь огня. Но, в принципе, ты видишь огонь.

Вопрос: Самое важное – прорваться к этому огню через внешнюю оболочку?

Ответ: Нет. Если ты сопоставляешь себя с этим сосудом, с добром, с отдачей, с любовью и так далее, то ты постигаешь внутренний его огонь.

Если ты можешь сопоставить себя с добром другого человека, то ты обнаруживаешь в этой мере его внутренний огонь.

Вопрос: А если я говорю, что я не могу так. Вот так я не смогу никогда?

Ответ: Неважно, тогда издали каким-то образом, на каком-то расстоянии. Есть в этом много измерений.

Вопрос: Но у меня есть величие этого человека, который вот так может жить?

Ответ: Есть у тебя или нет, зависит от того, как ты будешь развивать это или нет.

Реплика: Обычно мы говорим: "Ну, он может. Ну, у него есть деньги"…

Ответ: Мы делаем всё, чтобы нам было приятно и легко. А если я настраиваю себя на то, чтобы видеть приятное, легкое, красивое в других, то тогда я это увижу. То есть я как бы отменяю себя перед этим.

Реплика: Человеческая логика говорит, что чем больше мы знаем друг друга, тем мы ближе, тем больше любовь между нами. А вы говорите, всё наоборот.

Ответ: И тем больше могут быть потрясения. Поэтому нам надо постоянно возбуждать между нами всевозможные как бы отрицательные свойства, отношения, для того чтобы на них тренироваться и делать из них положительные.

Вопрос: То есть супружескую жизнь вы называете постоянными упражнениями?

Ответ: Постоянными! Как говорил мой учитель: "Любовь – это зверь, который живет между вами, злой зверь. И если вы его постоянно кормите, то все хорошо".

Вопрос: Во что вырастает этот зверь, если его постоянно кормят?

Ответ: Будет большим рядом с вами. И вы будете вместе им заниматься до глубокой старости.

Вопрос: И этот зверь называется любовью?

Ответ: Да. И на самом деле он очень-очень страшный.

Вопрос: То есть они должны предвидеть, что отношения будут меняться резко и противоположно?

Ответ: Да, они должны это предвидеть. И они должны в это даже играться.

Вопрос: Чем мы кормим этого зверя?

Ответ: Уступками. То есть мы специально можем его раздражать и уметь уступать.

Вопрос: Откройте, пожалуйста, секрет долгой совместной супружеской жизни. Для вас что это значит?

Ответ: Для меня это значит не мешать супругу жить своей жизнью.

Вопрос: А супруге?

Ответ: И супруге тоже. А если есть что-то общее, то это, конечно, дети.

Но я ни со своими занятиями, ни со своей профессией никак не лезу в ее соответствующую область, и она – в мою. Таким образом мы даем друг другу возможность жизни – внутренней жизни, в основном ведь.

А что самое главное – это забота о детях. Между нами это является общим. В принципе, ведь люди сходятся, женятся для того, чтобы родить и вырастить детей, внуков.

Вопрос: Что такое любовь?

Ответ: Любовь – это желание дать другому существовать рядом с тобой так, как ему комфортно. В этом, я думаю, заключается тайна любви и долгой нормальной совместной жизни. Хотя она очень-очень сложная, мы очень долго живем, в два раза больше, чем когда-то жили. И потому это непросто.

Ответ: С этим я согласен. Ви́дение будущего – оно должно быть взаимным. Несмотря на то, что я против другого, хочу его согнуть, изменить, надо определить будущее и потом, постепенно двигаясь к этому будущему, можно уже сближаться.

Реплика: Третий шаг: совместно обсудить, как решать проблему.

Ответ: Это верно. Это нереально, но верно.

Реплика: Четвертое: вместе построить пошаговый план достижения результата.

Ответ: Это очень тяжело.

Реплика: Тяжело? Если мы в таких отношениях находимся, то у каждого свой план, как говорят.

Ответ: Да. И потом, разворачивая этот план, ты увидишь, что ты абсолютно не согласен.

Вопрос: То есть тот, другой, все время поворачивает план под себя, а я – под себя?

Ответ: Естественно.

Вопрос: Тогда вопрос такой все-таки: как построить отношения, чтобы не стремиться изменить другого человека? Психологи говорят: "Четыре шага". А вы что скажете? Мое естественное состояние – изменить другого под себя. Как мне не делать этого? Потому что это залог всех войн, всех ссор, всего.

Ответ: Просто любить. Вот и всё.

И опять-таки мы возвращаемся к первому вопросу. Если мы понимаем, что самое главное в нашей жизни – это быть рядом с тем, кто тебя понимает, помогает, любит, ценит, надо это очень ценить и ради этого жертвовать всем.

Реплика: То есть я практически действительно жертвую всем своим "я", которое требует себе условий. А я говорю: "Я хочу научиться любить".

Ответ: Да. Я хочу научиться любить этого человека, потому что я хочу быть с ним. Вот и всё. И хорошо, если он так же считает. Тогда это уже действительно огромное взаимное и очень необычное чувство.

Вопрос: Вы говорите на самом деле сейчас не только о парах, вы говорите о подчиненном, начальнике и о государствах?

Ответ: Практически, да. Над всем должно светить это состояние – "научиться любить".

Это надо воспитывать. Но, к сожалению, этого воспитания нет. А когда мы стареем и понимаем, у нас уже сил на это нет. И поэтому подходить к молодому поколению и пытаться что-то им передать не получается. Они машут на нас рукой, а мы пытаемся, но сближаться не получается. "Если бы молодость знала, если бы старость могла".

Вопрос: То есть всем надо набить шишки, вы считаете? Так или иначе, мы без этого не сможем?

Ответ: Надо все это показывать, причем, интенсивно, во всех произведениях, в школах. В общем, обучать этому людей. Причем, во всех возрастах. Тогда весь социум будет наполняться этим подходом. Чтобы это все стояло в воздухе. И тогда это станет возможно – любить.