Вопрос: Но люди не ощущают этого света?

Ответ: Людей волнует не свет, а то, как достичь хорошей жизни. Недостаток света вызывает все их неприятности, а за счет поручительства они притянут свет, возвращающий к источнику, который устранит все проблемы.

Есть мощный источник света, но он находится за десять метров от тебя, и поэтому ты чувствуешь, что от его воздействия в тебе едва теплится жизнь. Но за счет поручительства каждый получает силу всех. Таким образом, источник света приближается к нам, и мы начинаем лучше себя чувствовать.

Мы обращаемся в то самое место, которое создает нам проблемы, и притягиваем его к себе, чтобы оно нам все исправило. Это очень просто работает.

Надо только притянуть к себе этот источник, и людям будет хорошо. И они не будут спрашивать откуда приходит добро. Вдруг все наладится: на работе, отношения с соседями, с детьми, в школе, в семье. Но они поймут, что это благодаря поручительству, ведь тут происходит намеренное действие между светом и сосудом, и людям это раскроется. Это уже практическая наука каббала.

Можем ли мы в таком случае мирно сосуществовать? Какой-то период жизни, пока любовь ослепляет нас, мы, ошалевшие от счастья, готовы на все. А когда это проходит и с глаз спадает пелена, я вижу, что живу рядом с таким же эгоистом, как и сам. Но я рассчитывал на то, что всё будет ради меня и для меня, и мне будет так приятно и хорошо с моей второй половинкой, и вдруг – все наоборот. Значит, надо устраивать все как-то по-другому, но уже не под воздействием той сумасшедшей любви, которая "оболванила" нас, а в трезвом рассудке. 

Каким же образом два белковых эгоистических существа могут ужиться друг с другом? Так постепенно мы подводим людей к тому, чтобы они начали обсуждать свои непростые взаимоотношения нейтрально, рассуждая о них, как о чистой физиологии.   

Они должны не конкретно рассматривать какую-то семью, а выяснять в общем, что такое семья, что такое человек, и это уведет их от себя, выведет наружу, потому что если такая проблема существует у каждого – значит, это общая проблема. Они сбросят свое внутреннее напряжение и перейдут на философию, рассуждая об общем и раскрывая природу мужчины и женщины.

В чем-то они похожи, в чем-то – нет. Похожи тем, что оба эгоисты, а не похожи в том, что эгоизм в каждом из них выражается по-разному, исходя из их гормональной и психологической системы. 

А потом мы можем перейти к следующей проблеме – проблеме брака. Брак – это союз, а союз – это взаимное дополнение: я нуждаюсь в ней, она нуждается во мне.

Если мы поймем это, нам станет ясно, что суть нашей природы – это получение: я всегда хочу что-то получить от партнера. Таким образом, мы начинаем обучать людей основам каббалы.

Здесь нет никаких провокаций! Я хочу, чтобы у меня была чистая одежда, приготовленный ужин, убранная квартира. А  моя супруга хотела бы видеть, что в доме есть мужчина, муж, отец, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Можно ли удовлетворить требования партнера, есть ли у нас к этому желание?

Исходя из того, что, как правило, мы оба работаем, у нас есть дети, какие-то обязанности после работы (банк, магазин и прочие проблемы), можно ли объективно требовать от супруга/супруги наполнения всех наших требований?  

Если мы увидим огромный перечень взаимных требований, мы поймем, что толком никогда и не знали друг друга. Я не понимал, чего она хочет, ведь это не моя природа. Она мне никогда не говорила об этом, а хотела, чтобы я сам догадался.  

Так мы показываем людям, что проблема семьи заключается в том, что мы – эгоисты: каждый сидит и ждет, когда второй его удовлетворит, даже не говоря об этом. Поэтому он все время дуется в ожидании, когда партнер, наконец-то, поймет его.

Этот путь – совершено неверный. Давайте начнем не с того, чтобы издалека сближаться друг с другом согласно перечню требований: я уступил – она уступила, я ей что-то сделал – она мне что-то сделала. Даже если мы покажем наши списки друг другу, мы все равно их не выполним.  

Давайте сделаем проще: начнем уступать и потакать друг другу, станем взаимно помогающими товарищами. Я думаю о том, что бы сделать ей, она думает о том, что бы сделать мне, – мы начинаем игру под названием "метод взаимных уступок". Это – игра, но мы вступаем в нее. Каждый думает, как бы дать супругу то, что он хотел бы сейчас от меня получить.

Если мы будем взаимодействовать в таком формате, то начнем воспитывать в себе привычку к такому взаимному общению, и вследствие этого у нас возникнет то, что мы называем "взаимная любовь". Это не та любовь, когда мы целовались под звездами, а любовь, возникающая на почве взаимных уступок. Мы сами создаем ее, и тогда появляется не "он" и "она", а общее – то, что называется семьей или парой.

Самое главное здесь показать партнеру, что вопреки тому, что я буквально вскипаю от раздражения и несогласия с ним, я произвожу над собой усилие и спокойно, как ни в чем не бывало, обращаюсь к нему.

