Учителя-мужчины, обучающие математике и естественным наукам, преподают свой предмет в полном соответствии со структурой своего мужского мозга, поэтому девочки, изучающие математику и естественные науки женским умом, отстают в старших классах от мальчиков-одноклассников. Структура речи мужчин представляет логическую цепочку из трех частей: вводной, изложения содержания и выводов.

Речь женщин многоплановая, она может вести несколько сюжетных линий и даже вмешиваться одновременно в разговоры других людей, мужчины не могут уследить за ее структурой и теряют к содержанию интерес. Когда педагог-женщина ведет урок, она одновременно слышит разговоры учащихся. Комментируя их, она отходит от темы урока, мальчики сразу теряют сюжетную линию, и им сложно вернуться к теме.

Женщина-педагог может начать с одного предмета, в середине предложения перескочить на другой, затем вернуться к первому, попутно упомянув что-то постороннее. Такая многоплановость утомляет мальчиков, чей мозг может следить только за одной линией и обрабатывать единовременно информацию только на одну тему.

Информационный поток между правым и левым полушарием женского мозга мощнее, поэтому девочки могут говорить и слушать одновременно. Мальчики могут либо говорить, либо слушать, делать и то, и другое они не способны, поэтому им сложно писать под диктовку. Им необходимо сначала прочитать, а потом продиктовать текст.

Основные предпосылки введения раздельного обучения:

- большинство методик и технологий обучения рассчитаны на некую среднюю личность.

- обучение мальчиков и девочек одного хронологического, но разного психологического (в силу разных сроков созревания) возраста накладывает негативный отпечаток на культуру их общения;

- вопреки бытующему мнению, что совместное обучение помогает им выстраивать оптимальные межличностные отношения, это не так. Межличностные отношения между мальчиками и девочками в традиционном обучении крайне ограничены. 

Эти факторы не позволяют затем и в семейных отношениях найти взаимопонимания.

Женщина начинает передавать мужчине впечатление от него, основываясь на том, как он ведет себя с ней. Таким образом она учит его, как он должен к ней относиться, показывая, какое поведение ей приятно и вызовет такие встречные действия, которые будут приятны ему.

Вопрос: Как я могу дать ему почувствовать, что он большой, но при этом не принизить себя? Как дать ему понять, что он – царь, но лишь до тех пор, пока я – царица? 

Ответ: Это слишком тяжело и ко многому обязывает. Мужчина не хочет иметь около себя царицу. Она должна ценить его без предварительных условий, словно мать сына. Мать всегда любит своего ребенка и ценит его, независимо от того, какой он.

Если женщина говорит, что мужчина великий, то он действительно великий, а не при условии, что она великая. Если он умный, то не потому, что она умная. Его оценка должна быть независимой, но никто больше не скажет ему таких слов, как она, и потому он будет к ней привязан.

А уже после этого, она начинает выдвигать условия. Если он что-то делает не так, она уже показывает свое недовольство, расстройство на лице, будто опускается облако. Он очень чувствителен к ее настроению, ведь хочет все время видеть ее восхищение, чувствовать себя мужчиной, "мачо" – если не сильным, так умным, а если не умным, так героем.

И если она показывает, что он расстраивает ее своим отношением, и из-за этого она не может относиться к нему так восхищенно, как он уже привык, то он начинает искать, чем завоевать ее расположение, чтобы всегда получать от нее комплименты.

Мужчина нуждается в комплиментах еще больше, чем женщина. Таким путем приучают его к хорошему, правильному отношению. И тогда он действительно привыкнет относиться к ней так, как ей хочется и нравится: уважительно и хорошо, и будет ее ценить. Но он ценит не ее саму, а ее отношение к нему. Этим мы подкупаем один другого, больше ничего не требуется.

Поэтому для того, чтобы в семье возникла любовь, изначально не требуется ничего особенного. Нам должно быть просто приятно находиться друг возле друга: видеть один другого, прикасаться, есть приготовленную другим пищу, ухаживать друг за другом. А все остальное строится в результате игры.

Нам приятно быть вместе, нравится говорить, видеть друг друга, приятно есть предложенное другим угощение – то есть это  всевозможные человеческие проявления, которыми мы можем доставить друг другу удовольствие.

