Вопрос: В середине XX века появилось такое явление, как "шведская семья". Смысл его сейчас несколько утерян. Шведская семья – это, по сути, юридически не оформленные взаимоотношения. В Швеции тогда сложилась такая экономическая  ситуация, что заключать официальный брак было невыгодно, и многие люди жили семьями без оформления брака.

Вы много раз говорили о том, что очень важно соблюдать все условия, принятые в обществе, чтобы в полной мере реализовать условие: муж и жена – одно целое. Почему так важно оформлять свои отношения, пусть даже на религиозной основе?

Ответ: Человек – это все-таки психологическая система. И тут, пожалуй, никуда не денешься. Ведь даже религиозный брак, пусть в нашем далеком от религиозности обществе, все равно к чему-то обязывает. Назовите это страхами, предрассудками, как хотите, – все равно и молодые, и пожилые люди считаются с этим.

Поэтому я за то, чтобы любая культура, любая религия принимала участие в браке. Это дает все-таки более широкую психологическую основу – не духовную, а именно психологическую, и человек обязан поддерживать требования брака. В нашей памяти, в подсознании существуют такие темные, затаенные места, которые напоминают, что брак был заключен в присутствии родственников, в присутствии множества людей, оформлен в религиозном смысле, подтверждает, что мы – семья и т.д.

Я бы даже придавал этому событию намного более широкую огласку – не пышность, дабы речь не шла о материальных затратах, а известность. Я бы показывал эти семьи по местному телевидению, т.е. сделал бы это, в принципе, намного более основательным, чтобы было как можно больше внутренних, психологических препятствий разойтись.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Семья – живая клетка общественного организма

Создание духовной семьи

Беседа "Брачный договор"

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Является ли семья замкнутой системой? Как правильно использовать напряжение, которое в ней возникает?

Ответ: Семья в наше время поднимается с животного уровня на человеческий.

Если супруги это понимают, тогда они должны создавать совершенно новый вид семьи, в которой они контактируют между собой, образуя правильную интегральную ячейку. Эта ячейка зиждется не на животных соединениях, не на общем кармане, даже не на детях, потому что для этого созданы такие институты, системы, которые всё это, в принципе, берут на себя.

Сегодня семья не может продержаться вместе, потому что супруги обоюдно никак не связаны на их общем внутреннем уровне. Прошлый уровень остался далеко позади: мы уже материально не зависим друг от друга, мы не обязаны быть вместе. Меня не привязывает к семье ни домик на хуторе, ни дети, которых некуда девать, ни религия, ни моя деревня, ни моя работа и т.д. Человек сегодня свободен: взял, купил билет и улетел куда-то, ты даже не знаешь куда. Он может пропасть до конца жизни в каком-то уголке мира – иди знай!

В Москве сейчас популярна телепередача "Ищу тебя", в которой люди ищут друг друга. Это, в принципе, зов времени. Люди пропадают, уходят и даже не пытаются сообщить о себе! Человек находит что-то совершенно другое, он словно открывает новую жизнь.

Необходимо понять, что семья поднялась с животного уровня на уровень "Человек". И если мы на этом уровне не дадим им причин быть вместе, уступать, объединяться; не покажем в чем выгода, выигрыш от этого; какой духовный образ они должны между собой создать, родить духовных, а не физиологических детей; создать ту ячейку, которая будет называться духовной семьей, а не просто ячейку, объединенную общим имуществом, квартирой, машиной и т.д., – если мы не приведем человека к этому, то семьи не будет. Это абсолютно точно!

Надо научить людей создавать сегодняшнюю духовную семью, то есть быть взаимно связанным на следующем уровне, не на материальном, на котором каждый может справиться отдельно.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Семья – живая клетка общественного организма

Психологический "цемент"

Семья как центр мироздания

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Вы советуете в семейных отношениях подниматься над своим гневом, раздражением. Но для этого мне нужно властвовать над своими эмоциями, а я чувствую, что эмоции овладевают мной, а не наоборот. Как же мне установить над ними контроль, чтобы подняться выше них?

Ответ: Тут все решает привычка. Возможно это сделать, если мы видим такие внешние примеры, и если мой партнер, то есть мой супруг излучает на меня волны в этом диапазоне.

Наши отношения должны идти на этой постоянной волне, чтобы я все время удерживался выше своего эго. За счет таких упражнений я хочу прийти к такой ситуации, когда начну относиться не только к самому близкому мне человеку, супруге, но вообще ко всем остальным, с такой любовью, словно к самому себе. И так мы достигнем сказочной, райской жизни.

