1.04.2014, 13:13 [#83368]
Беседа на тему "Мужчина и женщина", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
 Видео (рус.): Открыть | Скачать |
 Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Допустим, 14-летняя девочка влюбилась и не находит себе места. Родители это чувствуют. Стоит ли по этому поводу устраивать обсуждение? Как это сделать, чтобы не отпугнуть ребенка? Может быть, вспомнить историю своих отношений в молодости?
Ответ: Это было бы неплохо. А еще лучше дождаться, когда к вашей дочке придет подруга и завести разговор о первой любви. Вспоминать свою юность – это хорошо, но дети в таком возрасте, как правило, находятся под таким сильным впечатлением, что практически ничего не слышат.
Мы знаем, что развитие желаний идет по пирамиде: пища, секс, семья и т.д. Эта пирамида разбивается еще на множество частей. Обычно у подрастающего поколения самой главной проблемой становится сексуальная. В подростковом возрасте она проявляется как неосознанное влечение, которое тащит ребенка вперед, и он не понимает, как, куда и почему.
Можно ли уравновесить это влечение разумом? Здесь надо быть очень осторожными, построить все на взаимопонимании, сочувствии, на личном примере, на том, что в этих вопросах надо быть другом для своих детей, а не родителями. Ведь в данном случае дети просто не видят родителей, настолько они углублены в свои переживания. Для них главное то, что происходит в их плоскости.
Я бы попробовал собрать дома девичник и попытался войти к ним в доверие как мальчишка-ровесник. Будьте с ними откровенны, расскажите, что вы чувствовали в этом возрасте, какие проблемы у вас были с девочками. Может быть, ваша жена тоже вспомнит что-то из детства.
Но вы должны играть в детей. А они должны видеть в вас буквально сверстников, хотя и несколько старомодных, из другого поколения. Это очень интересно.
Конечно, дети будут немного посмеиваться над вами, но это уже будет взаимодействие. Пусть родителей не смущает, что они хихикают и как будто бы не слышат их. На самом деле они слушают, и мы их полностью понимаем.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
Подростки в "свободном плавании"
Беседа "Вопросы воспитания. Преждевременное взросление, сексуальность"
Вопрос: Зачастую люди, долгое время живущие вместе, по существу не знают друг друга. В интегральной методике есть упражнение "Знакомство", когда супруги начинают заново знакомиться друг с другом: жена говорит, каким она видит мужа, а он – как он видит себя и т.д. Сравнивая это, они понимают, что не знают друг друга. Можно ли такое упражнение проводить с подростком?
Ответ: Это упражнение очень полезно, но вводить его надо постепенно. Ведь человеку очень трудно выйти из себя и начинать воспринимать мир через другого, тем более, противоположного себе. А еще труднее включиться в этот процесс ребенку, поскольку он все время видит родителей, общающихся на чисто бытовом уровне. Поэтому лучше всего ему включиться в интегральное взаимодействие, когда родители обговаривают между собой какие-то общие проблемы.
Я это знаю по себе. Мои родители были медики: мать – гинеколог, отец – зубной врач. Они часто разговаривали на профессиональные темы. Мать занималась исследованиями в своей области и рассказывала об этом отцу, а я подслушивал.
Мне, как мальчишке, были интересны сексуальные проблемы и проблемы гинекологии. Потом я задавал маме вопросы на эти темы, и она очень деликатно все объясняла. Впоследствии это мне многое дало.
Таким образом, ребенок формируется под впечатлением тех бесед и обсуждений, которые происходят между родителями. Дело не только в том, что он включается в профессии родителей, он включается в технологию связи между ними.
Вопрос: Как поступать родителям, если при обсуждении семейных проблем они видят, что ребенок их подслушивает?
Ответ: Пусть подслушивает, а потом его можно позвать и объяснить, о чем вы говорили. Этим вы обучаете его правильному взаимодействию, и впоследствии он точно так же выстроит свою семью. Ведь мы знаем по себе, насколько на нас действуют те стереотипы, которые мы получили от родителей, видя, как они общались между собой, обсуждали различные жизненные ситуации, спорили, соглашались друг с другом. Все это накладывается и входит в нас.
Можно специально дождаться, когда ребенок придет из школы и умышленно завести разговор на какую-то тему, красиво обсуждая ее, не ругаясь, пытаясь найти общее решение. Допустим, вы беседуете на кухне, а он ходит туда-сюда и вслушивается в ваш разговор. Вы даже можете спросить его мнение, втягивая его как бы невзначай в обсуждение. А потом постепенно он сам станет изъявлять желание участвовать в семейных советах.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
Беседа на тему "Мозг мужчины и мозг женщины", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Почему человеку так важно понять, что он находится не выше природы, а внутри нее?
Ответ: Потому что тогда он согласится изменить себя, а не будет менять природу, окружающую среду. До сих пор, мы насиловали природу и делали с ней все, что нам хочется.
Теперь пришла ответная реакция от природы, от человеческого общества, перед лицом которой мы обнаруживаем, что ничем не можем управлять, что мы слабые и, главное, не понимающие, что происходит.
Мы выясняем, что вовсе не умнее природы, не выше нее. Это было каким-то парадоксом: на каком основании человек – плод природы, развившийся из неживого, растительного и животного уровней, из каких-то обезьян, вдруг прыгнул выше своей головы и заявил, что будет властвовать над природой?
Кто он такой, чтобы утверждать, что он выше всей природы? Он просто не видит, что управляется природой. Нам намеренно позволили так думать. Получается, что в течение тысяч лет мы пребывали в этом наивном заблуждении, считая себя хозяевами природы и надеясь развиваться без всяких ограничений. Мы полагали, что все, имеющееся в природе, нам разрешено брать и использовать, перестраивать природу.
