Нет, сегодня мы оба должны адаптировать себя друг к другу путем совместной работы по сближению. Чтобы по-настоящему "сплавиться" между собой, нам необходимо работать, как минимум, несколько месяцев, а то и год-два. Лишь тогда мы начинаем подходить друг другу, и между нами протягивается внутренняя взаимосвязь, позволяющая одному "диффундировать", "проникать" в другого – подобно тому, как кофе и вода, перемешиваясь, уже не остаются прежними, а вместе создают нечто единое. Только "просочившись" друг в друга хоть немного, мы понимаем, как продолжать этот процесс взаимовключения.

Такое проникновение друг в друга – и есть подлинное соитие, слияние душ. И вот тогда мы действительно готовы к браку, к взаимосвязи на долгие годы. Ведь мы уже обрели "программу" душевного взаимопроникновения, мы понимаем, как это делается, и готовы осуществлять ее обоюдно.

Вот почему мой учитель Рабаш говорил, что для начала надо лишь, чтобы люди не испытывали друг к другу внешнего отвращения, а всё остальное приложится к общим усилиям, благодаря которым семья будет расцветать, не останавливаясь на достигнутом, а развивая свою связь еще и еще.

Вопрос: Но как человек решает приступить к такой работе, еще до того как началась "диффузия"? Ведь в принципе, им движет влюбленность, т.е. чувство, а не разум.

Ответ: Нужно снять с души человека все те грязные "одежды", в которые ее обрядили, – эгоистические приоритеты, голливудские нравы, всевозможные стереотипы, массово насаждаемые критерии…

Мы судим о противоположном поле по искусственным, внешним признакам. И потому, если говорить о подлинных переменах, то, прежде всего, надо "взяться" за аудиторию незамужних и неженатых, чтобы они поняли, какова их природа и почему им не удается выстраивать прочные отношения. Человеку нужен здравый подход к себе и другим: немного меньше Голливуда и интернет-стандартов, немного меньше балагурства, приправленного виртуальными рожицами.

Мы говорим смайликами, мы смотрим на жизнь сквозь их шаблонную призму. А ведь по сути, я должен быть "ребенком", способным влюбиться без остатка, как в те времена, когда меня совершенно не волновали внешние "аксессуары". Я толком и не видел своей возлюбленной, она расплывалась в тумане вспыхнувшего чувства, как будто кто-то нажал невидимую кнопку и "закоротил" меня на нее. Вот в какое состояние я должен вернуться.

А для этого надо сорвать все "наряды", которые я на себя нацепил под нажимом окружения, будь то всемирная паутина, книги, фильмы, социальные договора или просто чужие оценки того, что такое хорошо и что такое плохо. Я должен стать более естественным, стать ближе к природе – пускай простой и эгоистичной, неважно. Я больше не хочу зависеть от всех.

Добиться этого можно только в большом окружении таких же, как я, людей, когда мы вместе познаём себя: кто мы и что мы, каково наше естество, как смотреть на себя, на партнера, на мир, и т.д. Так постепенно мы перестанем зависеть от внешних стандартов, которыми нас облагодетельствовали "из-за океана".

Всё дело в социальном согласии: если оно меняется, мы совершенно иначе смотрим на те же самые вещи. Современные шаблоны условны, надуманны. Первым делом, необходимо свергнуть их с пьедестала и в то же время – не потом, а именно параллельно с этим, – возвысить совсем другие ценности, так чтобы я потянулся не за внешней связью, а за связью внутренней. Ведь внешняя связь хрупка и мимолетна, часто она рвется уже на следующее утро, тогда как внутреннюю связь мы можем развивать до бесконечности.

Так или иначе, необходимо совместное, обоюдное обучение в группе: общение, семинары и прочие средства, позволяющие выстраивать между нами различные взаимосвязи. Лишь тогда я почувствую, какие женщины действительно близки мне – в глубинном, подлинном смысле. И вот этому чувству можно будет доверять. Ведь я перестану замечать внешнее и сфокусирую взор только на главном – на внутреннем. Женщина для меня будет уже не "обложкой", а бесценной "книгой", в которой открываются всё новые глубины чувства и душевной близости. И предвкушение этой связи сразу затронет во мне сокровенную струну.

А затем уже к этой искре я присоединю внешнюю составляющую.

Так выстраивается правильный порядок приоритетов и взаимного сближения – на совершенно противоположном подходе к делу по сравнению с тем, что происходит сегодня. Ведь я ищу себе не жену, а именно внутреннюю связь – в разуме и в чувстве. Я хочу наполнить ею то самое место, которое осталось пустым со времен первой любви.

Вот до чего я должен добраться – до основы всех исправлений. Если бы во мне не сохранилась эта пустота после первого чувства, не для чего было бы жить. Все прочие ощущения мелки и преходящи по сравнению с ним. Именно эта изначальная страсть к внутреннему единству заставляет меня искать наполнения, хотя я уже и сам не знаю, чтó в действительности хочу наполнить.

Эта пустота, и только она, сопровождает меня всю жизнь, толкает на поиски и достижения. Она и есть душа, наполнить которую я могу лишь связью с ближним. И основная ее часть – это связь под названием "семья", или "жена", "муж". На этот стержень "наматывается" ниточка моего развития, покров моей любви, постепенно охватывая весь мир. Здесь заложено начало души человека, две ее основы – мужская и женская, – сходящиеся воедино и в своем развитии объемлющие всё.