Мы видим, что природа требует этого от нас, устраивая нам весь тот балаган, в котором мы сегодня живем. И тут все зависит от поддержки общества, как можно более сильной. А также от поддержки моего маленького, самого близкого коллектива - семьи.

И когда мы так относимся друг к другу, мы не просто играем и притворяемся. Разве изливать друг на друг гнев - это значит вести себя более естественно и не фальшивить? Но ведь это не помогает наладить отношения. Действительно, я выпускаю из себя пар, но что толку? Гораздо лучше, если мы понимаем, какие претензии есть у нас внутри, и вместе с тем, удерживаемся над ними, словно щепка, плывущая по волнам, которая все время поднимается и опускается вместе с ними.

Волны прокатываются, вздымаются и утихают, а щепка себе плывет по поверхности вод. Вот так же и я должен чувствовать себя. Я ощущаю все свои природные наклонности, влечения, злость, гордыню, зависть, честолюбие, требовательность, и ненавижу все это в своем партнере. Но это не важно, вместе с тем, я постоянно поднимаюсь над этим, стараясь удерживаться на плаву.

Так я становлюсь психологом для самого себя. И когда я так держусь по отношению к самому себе и к близким, я совершаю еще одно дополнительное усилие, желая почувствовать желание противоположной стороны и по мере возможности его удовлетворить, наполнить. 

Из 33-й беседы о новой жизни, 12.07.2012

Техника уступок в семье

Чтобы не оказаться у разбитого корыта

Свет мой, зеркальце, скажи и всю правду покажи

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Моя жена - это мое зеркало. Ведь я никогда не вижу своего партнера, а вижу в нем отражение своих свойств. Например, мне не понятен эталон красоты, принятый в Китае. Я смотрю на женщину, которая слывет там большой красавицей, и удивляюсь. Я никогда бы не назвал ее красивой. На мой вкус, у нее слишком круглое лицо, слишком узкие глаза и прямые волосы - мне все это не кажется привлекательным.

Но когда-то я читал заметку китайского журналиста о международном конкурсе красоты "Мисс Азия", и там было сказано, что в Китае не выбрали бы ту девушку, которая стала победительницей, потому что у нее слишком большие глаза. Меня просто поразило, насколько отличаются наши представления о красоте - они совершенно противоположные. Поэтому мы не можем понять друг друга.

Получается, что я смотрю на стоящую передо мной девушку и проецирую на нее все свои представления о красоте. И если я не поднимусь над ними, то это повлияет на все наши отношения. Я не буду видеть ее со всеми ее настоящими качествами, а увижу в ней отражение своих свойств, своих вкусов.

Если смотреть на человека непредвзятым взглядом, то вообще нельзя определить, красивый он или нет. Спросите любую мать, и она скажет, что нет никого красивее ее ребенка. Как сказано: "Все преступления покроет любовь".

И наоборот, всю красоту изуродует наше эго, ненависть. Вид человека, которого я ненавижу, становится мне невыносимым. И хотя ради объективности я готов признать, что у него вроде бы красивое лицо согласно моим критериям, но оно мне ненавистно по другим причинам.

Такое отношение свойственно только человеку. Животные не смотрят на красоту, они ценят друг в друге силу, способность продолжить род, принести здоровое потомство и вырастить его до самостоятельного возраста.

Человек же испорчен представлением о красоте. Но на самом деле, это не красота, а демонстрация моего эгоизма - особые условия, которые я предъявляю к противоположной стороне, превышающие необходимый минимум, положенный животному телу. 

Из 31-й беседы о новой жизни, 11.07.2012

Отношение к моей второй половинке

Свет мой, зеркальце, скажи и всю правду покажи

Любовь, покрывающая все преступления

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Когда мы рассматривали систему воспитания детей, мы выделяли этапы от ноля до трех лет, от трех до шести и т.д. Существуют ли какие-то этапы в семейных взаимоотношениях?

Ответ: Я бы настоятельно советовал всем девушкам и юношам до брака обязательно проходить специальные курсы, где им бы читали все: анатомию, физиологию, психологию, интегральное воспитание. Я давал бы им время: до тех пор пока не получат диплом – никакого ЗАГСа. Пусть разбираются между собой как хотят.