Для того, чтобы любить другого, как самого себя, я должен сначала понять его потребности и постараться их наполнить. А партнер узнает мои потребности и наполняет их. Ему необходимо почувствовать удовольствие от меня, а я хочу почувствовать удовольствие от него. Когда между нами возникла такая связь, при которой каждый находится как бы внутри другого и наполняет его потребности, мы уже можем достичь интимной близости. Она тоже означает, что  мы находимся внутри друг друга и наполняем партнера.

Мы - разносторонние личности, заняты разными делами и не всегда требуем внимания друг от друга. Но все же в нас постоянно дремлет эта потребность, которую можно в любой момент пробудить и удовлетворить несколькими нежными словами, прикосновением.

Вопрос: Мне понятна эта техника. Но красивые слова не всегда трогают сердце. Что же я должен сделать, чтобы затронуть эту внутреннюю точку супруги, которая скрыто ждет от меня внимания? 

Ответ: Мы начинаем издалека, с ласковых слов, чтобы растрогать человека. Это тот же самый подход, как и в любых других человеческих взаимоотношениях, не только между супругами: ты стараешься дать партнеру наполнение, любовь.

"Ухаживание" означает, что прежде всего я изучаю человека, чтобы понять, что он собой представляет, с помощью всевозможных небольших, коротких  проверок, осторожных проб. И так я выясняю в нем чувствительные точки, затрагивая которые, могу доставить ему удовольствие. Я должен развить свой подход в отношении этих чувствительных точек и расширять их все больше и больше.

Такими упражнениями я пробуждаю в партнере потребность в моем внимании. Я наполняю и наполняю его: говорю ему красивые слова, дарю какой-то подарок, проявляю заботу и внимание, и так постепенно приучаю человека к этим наполнениям, словно приручая животное. Каждый из нас устроен таким образом. За счет этого я формирую в нем потребность к наполнению, к моему доброму отношению к нему.

И тут я немного приостанавливаю свои действия, а потом снова наполняю партнера, немного приостанавливаю – наполняю. Таким образом я разжигаю его и формирую в нем все большее желание. Такую игру мы ведем взаимно друг с другом. Это игра между двумя любящими друг друга людьми, которые знают, как поддерживать свою любовь на маленьком огне так, чтобы в любой момент можно было разжечь из нее высокое пламя.

Для этого требуется искусство. Я не могу повторять каждой женщине одну и ту же дежурную фразу, а должен точно подстроиться под желание супруги. Но и этого еще не достаточно. После того, как я подстроился, мне нужно начать выращивать это желание, каждый раз раздувая его за счет наполнений. До тех пор, пока привычка не станет второй натурой, и жена будет остро нуждаться в таком моем отношении. И то же самое, я по отношению к ней.

Выходит, что мы построили общую площадку: в жене формируется потребность во мне, а во мне – в ней. И эта общая область, в которой мы зависим друг от друга – и есть пространство нашей любви.

Для физической близости, необходим сначала такой внутренний контакт, чтобы я чувствовал, как партнер наслаждается и хочет, чтобы я насладился. И тогда мы ощущаем, как внутри этой взаимной связи, которой мы наслаждаем друг друга, прорывается любовь. Тогда все соединяется вместе: наши чувства, секс и даже разум.

Разум позволяет мне прочувствовать партнера на глубину его личности, а ему – почувствовать меня. Когда мы физически соприкасаемся, то соединяемся через эту интимную связь в одном чувстве. Секс – это самый низкий уровень ощущения. У нас есть 5 уровней ощущения: зрение, слух, обоняние, вкус и осязание.

Осязание – это последний, самый низкий уровень ощущения через кожу, и в этом, по сути, заключаются все интимные отношения. В чем, в сущности, заключается секс: мы просто "тремся" друг о друга. Но за счет добавочных чувств: нашего желания насладить друг друга, мы поднимаем секс с самого примитивного уровня на самый верх – на ступень Кетэра, самого высокого наслаждения. Поэтому он считается самым большим наслаждением этого мира.

Но когда секс может считаться самым большим наслаждением? Только тогда, когда мы можем поднять его до уровня внутренней связи. А иначе, он так и останется на самой низкой ступени, как простое осязание.

Сегодня появилось множество всяких аппаратов и приспособлений, с помощью которых и женщина, и мужчина могут получить сексуальное удовлетворение и без партнера. Если  нам больше ничего не нужно друг от друга, никакой внутренней связи, то в  таком случае, ничего не стоит найти друг другу механическую замену.