Беседа на тему "Секрет создания идеальной семейной связи", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
 Видео (рус.): Открыть | Скачать |
 Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Как с помощью семейных семинаров можно улучшить взаимоотношения в семье?
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Допускается ли, чтобы одинокая женщина в группе стала искать себе пару среди женатых товарищей?
Ответ: Нет, разве можно позволить себе разбивать семейные пары, ведь женщины приходят в группу не для того, чтобы отбить чужого мужа! Я считаю, это такой эгоизм, с которым никто не имеет права согласиться! Надо немедленно пресекать такие попытки или даже выводить человека из группы, независимо от того мужчина это или женщина!
Речь идет не только о разрушении семьи, а о том эгоизме, который при этом проявляется, – ему не место в группе. Имейте в виду, что наш общий эгоизм взаимодействует, поэтому такие поступки вносят очень сильный разлад в группу.
Бывают случаи, что человек разводится, потому что его жена не согласна с его духовным путем. Тогда женщина, не состоящая в браке, может оказывать ему знаки внимания. Но она не должна быть причиной его развода, не должна подавать ему надежды на будущее. Мы не можем себе этого позволить!
Из урока на тему "Группа и распространение", 22.10.2013
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Беседа на тему "Курс для родителей подростков", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
Вопрос: Согласно интегральной методике при создании семьи достаточно, чтобы между мужчиной и женщиной не было отторжения. Но с другой стороны, Вы говорите, что души избирательно притягиваются по некоторому подобию решимот. На что ориентироваться, чтобы правильно реализовать методику?
Ответ: Мы знаем, что в духовном мире сближение происходит по принципу подобия.
Подобие в нашем мире – это характер, общность взглядов и интересов, похожее воспитание, одинаковый социальный уровень, одинаковое отношение к миру и т.д. Все это имеет немаловажное значение для создания семьи.
Естественно, когда супруги вместе занимаются, вместе находятся в духовном движении, то это становится самым важным. Но главное все-таки, чтобы это сопоставлялось и с материальным подобием в нашем мире. Поэтому, насколько люди подобны друг другу, близки по духу и воспитанию, настолько им легче и предпочтительнее создавать семьи – это исходит из духовного закона подобия.
Я не могу взять себе жену, допустим, из Австралии или из Африки. Я говорю не о цвете кожи, а о внутренних наших свойствах, ведь они совершенно разные! Мы всю жизнь не будем понимать друг друга.
Мы будем, что называется, сожительствовать на одной площади, у нас будут дети и все прочее (это не проблема), но нам будет очень сложно внутренне понять друг друга, поскольку ее внутренний язык совершенно отличается от моего. Она произносит вроде бы те же слова, но представления и картины, образующиеся при этом в ее сердце и разуме, совершенно иные, чем у меня.
Разговаривая на одном земном языке, у нас совершенно разный внутренний язык по нашим понятийным образам, существующим внутри нас: произнося какое-то слово, у меня внутри возникает один образ, и у нее это слово вызывает совсем другой образ. Вряд ли мы сможем когда-нибудь понять друг друга – этого практически не бывает.
В духовном мире мы объединяемся, включаемся друг в друга, я принимаю ее внутренний мир, она принимает мой внутренний мир – не земной, а духовный! Земной внутренний мир принять невозможно, потому что на Земле мы ничего не исправляем. Мы не можем исправить наши земные свойства, с которыми родились и получили в процессе воспитания – не можем!
Мы видим это даже по людям из нашего ближнего круга, которые берут издалека жену или мужа с совершенно другой ментальностью, – они не понимают друг друга! Они живут вместе за счет группы, за счет того, что у них в семье появляется нечто общее, но внутреннего понимания с полуслова и даже без слов у них нет. Ментальность очень важна.
Вопрос: Могут ли супруги с разным менталитетом исправить эту ситуацию через духовное?
Ответ: Я не верю в это! Невозможно "войти" в человека с другой ментальностью. Это очень сложно! Это не удается ни психологам, ни политикам – никому. У человека в голове должна произойти целая перестройка. А находиться одновременно в нескольких менталитетах тоже не возможно. Механически, искусственно, это якобы может получиться, но на самом деле – нет.
Ментальность – это те понятийные образы нашего мира, которые человек получил в процессе первых 15-20 лет жизни. Это невозможно перестроить!