Просто жалко, сколько люди тратят энергии, средств, своего здоровья и здоровья родных на неудачные попытки создания семьи. Все-таки это не проходит бесследно.

С кем бы я ни говорил, у всех остаются шрамы, тем более, если в семье есть дети. Разводишься, остаются дети. Дети считают уход отца предательством. Что бы ни было, даже если он будет уделять им столько времени, сколько не посвящал бы, живя с ними под одной крышей, даже если будет заваливать их подарками, все равно он – изменник. Но если он живет в семье, хоть и не уделяет детям много времени и даже наказывает их, он – родной.

Надо все это объяснить молодежи, хорошенько "прожевать", показать им сцены из жизни, чтобы они прочувствовали это на себе. И тогда у них появится совсем другое отношение к тому союзу, в который они вступают.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Семья: радость или неволя?

Неожиданный поцелуй

Не жизнь, а сплошные примеры

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Есть ли разница во взаимоотношениях пары, которая находится в начале своего совместного пути, и пары, которая прожила вместе несколько десятилетий?

Ответ: Если люди прожили несколько десятилетий, то происходит не просто трансформация каждого из них, а трансформация семьи. Они уже не отделены друг от друга и не представляют себе, что значит жить друг без друга. То есть каждый из них может иметь где-то, как-то свои личные интересы, но все равно основное – это то, что они сцеплены внутренне. А если у них есть дети и внуки, то тогда вообще не о чем говорить – это их соединяет. В основном это и держит семью в течение длительного времени.

Причем, мы сегодня так долго живем, что семья не может существовать на одних эгоистических усилиях друг против друга. Невозможно прожить столько времени на этой основе.

Допустим, ты женился, через год у тебя появляется ребенок, потом – второй, третий, ведь раньше в семьях было по 5-10 детей. Жена крутится с детьми, муж только и думает о том, как добыть для них пропитание – и в этом решается вся проблема, им не о чем разговаривать друг с другом, у них вообще ничего нет.

Сегодня при этой технике, при одном единственном "вымученном" ребенке, при большой продолжительности жизни, превышающей прежнюю в три раза, они не знают, что делать друг с другом. А вокруг столько всевозможных соблазнов – не только сексуальных, но и игровых, завлекательных, как для мужчин, так и для женщин. 

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Подготовка к брачному союзу

Неожиданный поцелуй

Не жизнь, а сплошные примеры

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Мы говорили о том, что кризис – это приглашение природы на новый этап развития. А кризис в семейных взаимоотношениях – это удобный "вход" людей в интегральную систему. Как построить работу с семейными парами, испытывающими сложности, чтобы люди не просто помирились, а еще и вошли в интегральную систему?

Ответ: Я дам вам хороший совет. Вы должны изложить свои мысли на бумаге, пригласить несколько хороших сценаристов и создать с ними неплохой сериал, который стал бы востребованным. Он проводил бы людей через все перипетии нашей обычной жизни, во всех ее возможностях, фазах, со всеми ее проблемами: и смешными, и горькими. В основе сценария может быть жизнь одной семьи, переплетающейся разными связями с другими семьями. Если выстроить сериал психологически правильно, в ненавязчивой внешней форме, он, безусловно, окажет людям очень серьезную помощь.

Вопрос: Вы любите анекдоты. По сути, сценарий – это такая же форма, т.е. мы берем необычную ситуацию и предлагаем неестественное соединение. Можете ли вы привести пример какого-то соединения, чтобы оно воспитывало людей в таком сериале?

Ответ: Это может быть любая нейтрализация. Допустим, муж в гневе подносит к носу жены кулак. Поцелуй ему кулак – что-нибудь в этом роде. Именно что-то неожиданное, резкое и решает всю проблему. 

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Подготовка к брачному союзу

Семья: радость или неволя?

Не жизнь, а сплошные примеры

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

В нашей повседневной жизни мы постоянно пользуемся примерами из того, что видим вокруг. В любой ситуации у меня мгновенно, подсознательно, или даже сознательно, возникает какой-то образ из какого-то фильма или чего-то еще, и я его проигрываю.

Если бы я не видел этого, я не смог бы это проиграть. Я был бы на уровне животного – только на уровне инстинктов. Всё, что выше инстинктов, заимствовано со стороны, от окружающего общества, из которого мы черпаем примеры.

Необходимо дать человеку такие хорошие примеры, чтобы он в каждый момент времени знал, как ему поступать, чтобы это привело его именно к связи с остальными – только лишь. Следует снабдить его достаточным количеством примеров, и тогда он будет их обыгрывать: то один пример, то второй пример, то третий.