Уступки осуществляются подъемом над своим эгоизмом. И я не скрываю этого, чтобы научить другого, дать ему пример. А если один из супругов не может подняться над собой, другой должен ему помочь.

Человек должен стать составным, включающим в себя хотя бы два образа. Один образ – это я сам по себе, ненавидящий в данный момент мою вторую половину. А с другой стороны, несмотря на это, я сейчас отношусь к ней правильно, нормально, красиво, и она видит, что я преодолеваю себя.

Мы должны играть в это. У нас нет другого выхода для спасения семьи. Эгоизм растет. Не сейчас, так через пару лет люди все равно не смогут жить друг с другом. Они должны войти в этот образ, им нужно его прожить, чтобы в них осталось воспоминание о нем.

А потом мы даем им задание, чтобы до завтрашнего дня они не сказали друг другу ни одного худого слова, а только улыбались и получали наслаждение от своего внутреннего подъема, от сопротивления над собой.

Ведь они получают удовольствие, во-первых, от того что подавляют себя, и во вторых, от того что при этом они соединяются с другими, что дает им такое дополнительное наслаждение, которого они не испытывали раньше. Иными словами, здесь они получают духовную составляющую.   

Семья – это блок, который рождается от взаимных уступок, и, как их следствие, рождает связь, называемую любовью. Она возникает только тогда, когда мы понимаем, как должны дополнять друг друга и пытаемся это делать.

Что значит "возлюби ближнего как себя"? Я беру ее желания и пытаюсь их наполнить. Она берет мои желания и пытается наполнить меня.

Но мы не говорим им об этом, а просто подводим к взаимным уступкам – к каббалистическим действиям в рамках семьи.

И постепенно наша прошлая природа уходит куда-то внутрь, а на нее наслаивается новое взаимное отношение друг к другу, которое становится нашим общим достижением, наработкой, семейным богатством. Именно в этом затем рождается любовь. Это и называется настоящей любовью: "возлюби ближнего как себя".

Поэтому Тора придерживается совершенно другого отношения к наказаниям, по сравнению с принятым в этом мире. Наказание должно быть исправлением, и в первую очередь предоставить окружение.

Ведь человек – это продукт своего окружения. Судебная система должна быть частью  системы образования, а не существовать отдельно, как сегодня.  Это просто система наказания, но наказание должно нести исправление. А наши тюрьмы – это университеты  повышения квалификации для преступников.

Вопрос: Что значит, что "каждый из народа Израиля ответственен за всех, как с положительной, так и с отрицательной стороны"?

Ответ: Это значит, что своим влиянием окружение полностью определяет поведение человека: и положительное, и отрицательное. Выходит, что если граждане страны ведут себя недостойно, значит в стране кризис образования. Кроме образования ничего не нужно.

Единственное, что нужно стране, кроме министерства обороны и здравоохранения – это министерство образования. И если система образования правильная, то и армия и медицина тоже не понадобятся. 

Если государство правильно функционирует по законам взаимного поручительства, то ему не требуется армия, полиция – ничего не нужно. Они организуют себе необходимое для материального существования, а все остальное направят на духовное развитие.

Кроме образования, ничего больше не нужно – это следует из закона поручительства. Поручительство означает, что ты ответственен за каждого жителя страны, за его человеческое поведение. А если он сделал что-то нехорошее, это значит, что ты не оказал на него положительного влияния – не дал ему ощущения любви.

Ведь если бы он чувствовал любовь от всех, это обезоружило бы его, парализовало его злое начало. Ему ничего бы не было нужно –  он ощущал бы себя зародышем в материнском лоне, который имеет все необходимое: "видит мир от края до края, свеча горит над его головой и учат его всей Торе".

Это чудесное состояние. Ведь мы все связаны в одну систему, и в наши дни это раскрывается все больше и больше. Если ты думаешь о другом человеке и влияешь на него, таким он и будет. А весь недостаток хорошего влияния ты увидишь по его плохому поведению.

У современного человека сил на альтруизм остается намного больше, чем у его предков. То есть, современный человек нуждается в альтруизме больше, чем более древние поколения.

Выражается это в лени, депрессии, утрате мотивации. То есть, быстро удовлетворяя личные потребности, современный человек не понимает, что ему делать дальше. Поскольку его приучили жить для себя, он не знает, чем себя занять, в результате не занимается ничем, жалуясь на утрату мотивации.

А если начнет делать что-то для других – мотивация немедленно появится и эта мотивация окажется практически бесконечной, ведь делать что-то для других можно практически бесконечно, а значит, он сможет вложиться в эти действия целиком, а именно этого не хватает человеку для счастья – полностью вложить во что-то всю свою энергию.

Если мы посмотрим на людей, совершающих великие дела, то увидим, что эти дела всегда направлены на огромные массы людей. Эти люди никогда не жалуются на недостаток мотивации, они могут жаловаться, что жизни не хватает на то, чтобы реализовать ими задуманное.

Единственный способ быть счастливым и обрести мотивацию для деяний любой величины – это делать что-то не только для себя, но и для других. Потому что только в делах ради других возможна великая мотивация и самореализация.