Внутренние картины мира, которые ты представляешь в связи с какими-то определенными формами, образами, мыслями, словами – это и есть внутренний язык человека. К примеру, мы иногда видим на экране компьютера всякие закорючки – это внутренний язык компьютера. Хотя мы набираем слова и даем команды на английском, русском и других языках, компьютер переводит их на свой скрытый язык, который управляет им.
Такой же внутренний язык и у нас – он неизменен, его нельзя изменить. Поэтому я могу внешне соотноситься с другим человеком, но всегда между нами будет барьер. И я ничего не могу с этим поделать, таким я стал под воздействием окружающей среды в детские и юные годы.
Из урока на тему "Группа и распространение", 20.10.2013
Вопрос: Многие из тех, кому не удается найти свою "половинку", объясняют это собственной невезучестью. Некоторые добиваются замечательных успехов в других областях, но здесь словно натыкаются на невидимую преграду. Возможно, им и вправду не везет?
Ответ: Действительно, у каждого свой путь в жизни, и мы видим немало подобных примеров, в том числе и исторических. Людям не удается найти партнера – не удается по неясным причинам, из-за неких неуловимых помех. Другие находят, а они не могут – и, не зная, почему, мы называем это "невезучестью".
Вопрос: Что же человеку делать, если таковы его ощущения? Ведь они заводят его в тупик безнадежности и заставляют заранее замкнуться в себе под известным предлогом: "Не судьба…"
Ответ: Полагаю, если человек проходит интегральное обучение, он найдет себе партнера. Мне кажется, это решаемая проблема. Всё здесь зависит, прежде всего, от ценностей, от создаваемых себе человеком образов, которые отображают, на что он согласен и на что нет. Не думаю, что это препятствие сохранится при верном, интегральном подходе.
А кроме того, необходима социальная забота и поддержка – такая атмосфера в обществе, при которой люди не остаются "за бортом" в качестве незамужних и неженатых. Прежде всего, каждый будет получать правильное образование, а также правильное окружение, которое обеспечит рамки здоровых семейных отношений и позаботится о создании успешных семейных пар.
В конечном итоге, ключом к счастливой семейной жизни является новая, подлинная, правильная шкала ценностей, которую человек обретает посредством интегрального образования.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Вопрос: Телепрограмма "Свидание в темноте" сводит двух ни разу не видевших друг друга людей в темной комнате, где они общаются и проходят череду игр, налаживая связь вслепую. Только в итоге, после нескольких передач, включается свет, и они, наконец, видят друг друга.
Такая интеракция лишена внешних, поверхностных параметров анализа. Если обычно я сужу по тому, что вижу, и лишь потом соглашаюсь копнуть поглубже, то здесь я сразу погружаюсь во внутренние пласты, минуя "внешнюю оболочку".
Отсюда вопрос: как строить интегральное обучение молодых пар в подобном формате, чтобы они взаимодействовали "на глубине"?
Ответ: Надо подготовить для них серию наводящих вопросов и разнообразных упражнений, которые постепенно подведут их к необходимости уступать друг другу, мириться, ладить между собой. Мы создаем для них такие ситуации, в которых им очень хочется сказать громогласное "Нет", отказаться, настоять на своем, разойтись, и в то же время – отыскать наилучший совместный выход. Мы утверждаем взаимосвязь как высшую ценность, которая обязывает человека к уступкам и внутренне не оставляет выхода, возможности для "побега".
Допустим, мы даем им пример семейного раздора: крайне рассерженный муж не разговаривает с женой вот уже несколько дней. Он осерчал до такой степени, что готов продлить этот "бойкот" до конца, но вдруг что-то случается с их ребенком. Ясно, что они начинают общаться. Начинают потому, что существует некая высшая ценность, господствующая над тем, что происходит между ними.
Вот такого типа упражнения нужны начинающим парам – упражнения, которые демонстрируют социальную атмосферу, мнение окружающих, возводящее во главу угла универсальную ценность интегральности, без которой совместная жизнь просто невозможна. Это обяжет людей к взаимным уступкам и научит постоянно держаться такого курса.
Вопрос: Значит, уступки обусловлены не факторами нашего общения и взаимодействия, а всегда – важной для нас обоих высшей целью?
Ответ: …Или обществом. К примеру, в религиозных сообществах супруги разводятся реже, потому что, помимо прочего, там действует общественное мнение. Ведь человек, по сути, – это себялюбивое "животное", и эгоистичные позывы ежесекундно побуждают его "сорваться с поводка", убежать куда-то. Он сначала сбегает, а потом уже начинает думать. Неслучайно сказано в Торе: "Не следуйте за глазами своими". Наши "глаза", наши внутренние импульсы, постоянно рыскают вокруг и бросают нас во все стороны – так что удержаться в рамках можно только с помощью социального давления. Иначе не устоит ни одна семья.