Ведь иначе мы не поступаем. Мы каждый раз проигрываем какой-то увиденный где-то образ, который стал для нас в чем-то эталоном: как я сплю, ем, общаюсь, стою. Сам с собой, один, неважно как – все равно, я всегда базируюсь на этих посторонних примерах.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Подготовка к брачному союзу

Семья: радость или неволя?

Неожиданный поцелуй

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Хотя нам и необходимо изучить самих себя, изменить и исправить – но это еще не всё, потому что природа поднимает нас тут как бы на следующую ступень. Она хочет вывести нас из состояния маленьких, неразумных, вечно грызущихся зверьков, разрушающих свои семьи и отношения, и зашедших в глухой тупик после всех попыток построить себе хорошую жизнь.

Именно благодаря полному разрушению и падению, растущему в мире разочарованию и отчаянию, мы можем начать подниматься навстречу новому миру. Любому понятно, даже чисто психологически, что если смотреть на все глазами любви, соучастия, с ощущением, что весь мир принадлежит мне, словно заботливой матери, если чувствовать, что я нахожусь внутри каждого, то это даст мне совершенно другой взгляд на мир.

Из этого понятно, что мир начинает представляться человеку совершенно иным. Он получает интегральное зрение, будто смотрит на мир сквозь новые очки. И теперь он видит, что в мире действует лишь единственный метод, одна сила, общая система. Он понимает, что все связаны друг с другом и дополняют один другого. А вся природа: неживой, растительный, животный мир и люди – вдруг раскрывается ему как одна единая система. Он открывает все виды связей, существующие в природе.

Прежде, при эгоистическом взгляде, ему казалось, что все отделено друг от друга, и можно не беспокоиться, если что-то испортишь. Желая получить выгоду в одном месте, он не боялся нанести вред в другом. Главным для него было, сделать хорошо там, где он сам находится.

Но теперь, в свои новые интегральные очки он разглядел, что эти места связаны друг с другом и невозможно действовать в ущерб другому. Именно потому мы сейчас находимся в кризисе, ведь думаем, что должны наладить хорошую жизнь только вокруг себя, а все остальное подождет.

Отсутствие интегрального зрения не дает нам сегодня навести порядок ни в чем. Мы не знаем, как подступиться ни к финансовым системам, ни к экономике, технологии, экологии, семье, к воспитанию детей. И все это из-за интегральной слепоты.

Но построив новые интегральные отношения в семье, мы через них сможем понять, как нам обустроить мир. Ведь мы увидим, как все связано друг с другом, и получим инструменты для восприятия нового мира.

Из 31-й беседы о новой жизни, 11.07.2012

Капитуляция перед оружием любви

Эгоизм отказывается работать

Семья как центр мироздания

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Допустим, у меня есть представление об интегральности мира, о целенаправленности, о тех этапах, которые мы должны пройти. Но в тот момент, когда я сижу на кухне, и меня отчитывают за то, что я опять что-то не сделал, я должен увидеть эту интегральную картину? Как я должен с этим работать – проглотить обиду?

Ответ: Ничего не надо "проглатывать", наоборот, решать всё на более высшем уровне.  Надо прийти к такому состоянию, когда супруги вместе, взаимно дополняя друг друга, решают любые проблемы. Но не по принципу, когда один прав, а другой виноват, и таким образом всё решается – это неверно. Это эгоистическое давление, власть, сила, определенная выгода, желание включить свой эгоизм и наполнить его.

Дело даже не в том, кто сделает какую-то работу. Дело в том, что мы стараемся друг друга подчинить – вот это проблема. Поэтому надо сразу же убрать эту цель, не стараясь никого подчинить. Наоборот, постараться по возможности уступить, показать этим пример и постоянно работать в противоположную сторону: не кто кого больше задавит, а кто кому больше уступит.

В таком случае мы очень быстро приходим к равновесию, к согласию. В семье становится очень легко, открываются новые дополнительные источники энергии и мотивации. Просто надо настроиться и все время держать этот настрой, не требующий, кстати, особых усилий. Только лишь поначалу, когда мы еще не включились в этот процесс, нам будет казаться, что уступки требуют больших усилий. На самом деле такое отношение само рождает много энергии, много горючего и является источником здоровья и жизни. Так что, надо просто этому обучить. Это техника, не более того.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Чтобы не оказаться у разбитого корыта

Зеленая полянка вместо поля боя

Домашнее задание на двоих

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Если в семье я должен уступать и соглашаться, то мне достаточно каждый раз просто идти на компромисс?