Это было огромной ошибкой, которую мы теперь начинаем осознавать впервые за свою тысячелетнюю историю. Нам раскрывается, что мы управляемы, и есть программа развития человечества, называемая программой эволюции, которая выше нас. Мы находимся внутри нее и развиваемся согласно ей.
И сейчас наше развитие достигло такой точки, когда произошло неразрывное сцепление всех частей природы, всего человечества и неживого, растительного и животного мира. Система замкнулась, и тогда мы раскрыли, что над нами властвует программа.
Мы находимся внутри компьютера, работающего над нами, и ничего не можем с ним сделать. Если мы хотим чувствовать себя хорошо, ведь созданы с ощущением добра и зла, то должны каждый раз приводить себя в соответствие этой компьютерной программе. Нужно подстроить себя под нее во всех сферах: в семейной жизни, в воспитании детей, в жизни общества, образовании, финансах, промышленности.
Это совершенно новая парадигма, не существовавшая никогда прежде, которая требует от нас изучения этой высшей программы и того, как приспособить себя к ней. Если же мы этого не сделаем, то просто прекратим свое существование.
Часть людей уже начинает осознавать, что мы находимся в системе неизвестных нам законов. Такое осознание приходит к нам благодаря ударам. Ни один правитель сегодня не способен управлять: будь он президент или принц, вся власть уходит из их рук. Они все еще пытаются управлять силой, как это было всегда, но это уже не получается.
Сегодня такая власть не имеет силы, ее время кончилось! Власть уже не исходит сверху, чтобы реализоваться внизу. Только от каждого человека сейчас зависит успех общества – от отношений простых людей.
Из урока по статье "О Егуде", 27.03.2014
Вопрос: Допустим, супружеская пара активно занимается интегральным взаимодействием и хотела бы подключить к нему своего ребенка. Как это сделать?
Ответ: Проще всего включить ребенка в этот процесс с помощью игры, чтобы он был как судья между родителями, задавал вопросы, а вы пытались разрешить их именно интегральным взаимодействием. Этим вы показываете ему на себе, как решать любые жизненные задачи, и он от этого учится.
Надо поставить ребенка в такую ситуацию, чтобы его эгоизм постоянно подстегивал его: "Я – третейский судья между папой и мамой, задаю им вопросы, и они, как ученики, должны сразу же решать их и отвечать". То есть вы поднимаете ребенка на свой уровень, потому что интегральное взаимодействие может быть только между равными.
Включаясь в вас, он в итоге почувствует себя равным вам по ответственности, по взаимности, по взрослости суждений.
Вопрос: Предположим, у отца семейства дилемма на работе: либо уволиться и искать новую работу, либо остаться. Могут ли родители пригласить на семейный совет ребенка и вместе с ним обсуждать создавшуюся ситуацию?
Ответ: Конечно. Но надо делать это очень осторожно, постепенно, чтобы у ребенка не взыгралось самомнение, что он в состоянии сам решать любые жизненные вопросы.
Вопрос: С какого возраста можно привлекать ребенка к участию в семейных советах?
Ответ: Это зависит от того, на какую семью мы ориентируемся. В одной можно привлекать ребенка и в восемь-десять лет, а в другой – только лишь в двадцать. Но если ему будет очевидно, что взаимоотношения родителей основаны на взаимном доверии, на взаимной поддержке, он станет постепенно включаться в это, не активно, сам, а словно со стороны.
Ведь в любом случае интегральное взаимодействие влияет на него, даже если он ничего не знает, а просто видит, как родители по вечерам смотрят интересные сайты или читают какую-то литературу и обсуждают ее между собой. Безусловно, он все это впитывает, и тогда его можно постепенно подтягивать к этому.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
Вопрос: Если в семье есть какая-то проблема во взаимодействии между супругами, стоит ли включать в их отношения ребенка как судью?
Ответ: Все счастливые семьи, как говорил Лев Толстой, похожи друг на друга, и каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Ведь речь идет о психологии человека, и здесь невозможно дать какие-то общие четкие направления, условия или законы.
Позже, когда в семье установится интегральное взаимодействие, все члены семьи выровняются между собой, подтверждая, что все счастливые семьи подобны друг другу. А вот несчастье у всех разное.
Вопрос: Как решать возникшие проблемы на семейном совете: сначала рассматривать их, потом говорить друг другу, какие мы хорошие, и затем уже искать пути решения?
Ответ: Надо пробовать все. После того, как родители какое-то время демонстрировали ребенку интегральные взаимоотношения, и он поневоле "варился" в интегральном котле, его уже можно постепенно вовлекать в этот процесс. Родители сами почувствуют, когда, на каком уровне, в каких именно условиях и в каких аспектах можно привлекать его как третье лицо.
Причем делать это надо постепенно, начиная не с глубоких внутренних обсуждений о цели жизни, а с обсуждения небольших житейских проблем, например, о проведении отпуска или о других близких ребенку вопросах.
Вопрос: Допустим, в семье есть мечта построить загородный дом. Можно ли это обсуждать с ребенком?
Ответ: Конечно, собирайтесь всей семьей вместе, набрасывайте проект, обсуждайте детали. Ребенок, вовлеченный в "архитектурную разработку", задумается, чем же он может помочь в этом и станет вносить свои предложения.
Но надо быть очень осторожными, чтобы увлекшись вашим архитектурным замыслом, он не потерял бы вкуса к обсуждению, к включению с вами в одно интегральное целое, и не начал бы просто фантазировать в своих рисунках. Цель всегда должна быть впереди и оставаться главной. А ваше общение и объединение втроем – это всего лишь средство.
Из ТВ программы "Беседы с Михаэлем Лайтманом", 11.12.2013