Однако согласиться с этим давлением мы должны, исходя из более высокой цели, которая ведет нас к мирной жизни, как в семье, так и в обществе, к ощущению бытия на новой ступени. Вот что обязует всех.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Вопрос: Одну из проблем, с которой сталкиваются многие молодые люди, можно сформулировать так: "Кто мне нравится, тот меня не хочет, а кому нравлюсь я, тот мне не нужен". Почему возникают эти несовпадения, несоответствия, и что с ними делать?
Ответ: Полагаю, парень и девушка поначалу сами не понимают, чего хотят. Прежде всего, каждый из них должен объяснить самому себе, почему он ожидает увидеть в партнере такие качества, а не иные. Надо отдать себе отчет: на основе чего я считаю, что мне подходит партнер именно с этими свойствами.
Ведь молодыми, как правило, движут внешние факторы – например, сериалы или телепрограммы, зачастую совершенно оторванные от реальности. В результате идеалами становятся образы мачо, манекенщиц, гламурных звезд – и партнеры, вместо того чтобы заглядывать внутрь, смотрят друг на друга сквозь эту искаженную медиа-призму. Они женятся словно затем, чтобы вместе взойти на подиум и дефилировать перед публикой.
А ведь на самом деле я женюсь совсем не для этого. Если мы и дефилируем вместе, то по уличному тротуару. Так неужели мы ждем восхищенных взглядов прохожих: "Посмотрите, как они подходят друг другу! Она ровно пять сантиметров ниже, включая каблуки, и по габаритам они тоже очень гармонируют. Он в темном, она в светлом, у него улыбка справа налево, а у нее точно наоборот…" Короче говоря, разве можем мы внешне демонстрировать свое взаимное соответствие? Какие черты нашего облика могут действительно свидетельствовать о том, что мы подходим друг другу? Никакие. За этим "фасадом" никто не разглядит подлинного, внутреннего созвучия.
Чтобы по-настоящему проверить партнера, надо закрыться с ним или с ней в четырех стенах – и там увидеть, способны ли мы поладить между собой, учитывая всё, что в нас заложено. И вот тогда выясняется: дело тут вовсе не в том, как мы выглядим, а в том, чего и словами-то и не передашь. Здесь роль играют тонкие внутренние влечения, способность чувствовать друг друга без слов и примиряться, соглашаться. Пускай мы "тремся" друг о друга, но с легкостью, как две нежные материи, понимая, что это к лучшему.
Ведь легкое трение возбуждает. Даже поглаживание – это трение, но не разрушительное, а напротив, несущее в себе ласку, симпатию. Между поглаживанием и ударом пролегает целая шкала, и всё зависит от деликатности соприкосновения. Мы варьируем силу трения между нами "тонкой настройкой", так чтобы неизменно сохранять понимание и контакт. Мы знаем, как вместе управлять этими касаниями – всегда к взаимному удовлетворению. Мы словно вдвоем едим из одной тарелки: что вкусно, то вкусно обоим.
Но повторяю: для этого, прежде всего, надо пренебречь всем внешним, напускным. Хотя совсем уйти от этого не удастся, и все-таки. А кроме того, нам надо определить общий знаменатель, "общую территорию": привычки, отношение к жизни, готовность выдержать, потерпеть, уступить, степень наслаждения связью между нами, ценность этой связи на фоне некоего отдаления, готовность быстро перейти от нервов и гнева к уступкам и т.д. Мы проходим через нескончаемую череду "упражнений", как до создания семьи, так и после. Эта система обучения должна работать постоянно, ведь жизнь идет своим чередом, и человек все время меняется. Свадьба ставит не точку, а запятую, и потому семейные отношения – это непрестанно практикуемый всеми раздел интегрального образования.
Из 195-й беседы о новой жизни, 09.06.2013
Беседа на тему "Первое свидание", в рамках ТВ программы "Новая жизнь".
Мои собеседники - Орен Леви, зав. издательским отделом на иврите,
Ница Мазоз, ведущая семинаров по коучингу.
| Видео (рус.): Открыть | Скачать |
Аудио (рус.): Открыть | Скачать |
|
| Видео (ивр.): Открыть | Скачать |
Аудио (ивр.): Открыть | Скачать |