Ответ: Нет, компромисс – это нехорошо. К компромиссу приходят под давлением внешней силы: у вас не остается никакого выхода, выбора, и вы уже поневоле выполняете это действие. Это неправильное решение, обусловленное тем, что между вами существуют совершенно эгоистические состояния.

Вы должны подняться над ними по принципу "открой мне все твои желания, и я буду постепенно их удовлетворять. А, если хочешь, я могу рассказать тебе о своих желаниях".

Реплика: Тут же на ум приходит сказка "О золотой рыбке" – о старухе, которая бесчинствовала, удовлетворяя свои эгоистические желания.

Ответ: Давайте договоримся в семье, чтобы этого не было. Семья – это, в принципе, что-то очень близкое, интимное, замкнутое, а не огромное общество, в котором мы под давлением природы должны создать добрые отношения со всеми остальными. Давайте сделаем это хотя бы в семье. Просто будем играться во взаимность: я наполняю твои желания, ты наполняешь мои желания, делаем так, чтобы каждый был доволен другим.

Вы увидите, насколько при этом начнут снижаться ваши требования: вы вдруг почувствуете, что вот этого вам не надо, нет необходимости, вы готовы согласиться со всем, и вам хорошо, комфортно.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Техника уступок в семье

Зеленая полянка вместо поля боя

Преодолеть различия в семье

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Если мужчина уступает в семье, то в народе это называется "подкаблучник" или "бесхребетный мужик". Как преодолеть этот стереотип?

Ответ: Необходимо подняться над всеми эгоистическими оценками, ведь больше в них жить невозможно. Мы видим, что это или развод, или несчастная жизнь в постоянном напряжении, стрессах – люди просто губят себя. Не надо этого, нужно договариваться.

Я уже приводил пример о своей договоренности с супругой сообщать друг другу только хорошие новости, говорить только о хорошем, только о внуках и детях. Час в день мы спокойно проводим вместе, понимая, что большего и не надо. Иногда устраиваем какой-нибудь вечер и всё.

Когда мы с супругой едем на неделю в отпуск, то говорим с ней о том положительном, что видим вокруг, потому что наши личные взаимоотношения не завязаны на эгоистическом уровне. Мы знаем, как это элементарно - сделать друг другу приятное. Вы лишаетесь такого "поля боя", и остается только "маленькая зелененькая полянка".

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Техника уступок в семье

Чтобы не оказаться у разбитого корыта

Давай говорить только о хорошем!

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Мы не придем ни к чему хорошему, устроив расследование взаимных преступлений, ведь не сможем разбить и хоть в чем-то изменить свою природу. Мы уже знаем, что природные качества, данные нам от рождения, так и останутся с нами, все наши врожденные и приобретенные наклонности. Каким ты был, таким и останешься. Так давайте прекратим эту борьбу с ветряными мельницами и не будем Дон Кихотами.

Ничего невозможно сделать с человеческой природой – можно лишь усвоить, для чего и с какой целью мы созданы такими жуткими эгоистами, самыми жестокими из всех животных и зверей. Со всеми нашими безграничными возможностями, разумом, ощущением прошлого, настоящего и будущего, техникой и высокими технологиями, мы вдруг приходим к миру, в котором оказываемся совершенно недееспособными, только из-за того, что наше эго не позволяет нам правильно соединиться между собой.

Но пусть этот эгоизм раскроется, со всеми плохими качествами, которые в нем есть. Нам нужно лишь позаботиться о том, чтобы построить связь выше него. Эта связь, поднимающаяся над ним, и назовется любовью.

Если же мы не раскрываем зло между нами – то нет любви! Нам необходимо это усвоить. А то, что мы сегодня называем любовью – это можно считать симпатией, неким взаимным влечением под влиянием гормонов. Это не то взрослое чувство, которое человек развивает по отношению к другому, независимо от того, что  видит все чужие и свои недостатки.

Противоположная сторона лишь кажется мне наделенной недостатками, и это сделано специально. Благодаря этому в нас начинает возникать особое отношение к природе. Ведь кто дает мне все эти упражнения? Не моя жена, а сама природа, которая после всего пройденного нами процесса эволюции, сформировав неживой, растительный, животный мир и людей, в итоге развивает внутри человека этот огромный эгоизм.

И все для того, чтобы подвести его к продолжению процесса развития. Теперь  он должен будет преодолеть это эго, покрыть все эти преступления и за счет нового свойства, которое сейчас строит в себе, достичь нового отношения, нового зрения, видения нового мира. 

Из 31-й беседы о новой жизни, 11.07.2012

Свет мой, зеркальце, скажи и всю правду покажи

Любовь, покрывающая все преступления

Излечение от эгоизма в санаторном режиме

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать

Вопрос: Какую часть взаимоотношений между мужчиной и женщиной поражает сейчас кризис?

Ответ: Кризис, в принципе, поражает все уровни: и неживой, и растительный, и животный. Мы просто не обращаем внимания и недостаточно исследуем это. У нас нет интегрального взгляда на мир, мы не понимаем, где же сейчас еще проявляется кризис, кроме человеческого общества, т.е. кроме финансовой, экономической его составляющей.

А вообще кризис наблюдается и у животных, и у растений, только на таком уровне, на котором мы просто его не замечаем. Ведь не зря же исчезает такое огромное количество видов и подвидов, причем, как сообщается в специальной литературе, каждый день – по несколько видов.

Но, в основном конечно, кризис в своей яркой его части, а тем более относительно нас – там, где мы понимаем и ощущаем его на себе, – проявляется во взаимодействии между людьми. Причем это взаимодействие – кардинальное и определяющее, поскольку из-за того, что мы перестали правильно понимать друг друга, и внутренне отдалились друг от друга, мы не можем найти точки соприкосновения между собой в решении любых задач.

Мы видим, что строя планы внутри государства, во взаимодействиях между странами, мы сами же изначально нарушаем эти планы, мы мечемся. Выросший в нас эгоизм требует интегральных решений, взаимодействий, взаимного удобства, взаимного включения, нашего соединения друг с другом, чтобы сначала мы соединились и в итоге нашего объединения родили бы какую-то новую идею, новый инструментарий для техники, экономики, в финансовом мире и т.д. Мы этого не делаем.

Мы не объединяемся. Мы создаем новые инструменты управления, не исходя из нашего объединения, и поэтому управления нет. Мы строим новые планы образования, воспитания не из нашего объединения, и поэтому оно не приносит никаких плодов. Мы создаём окружающее воздействие общества на человека: телепрограммы, фильмы и т.д. – не из нашего объединения, и этим мы, естественно,  наносим огромный вред, разобщая общество дальше, давая ему совершенно не те ценности и установки. 

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Варварство в современном мире

Эгоистическое противоборство

Эгоизм меняет форму

Тема : Воспитание, дети, Кризис, глобализация, Мужчина и женщина, Развитие эгоизма

Комментировать

Вопрос: Как я должен смотреть на свою вторую половину, чтобы реализовывать в наших отношениях интегральный принцип?

Ответ: Взаимно приподниматься над своим эгоизмом друг в друге, пока не найдете такую точку соприкосновения, где бы вы были одним общим целым. Это называется "Адам", из которого путем расщепления получились мужчина и женщина. А вообще "библейский" Адам – это цельная структура, система "унисекс": нет в нем ни мужчины, ни женщины. Впоследствии эта система разбилась на две части, чтобы выявить полный набор их противоположностей, притом в самом максимальном виде.

Эта максимальная противоположность и проявляется сегодня, поскольку мы уже не можем быть друг с другом ни в каких взаимоотношениях. Это видно и по расцвету различных видов необычного, неестественного секса, и по невозможности существовать вместе, и по легкости и продажности связей, и т.д. То есть мы дошли до состояния, когда обязаны начать восстанавливать структуру Адама из полной его противоположности.

Это очень хорошее состояние, подобное тому, как ребенку дают полностью разобранный конструктор или пазл, чтобы он взял и собрал его. Именно из этой сборки мы постигнем себя, природу, Творца, и нам станет более понятно, кто мы такие, и где мы существуем. В итоге мы постигнем внутреннюю часть мира, его скрытую силу, план, течение, сможем раскрыть для себя совсем другой уровень мироздания, вечность, совершенство. Это всё возможно. Об этом говорит сегодня наука.

Из беседы об интегральном воспитании, 08.07.2012

Двое для создания семьи?

Преодолеть различия в семье

Секрет интегральной семьи

Тема : Воспитание, дети, Мужчина и женщина

Комментировать